приветствую нового постоянного читателя In der Finsternis~

заходи, заходи

гостем будешь

---

для любителей экономических терминов

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

— Это прямой маркетинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

— Это реклама.



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты

говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

"Кстати, со мной классно в постели".

— Это пиар



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

— Это черный пиар



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

— Это узнаваемый брэнд



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка



На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это

я ее научила. Пойдем со мной".

— Это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

— Это демпинг



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

— Это сетевой маркетинг



Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование



Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как

хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это

хочет получить.

— Это тендер



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза



Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то

уродом:

— Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:

— Это оптовая скидка



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%

шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

— Это "крыша"



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:

— Это работа с регионами



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры

больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

— Это креативный подход



Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским

шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" — два, или может даже, два с половиной

раза.

— Это протекционизм



Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями:

— Это промышленный шпионаж



Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе:

— Это стратегическое партнерство



Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:

— Это акционерное общество



Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят:

— Это государственные субсидии



Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик:

— Это пенсия



Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением:

— Это лидирующее положение на рынке



Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки:

— Это политика компании



Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить:

— Это захват новых рынков



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

— Это государственное регулирование цен



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

— Это валовый национальный продукт



Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой

делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

— Это drag and drop



Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

— Это спланированная утечка секретной информации



Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки

шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг



Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

— Это неверный выбор целевой группы



Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты

понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

— Это износ, милая:..



Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и

машина подруги.

— Это оффшорная зона



Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете:

— Это отмывание капитала



Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

— Это ликвидация склада



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая:

Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них

бабло.

— Это Рынок, детка!

---

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел»

---

старинные загадки

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.

Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.

Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.

Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

---

подборка анекдотов

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

— Да ладно врать-то!

— Честное слово! Кроссовком измерял.



Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.

Биолог: Размножились.

Физик: 10% погрешность -— в пределах нормы.

Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст…



анекдот про меня

Лето.Жараааааа.Кафешка в парке.К продавщице подходит парень и говорит:

— Бутылку водки и Кока-Колу.

Та без проблем его отаваривает.

Проходит 30 минут.Тот же парень опять подходит:

— Бутылку водки и Кока-Колу.

Третий раз приходит, четвёртый……(???!!!!)

В пятый раз приходит и говорит слегка заплетающимся голосом ошалевшей продавщице:

— Дайте ещё одну водку и …….это….как его….СПРАЙТ.

А то меня от КОКА-КОЛЫ что-то подташнивает……….



Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.



Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!

— Ну, показывай!

Наркоман говорит:

— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,

поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: « АЛЛЕ О-о-о-ооП…!!!

», прыгнул вниз головой и попал в стакан с водкой. Директор в шоке -

стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…

В машине реанимации:

— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

— Есть!!!

— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:

— В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!



— Пpостите, y вас есть книга «Зенит — чемпион»?

— Фантастика в пятом отделе.

— А книга «Спаpтак — чемпион»?

— А истоpия — в седьмом.



- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!

- Какой ты романтичный!

- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...



31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.



Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.



Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи,вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:

— Добрый член! Тпу Ты

— Толстый день! Тпу Ты

— Ой, короче что вчера было!



— Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и

котом?

— А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся

пылесоса.



- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.



На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!

Буратино: — Б##!!! Только этого мне не хватало!!!



И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки....



В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.



- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- Для чего люди курят?

- Что бы, хи-хи, у нас работа была!

- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!

- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!



Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше — Потому что гелием надышался.

Маша Тане — Потому что гелием насышался.

Таня Вите — Потому что геями посещался.

Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас



По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спраши-

вает:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шлема, ты разве упал?



Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!



Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.



Мужик в аптеке:

- Дайте мне пачку аминазина...

- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.

- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!



Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.



— Это общежитие?

— Да, первый курс поселился.

— Почему первый?

— Видишь, трусы на окнах висят.

— А второй че?

— Второй не меняет.

— А третий?

— Третий не носит!



- Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...

- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!



Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик:

- ??????

Доктор:

- Пи¤да вашему пальцу.



По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? М(испугано): — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? М(еще более испугано): — Знаю Г: — Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): — Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: — Еще дэлай Мужик еще делает. Г: — Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: — Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.



- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

— Почему вы плачете?

— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

---

всем, у кого плохое настроение, рекомендую

http://shlepok.nm.ru/HamstersOld.dhtml

---

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?

БОУЛИНГ

---

рабочая неделя (прикольно)

http://bmv.oswar.ru/~week/

---

мысли.... много соплей... так что титать не особо рекомендуется...

да что же я такое бесчувственное создание...

у всех какой-то экшен, а я сижу, у меня все ровно... никаких эмоций...

вспоминаю своих подружек... Сашу и Юлю... что регулярно вбегали и кричали, что у них новая влюбленность

а у меня что??

а у меня все ровно...

почему так??

вроде бы влюблялась прау раз...

но это все было не то...

всопминаю свою первую влюбленность

человек, с которым я впервые поцеловалась... мне было 15... а он старше на 3 года, да еще и из другого города...

зато в этом было столько эмоций, что никакие более глбокие (хихи) последующие отношения с противоположным полом не давали столько эмоций...

я его почти не знала... но он меня поразил своим умом, тонким юмором... тем, как он умудрялся иногда материться, не через каждое слово, а в тему... что придавала речи какой-то шарм...

поцеловалась я с ним на вокзале... когда я его провожала...потом он уехал

было много мыслей...

письмо, где я писала, что он мне понравился...

да, он вернулся... и когда приехал, первое что сделал, это увел мою лучшую подругу от ее молодого человека...

вот я сейчас думаю, не это ли послужило причиной такого холодного отношения, такого отсутствия эмоций...

потому что предали

а с другой стороны... смотрю..а ведь между нами ни чего и не было...

был паренек, который хотел развести маленькую девочку на потрахаться, была девушка, к котороый никто до него так не относился, что и послужило причиной влюбленности

я плакала... один раз... но плакала... меня это ранило

а потом появился Игорь (Полираф... пожалуйста не надо оглашать его прозвище, это никому не нужно, да и не имеет никакого значения...это относится и ко всем тем, кто меня знает близко... просто не надо... прощу)

тут я впервые почувствовала себя любимой...

за мной ухаживал человек, что на 9 лет меня старше... мне было всего 16...

но я не могла расслабиться... учитывая то, что было до этого с предыдущим...

он был человеком умным, интересным, женатым и с ребенком...

я не могла допустить мысль об отношениях с ним... прикол был в том, что с женой он уже не жил... но разводиться не собирался...

так что мне 16-тилетней девчонке такое не было нужно

а он вставал передо мной на колено, как рыцарь перед благородной дамой, мы гуляли столько сколько могли... мы болтали по телефону все свободное время... иногда по 10 часов...

мне было хорошо с ним, но я не могла... он женат...

к тому же я же вижу, на сколько сильно он меня любит... а я ему не могу дать того же, ибо это была влюбленность... не больше... поэтому я ему предложила расстаться...

он согласился, но мы продолжали проводить время вместе... пока его мать не стала звонить мне домой, и заявлять моим родителям, что я какая блядь и сука, что увела ее мальчика из семьи, такая коварная женщина...

ага... в 16-то лет...

смешно

я ему сказала, что лучше нам не видиться, так как у его мамы с головой не все впорядке...он это и сам признавал, что она может сделать что-то со мной...

он ни он, ни я не выдержали долго... это уже скорее стало привычкой...

мы продолжали общаться

но уже не так как раньше

в один момент я осознала, что влюблена в него (не люблю, но в люблена) и написала ему письмо, где объяснилась во всем...

передала через подругу...

а в тот же вечер ко мне зашел друг компьютерщик, и сказал, что у Игоря новая девушка...

я второй раз заплакала...

это было больно...

но я выдержала...

быстро он справился со своей любовью, в которой мне признавался

так что после этого я боюсь отношений... боюсь довериться кому-либо

боюсь любить

поэтому мой разум защищает меня от меня же...

он не дает любить

после были молодые люди, что меняли друг друга...

отношения заходили до разной степени глубины...

но никогда не до эмоциональной...

они были, но я ни одного не помню...

на них стоит блок в голове...

я помню двоих

прикольно

но потом у меня была еще более веселая вещь...

это третий раз какая-то влюбленность

прикольно

это даже глупо

я влюбилось в человека, с кем переписывалась по и-нету

он был из Эстонии...

с ним было так хорошо...

он был каким-то родным... мы с ним общались больше, чем пол года... правда единственная вещь, которая мне не нравилась, это то, что он постоянно жаловался на отсутствие девушки... и что мол, у него тут такие проблемы с этим... что он уже все придумал для его будующей девушки, у него такие были планы на отношения...

я бы себе не позвлила влюбиться, ели бы он не писла о том, что он ОДИН...

я расслабилась

как-то мы общались

и он так между делом говорит, что мол девушка то у него всегда была... а это всего-лишь интеренет

я одним его добавила в список "невидим для...."

а потом заплакала...

мдаааа...

аосле этого судя по всему мне стало не до отношений... я стала холодной как не знаю кто

а в душе я мечтаю о том, чтобы влюбиться...

чтобы я начала что-то чувствовать...

не о том, чтобы меня любили, а чтобы чувствовать самой...

пусть даже безответно

но чувствовать

не знаю зачем я это пишу... просто хотелось высказаться...

---

ну так вот

выходные...

в субботу позвонила Жоэль (мать Сандрин) и предложила сходить на любительский концерт

я согласилась

делать все равно нечего

денег куда-то ехать не было

так как все потратила на билеты на sisters of mercy и rage+freedom call, что будут в Париже а апреле

так что оставалось сидеть дома...

а этого совсем не хотелось (не смотря на то, что я очень ситльно простужена)

я согласилась и пошла

Жоэль сказала, что это любители... молодежь, что играет для одной благотворительной организации...

эта организация помогает детям, которые безнадежно больны... она называется Reve, что означает мечта

так вот этот концерт был организован для того, чтобы исполнить мечту одного мальчика (он присутствовал на концерте... в инвалидной каласке), который мечтал полетать на вертолете...

так вот...

то, что они пели в первой части концерта было сепер... прикиды, песни из мьюзиклов, хорошие, качественные песни...

у них один паренек так хорошо спел Богемскую Рапсодию, что меня это просто добило... практически никто не может ее так же хорошо спеть как Фредди...а он спел

вторая часть мне не понравилось так как там были песни из Стар Академи (это их фабрика звезд).... так что это мне ваааще не понравилось, за исключением исполнения

а исполнение было на таком хорошем уровне

что даже не понятно, почему у них такая хрень на эстраде (хотя у нас абсолютно такая же ситуация... на эстраде всякая дрянь, а в народе талант на таланте)

закончилось все это в 2 часа ночи...

потом мы с Жоэль пообщались с этими ребятами, что пели

оказалось, что она собрала это все, но потом ушла из-за внутренних конфликтов с одни пареньком

так я познакомилась с ними, они оказались веселыми и открытыми... договорились созвониться, они пообещали меня выгулять

так что суббота прошла нормально

в воскресенье с утра подорвались к матери Жоэль, то есть к бабушке Сандрин

Карл уехал кататься на лыжах, Сандрин осталась дома... а мы (Жоэль, Робер (ее муж), Ирис, Элиз и я) поехали к бабушке, что живет недалеко от Гренобля...

там были семейные посиделки... отмечали прошедшую днюху Жоэль

потом Ирис уложили спать, Элиз уткнулась в комп, а я и Жоэль поехали к другим родственникам, племяннице Жоэль

там была вся ее родня (племянницы)... сестра Жоэль с мужем, и родиетли ее молодого человека (португальцы)

так там начились разговоры из разряда... а когда у вас там -40, кто чистит улицы от снега... за чем последовал мой (уже почти стандартный ответ), что медведи, которые дерябнули водки, и одели ушанки

там было очень весело

португалец морил...

потом сказал, что он обязательно в гости ко мне (в Россию) приедет...

если что у Жоэль есть мои координаты, так что он меня найдет и предет в гости, только обязательно зимой

все кончилось тем, что он заявил, что если бы не был женат, то увез бы меня с собой в Португалию за мои глаза и характер...

потом мы вернулись с Жоэль к ее матери, забрали девчонок и поехали домой...

я устала как собака

но было весело

почаще бы такие выходные

с кузиной Сандрин договорилась пойти на рок концерт, что быдет через 2 недели

вот там я поугараю... ведь нет ничего смешнее, чем рок на французском

---

вот меня эти глюки на дайриках напрягли

вчера умудрилась прорваться только на 5 минут... а потом все заглюююючило

причем намертво

так что вот так

---

завтра напишу отчет о бурных выходных...

---

опять таки анекдоты

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.Она говорит:

— Не могу я сегодня, мне завтра утром на приём к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

— А к дантисту тебе завтра не надо?





Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!

- Да блять, хуй его знает...





Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе !!!

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?





В аудитории!

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося

во всю народа...

- Ты че такой мрачный?

- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией

- Как так?!

- Я куртку застегивал, а он голову просунул...





Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров.





Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.

М: А что это за огрызки валяются?

С: Это белки шишками завтракали.

Идут дальше…

М: А почему на березе кора ободрана?

С: Это лось рога чесал.

Идут дальше…

М: А что это за странная борозда по земле тянется?

С: Это?! (Наклоняется) А, это… Это ежик не вовремя возбудился.





Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.

- Че это у тя в руках?

- Резиновая женщина...

- А че такая маленькая?

- Это пробник...





Идет перекличка в военной части:

— Иванов!

— Я.

— Логично…

— Петров.

— Я.

— Логично…

— Сидоров.

— Я.

— Логично…

— Товарищ старшина, разрешите обратиться. Почему— логично?

— Ну как тебе, Сидоров, объяснить… Вон, видишь, у реки стоят два сарая — один зеленый, другой красный? Вот так и мы все — рождаемся, живем и умираем





Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х…й. Это не таможенники





У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.





Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.

— Почему? — спрашивает инженер.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Так это же хорошо!

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

— Ну это же прекрасно!

— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Так это же здорово!

— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?





Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!

Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

- Ну и что вы нам покажите?

- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.

Погладили - точно, вырос.

- Еще погладите-сок пустит.

Погладили-пустил.

Тут инопланетяне:

- А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.





Жена предлагает мужу:

— Дорогой, тебе не хотелось бы на завтрак яичницу с беконом и апельсиновый сок?

Он отвечает:

— Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит.

Чуть позже, жена предлагает:

— Тебе не хотелось бы на обед солянку и фри с мясом в вине?

— Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит.

Вечером этого же дня:

— Дорогой, может приготовить тебе на ужин овощное рагу с катлетками из печени?

— Нет дорогая, эта Виагра отбила мне весь аппетит.

Жена:

— Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, я проголодалась до смерти. Давай быстро слезай.





Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.

Подходит к нему браток и спрашивает:

— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.





— Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?

— Ты!

— А кто лучше всех у нас готовит баранину?

— Тоже ты!

— А кто лучше всех владеет кинжалом?

— Опять же ты!

— Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за чёрного цвета моей кожи, да?

— Да нет, просто ты женщина.

---

афоризмы... (много старья)

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#&ю он несет?!..





Я не знаю, как у вас там в Москве, но у нас в Москве я такого не видел.





Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь...





Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...





Хоpоший маникюp может укpасить не только pуки женщины, но и лицо мужчины!





Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета...





- Hаталья, вы же yчитель литеpатypы! Вы должны yчить детей пpекpасномy, а не как откpывать глазом бyтылки!





Hе так нас достают зловpедные вpаги, как хитpожопые дpузья.





Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.





Лучшие мужчины - это женщины!





- Cадитесь, в ногах правды нет.

- А где она - в заднице?





Если у Вас нет проблем - ищите женщину





Отставить поцелуйчики в строю!





Есть такая профессия - родину ощущать.

(с) Порри Гаттер. Подвиги Сена Аесли. Подвиги 5-9.





Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...





Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.



О, Боже, как всё это расстегнуть?!





Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...





Разрывает изнутри весёлую гранату





А вместо сердца - каменный топор...





Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай...





Какой-то Вы маньяк несексуальный...





Анилизы он сдал. Но их вернули...





Дык! (как много в этом звуке)

(с)Таня Перепелица





И Ленин не на Си писал программу...





Глюкавая?.. Работайте в safe mod'e!..





От кутюр до самых до окраин.





Иссяк запас цензурных выражений...





Зачем о Вас, давайте о приятном





Верни мои предметы фетишизма





Характер экстремально нордический (полный отморозок)





Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...





Паровоз свистнул - машинист тронулся





Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд





"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"





В здоровом теле - здоровый ПУК!





Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!





Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью





Долбица умножения





Я буду долго гнать... Конец цитаты.





Упал-отжался. Очнулся - гипс.





Моя твоя респект, камрад.





Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.





Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...





Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?





Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..





Бог не выдаст - мужик не перекрестится





Не плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки.

---

Intel Inside! Покинуть помещенье!

---

а это для любителей кошаков

http://funpage.ru/index.php?id=66

---

забавные зверьки

http://funpage.ru/fun/smile2/

---

кто любит собак??

http://funpage.ru/index.php?id=114

---

может я извращеника, но я люблю шоколадные конфеты с мятной начинкой... такой необычный вкус

просто обычные конфеты приелись

а это такая вкуснятина

а тут все остальные плюются, мол такая гадость

а я люблю

---

спасибо корбутский кот за ссылку... слушаю... так хорошо

год назад была на его концерте в ЮУрГУ... такая ностальгия