суббота, 01 апреля 2006
19:19

в асе

ORr (05:15 PM) :

у меня два репера, по языку и литературе и по математике

ORr (05:15 PM) :

точнее, язык/литература и математика

ORr (05:15 PM) :

каждый нагружает

ORr (05:15 PM) :

плюс школа

Floyn (05:15 PM) :

ужасть

Floyn (05:15 PM) :

кошмар

Floyn (05:15 PM) :

бедный ребенок

ORr (05:15 PM) :

если бы я ходил только к одному реперу, я бы все успевал. То же со школой

ORr (05:15 PM) :

а так приходится жертвовать и лавировать

ORr (05:15 PM) :

при том что математику я знаю, уважаю и люблю

ORr (05:16 PM) :

и когда передо мной выбор - делать математику или учить язык

ORr (05:16 PM) :

понятно, что я ложу на язык сверху

ORr (05:16 PM) :

с большой высоты

Floyn (05:16 PM) :

ну понятно

ORr (05:16 PM) :

пропорциональной квадрату размера задания





так что там ORr ложит на язык??

URL
19:14

очень старый прикол, но опять повеселил

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

— Три хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену).

— Сперма.

— Неправильно, два.

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


URL
19:06

Почему милицию можно считать террористической организацией:



1. Они могут взять в заложники любого гражданина, и задерживать его до уплаты выкупа;

2. Их жертвой может стать любой человек;

3. Но обычно в качестве заложников выбираются невооруженные, законопослушные и безобидные люди;

4. Они могут к Вам придираться безо всякого повода;

5. Пока Вы находитесь в милиции, у Вас нет никаких прав;

6. Они вооружены и очень опасны;

7. Малейшая попытка оказать сопротивление жестоко наказывается;

8. Совершение каждого удачного теракта и получение выкупа воодушевляет их на совершение новых;

9. Они не могут бросить терроризм, поскольку неспособны к мирным профессиям.



сперто

URL
19:02

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.



сперто с http://funpage.ru/index.php?c=anec

URL
18:59

вот столько у меня сейчас

юбилей же, а я дайр собралась удалить


URL
18:46

удалю я этот днев к черту

URL
17:52

от туда же, откуда предыдущая запись

Плохие новости:



В последнее время участился такой способ обмана.

К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.

Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,

и многие клюют на эту нехитрую уловку.

Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и...



читать дальше



-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.читать дальше

-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



читать дальше

URL
17:49

сперла у Мерль (я)

Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что:



660 - Приблизительное число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

666 - Число отбеленного Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

URL
17:46

сегодня день покупок

во Фнаке купила 2 диска: Patick Rondat "just for fun", Joe Satriani "the extremist"

потом купила штаны цвета каки

и немного косметики, наносить боевую расскраску

вот так вот

пошла подрыхну, а то после вчерашнего сидения за компом я хочу спать

URL
01:58

тут родился вопросик, во время общения с товарищами NEKT'om и ORr'om в асе

ну так вот

почему так принято, что при желании иметь неоднозначные отоншения с молодым человеком, девушке надо потупить глазки??



и почему тогда, если молодые люди такие уступчивые и прислушиваются к любому желанию девушки, а девушки боятся всего, человечество еще не вымерло??

URL
00:58

классная песня Калугина Сергея

Говорила бабка деду:

"Полно, ветхий, созерцать!

Нашу истинную веру

Следат делом подтверждать.

Так что брось талдычить мантру,

Скидовай порты да фрак,

Мы с тобой займемся тантрой,

Заключим сакральный брак!"



"Не забыла ль ты проспаться?! -

Возражал, опешив, дед, -

У тебя ведь трансмутаций

Нет уже пятнадцать лет!



Да и я - больной и старый,

Зубы все наперечет,

И сквозь мою мудолахару

Прана больше не течет!.."



Но в безумии священном,

Изрыгая голоса,

Бабка в пол стучит коленом,

Рвет из чакры волоса.



Лезет бабка на полати,

Сахасрару обнажив,

И глядит - как праджапати,

Дед сидит - ни мертв, ни жив.



Только чу - вдруг пук акаций

С потолка пред ним упал,

Слева тигра рев раздался,

Справа трактор зачихал.



И хоть верьте, хоть не верьте,

Но у деда - Прямо страсть! -

Вмиг от этой круговерти

Кундалини поднялась!..



Вспышка света озарила

Приутихшее село,

Стало всем тепло и мило,

Стало чисто и тепло.



Председатель на собраньи

Всем сказал: "Учесть почин!"

И с тех пор у нас в деревне

Каждый третий - андрогин!

URL
00:48

всех с первым апреля

URL
00:42

сегодня выяснилось по поводу нового места работы

в 5 км от Женевы

на границе с Швейцарии в Альпах

прикольно

вроде и-нет есть

так что 3 месяца - не много

а потом в Москву, потом в Питер, а потом домой

вот такие планы

URL
00:40

что-то хочется душевного спокойствия

приятно пообщалась в асе с ORr'om и NEKT'om

от меня какая-то девочка закрыла днев

вобщем, все идет по плану

URL
пятница, 31 марта 2006
20:54

про програмеров и админов (сперто у Джесс)

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться у Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

URL
16:33

для любителя Толкина (стеб)


URL
16:27

грамотное изнасилование (с жж)

Мой друг - следователь - утверждает, что все изнасилования происходят с совершением всех ошибок, которые только можно сделать. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит…

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти.

Даже если вам попалась, например, шестилетка, то если вас сцапают, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта.

Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений!

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.

Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями – бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками (если мех искусственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления свою сперму (чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать ее по жертве, как бы этого не хотелось.

Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но вдруг потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшься. Поэтому лучше всего идти на дело голым.

Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, когда вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто заняться мастурбацией издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: вы – голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах.

При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленный презерватив…

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

URL
02:40

все

я спать

а то скоро свалюсь лицом на клаву

завтра будет новый день

URL
02:37

взяла у Джесс

тест на то, ролевик ли я

то, что нереально для меня - вычеркиваю



Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком



— Теряет интерес к другим увлечениям.



кому как а увлечений у меня куча

— Тратит много времени на ролевые игры.



максимум одна крупная игра в сезон, 2 фестиваля и 2 кабинетки

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.



в универе рисовала карикатуры на прподов

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.



а что в треугольнике такого??

— Появляются ночные кошмары, бессонница.



— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.



а еще о смерти мертвых мертвецов

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.

да я писать не умею, а тут такие утверждения



— Говорит о многих богах.

те, с кем я обсуждала тему религии, знают мое отношение



— Верит в свою сверхъестественную силу.



я больная на голову, но не на столько

— Говорит загадками.



вообще не умею... даже близко

ибо прямолинейна как телеграфный столб

— Отказывается идти в церковь.

ну это я тоже уже обсуждала



— Постепенно деградирует.

слюна медленно стекает на носки



— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. не, ну это уже слишком

я вообще никакие амулеты не люблю



— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.

даже близко нет



— Угрожает убить других людей, особенно родителей.

за такую мысли прибить готова, потому что убью того, кто что-то сделает моим



— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.

абсолютно нет



— Пренебрегает персональной гигиеной.

уже воняю

URL
02:28

завтра при плодотворном моем флуде будет 50 страниц в дайре

прикольно

URL