Сперва нарисуйте клетку

с настежь открытой дверцей,

затем нарисуйте что-нибудь

красивое и простое,

что-нибудь очень приятное

и нужное очень

для птицы;

затем

в саду или в роще

к дереву полотно прислоните,

за деревом этим спрячьтесь,

не двигайтесь

и молчите.

Иногда она прилетает быстро

и на жердочку в клетке садится.

иногда же проходят годы -

и нет

птицы.

Не падайте духом,

ждите,

ждите, если надо, годы,

потому что срок ожиданья,

короткий он или длинный,

не имеет никакого значенья

для успеха вашей картины.

Когда же прилетит к вам птица

(если только она прилетит),

храните молчание,

ждите,

чтобы птица в клетку влетела;

и, когда она в клетку влетит,

тихо кистью дверцу заприте,

и, не коснувшись не перышка,

осторожненько клетку сотрите.

Затем нарисуйте дерево,

выбрав лучшую ветку для птицы,

нарисуйте листву зеленую,

свежесть ветра и ласку солнца,

нарисуйте звон мошкары,

что в горячих лучах резвится,

и ждите,

ждите затем,

чтобы запела птица.

Если она не поет -

это плохая примета,

это значит, что ваша картина

совсем никуда не годится;

но если птица поет -

это хороший признак,

признак, что вашей картиной

можете вы гордиться

и можете вашу подпись

поставить в углу картины

вырвав для этой цели

перо у поющей птицы.


я просто не понимаю как на дневниках модно бороться за посещаемость, за количество ПЧ....

может это только мое понимани, но по мне это дикость....

я пишу для того, чтобы писать, а читать или не читать - ваш выбор....



мне очень часть говорят, что у меня такое низкое посещение из-за моей манеры выражать мысли (ну....ээээ....с матами)

а я считаю, что просто не так уж и много людей, которые бы поняли мое душевное состояние!!!



вобщем за ПЧ я боротся не буду, хоти читайте, хотите-нет!!!





Я пошел на базар, где птиц продают,

И птиц я купил

Для тебя,

Любимая.

Я пошел на базар, где цветы продают,

И цветы я купил

Для тебя,

Любимая.

Я пошел на базар, где железный лом продают,

И цепи купил я,

Тяжелые цепи

Для тебя,

Любимая.

А потом я пошел на базар, где рабынь продают,

И тебя я искал,

Но тебя не нашел я,

Моя любимая.


Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....


Позвонил Вове в очередной раз на счёт работы. Вова обрадовал меня, что работать начинаем завтра. Мы договорились встретиться на перекрёстке Молодогвардейцев и Комсомольского проспекта.

Ура! По этому поводу играю в комп, отдыхаю перед первым рабочим днём…



1-ый рабочий день.



Среда.Утро. 7-30. Выхожу из дома и направляюсь к остановке. Блин! Неудача! Долго нет троллейбуса! Опаздываю на 5 минут ко встрече.

Всё-таки нахожу Вову и едем к месту работы.

7-55. Договариваемся о работе.

8-05 – работаем…

С трудом выучиваю, что мастера зовут Марат. Таскаю железо охуенными пачками.

8-40. Бля, сильно вспател и устал.

8-55. Наши бригадиры говорят, что скоро перекур. Живу до перекура…

9-00. Перекур. Курим с Вовой. Мне кажется, что работа потянет. Думалось, что работать будет труднее. (Вове наоборот)

9-15. Работаем. Мужики говорят, что перекуры здесь через каждый час по 5 мин., а через каждые два часа по 10 мин. Ещё есть обед – 30 мин. Это меня радует. Рабочий день 8 часов и кончится в 4-30.

9-30. Ломается лифт. Бля. Придётся тоскать всё вручную к протиральщикам на верх.

9-50. Разгрузили в четвером телегу с полками. Тяжело.

10-00. Заебался! Курю…

10-10 по 12-00 работаем с Вовой и ахуеваем. Время идёт медленно. Железо перехуярили дожопы.

12-00. Обед. Идём жрать. Руки не моем, так как нет времени и мыла.

12-20. Пожрали чё придётся, сидим курим.

12-30 по 4-10 работаем и хуеем с каждым часом, открывается второе, третье и четвёртое дыхание.

4-15. Четвёртого дыхания не хватает. Скорее бы домой!

4-30. Курим, перелдеваемся, в душ не идём, а идём домой.

5-05. Дома моюсь и курю. Бля! Руки трясутся и вверх не поднимаются.

5-30. Здаётся мне работа была не очень кашерная.

8-00. Звоню Анрюхе Лишакову, его нет дома. Они бухают по поводу приезда Тоши у Бени в бане.

8-15. Звоню Бене в баню… Зову Андрюху работать. Он соглашается. Договариваемся о встрече у меня дома.



2-ой рабочий день.



Утро. Бля! Так хочется спать! А нужно на работу! Ещё раз бля!

7-15. Пришёл Андрюха. Одеваемся и выходим.

7-50. Мы с Вовой и Андрюхой переоделись в рабочую одежду и курим…

Мужики удивлены, что мы вышли на работу. Они-то, бля, думали, что мы больше не выйдем.

8-45. Кидаем из-под большой гильятины заготовки на второй пресс. Андрюха охуевает.

9-00. Перекур. Курим.

10-10. Бля! Кто же знал, что на этой работе нужно ещё таскать листы! Таскаем листы – “двойка” (два миллиметра толщина, два метра длинна и 1,5 ширина). Листы из стали 3. Сопромат forever!

10-15. Хуеем!

10-25. Хуеем!

10-30. Хуеем!

10-45. Ахуеваем!

10-50. Ахуеваем!

11-00. Заебались! Курим!

11-05. Начинаем дотаскивать эту пачку (она 7 тонн).

12-00. Идём жрать и курить. Андрей говорит, что больше не выйдет на работу!

12-55. Дотаскали эту ебучаю пачку! Но, бля, пришёл Марат, мать его, и сказал распаковывать следующую.

13-25. Медленно распаковали пачку, к нашему счастью там была не “двойка”, а 0,8мм.

13-30. Курим.

13-31. Курим.

13-32. Курим.

13-33. Курим.

13-34. Курим.

13-34-30сек. Курим.

13-34-59сек. Курим.

13-35 по 14-50 таскаем эту пачку листов, или, как написано на упаковке, “рулон”.

14-55. Снова приходил Марат и сказал, что хуй с ними с этими листами! Что нужно идти работать в цех.

14-57. Дико рады!

14-58. Дико рады!

14-59. Дико рады!

15-00. Дико рады!

15-01. Дико рады!

15-02. Дико рады!

15-03. Бля! Андруха там чертит, а мы с Вовой въябываем как черти!

16-00. Бля! Андруха там чертит, а мы с Вовой въябываем как черти!

16-29. Скоро домой, ура!

16-35. Курим. Идём домой!

18-00. Курим с Андрюхой на балконе, провожаю его домой…



3-ий рабочий день.



8-00. Работаем с Вовой как волки. Злые пиздец. Запоминаю, что бригадиров зовут Саня и Виталя.

9-45. Отпрашиваюсь у Пикаревского.

10-00. Марат разрешает идти домой после обеда.

11-00. Дотаскиваем с Вовой пачку 0,8мм. У меня открывается буйный интузиазм.

12-00. Ура! Иду домой!



12-05. Курю. Думаю о выходных.

Выходные!

Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные!



Далее неделя проходит без приключений за исключением того, что бля! у меня разболелся живот и я ушёл опять в обед. Как раз перед этим, с утра, Марат мне сказал, чтоб я больше не вздумал уходить раньше.









9-ый рабочий день.



Понедельник. Утро. День тяжёлый. Жарко! Недоходя до работы ужезаебался, а ещё работать 8 часов.

Дорабатываем день на листах и на подёме в ручную всяких остоебучих полок, стенок, стоек и ног.

Бля! Пришёл на перекур Марат, его мать! И сказал, что эту неделю с завтрашнего дня работаем без выходных по 12 часов каждый день.

Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария. Дико обрадован. Эфария.

Матерюсь на всех.



10-ый рабочий день.

Бля! Опять УТРО!

Сутреца в цехе работы маловато поэтому занимаемся “ватокатанием”.

Пришёл мастер, бля, Марат говорит, что скоро придёт кран для затаскивания пачек в цех.

Это явно намёк на нас.

Работаем.

Приходит кран. Мы с Вовой на лебёдке пытаемся затащить в цех 14-15 тонн железа. Руки после лебёдки ахуенно болят.

Но тут срывается труба, подпирающая лебёдку и падает на меня. Я кидаю лом себе на ногу, Бля, матерюсь на трубу, но ей похуй почему-то. Бля! Болит нога! Весь коготь на ноге почернел, бля, бля, бля, больно!

Ко всему прочему сорвал спину. Сказал об этом Марату. Марат не доволен, но я иду домой. Я заболобался в жопу!



11-ой рабочий день и 12-ой рабочий день.

Работаем по 12 часов, хуеем!





13-ой рабочий день.

Что работаем без выходных, так это нас прикололи, очень уж мы доверчивы! Это последний рабочий день. Марат говорит, (да заебал он всё говорит и говорит, хоть бы раз помолчал и спокойно покурил!) что на следующей неделе работаем 2 через 2 по 12 часов.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Дико радуемся увеличению числа выходных.

Пытаюсь съебаться с работы по раньше из-за больной спины.

Съябываюсь.













Выходные!

Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные!

Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные! Выходные!



14-ый рабочий день.

Нас должны были разделить на две бригады. Но нам с Вовой прикатали большие коки. Мы так и работаем вместе без выходных, но это ещё не вся мулька! Саня и Виталя ушли на станки, теперь они ШТАМПОВЩИКИ!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!! :((((((((

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Ебучий случай, я разнорабочий!!!

Марат говорит, что разделит нас с Вовой по бригадам, а ещё обещает пополнение в бригаде разнорабочих. Теперь мы с Вовой бригадиры в нашей бригаде, но покамы там одни играем в игру “Сам себе бригадир”… :(

Горды собой, что мы бригадиры! Работаем от этого легче, хотя теперь нас только двое с Вовой и заябываемся сильнее. Листы больше не тоскаем. Эти занимаются или разноштамповщики, или разнопротиральщики, или разномонтажники.

Очень обрадованы таким стечением обстоятельств.



15-ый рабочий день.

Протекает медленно и мучительно. Жарко. Работаем так же как и вчера.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ



16-ый рабочий день.

У Вовы выходной.

Бля! Придётся работать одному.

Теперь к игре “Сам себе бригадир” добавится и игра “Сам себе разнорабочий, сам себе ебучий случай”!

Но не тут-то было. Ко мне в бригаду приходят новые люди. Но какие кашерные:

1) Школьник, который тресёт своим аттестатом и говорит, что зарплата должна быть больше!

2) Бывший зек по имени Руслан

3) Бывший зек и бывший протиральщик Сергей (вот так из протиральщиков получаются разнопротиральщики)





Работаем. Бля! Почему-то моё бригадирство не имеет никакой силы. Я въябываю больше, чем они в троём.



17-ый рабочий день.

Ахуеваю уже с утра. ЫЫЫ. Аббитуриента нет. Он сконил и обломался. ЫЫЫ.

С трудом дорабатываю и ухожу на 4-е выходных.



Последний выходной. Приезжаю домой и мама меня радует, что у меня сменился график и сегодня у меня стояла смена. Ахуеваю прямо под порогом.

Звоню Вове.

Вова говорит, что эту неделю мы работаем без выходных, а ещё у нас есть ночные смены.

И сегодня он вночь…

Вот заебись! Бля!

Мы приехали домой с двоюродным братом Женькой, которого я хотел устроить на работу.

Всю ночь пред работой сочиняли байки про Марата, Циркуля и ДЕЦЕЛА.



18-ый рабочий день.

Бля! Женьку не взяли, так как ему нет ё18 лет!

Отправляю его домой, а сам иду работать.

Дорабатываю и прихожу домой. Бля! Завтра опять на работу!



19-ый рабочий день и 20-ый рабочий день.

Протекают тихо, по-прежнему злоебуче Но радует одно, что Марат, сука, бля, работает вноч и мы его не видем все смены.



21-ый рабочий день.

С утра сплю. Так как это не день рабочий, а ночь.

Встаю в час дня, надо бы поспать часов до шести, но по закону подлости, как всегда не получается.

Курю.

Иду на работу.

Работаю до 0-30, потом обед. (Или как это назвать) Кстати перекуры по 10 минут исчезли после второй недели работы!

Марат здесь, так, что и присесть не даёт вне перекура.

5 утра. После “ужина” Сплю бля, неся заготовки. Во сне матерюсь просебя на всех и всё!

В эти 40 минут устаю так, как не уставал за всю ночь. Таскаю по кругу к 4-м станкам заготовки в бешенном темпе. Заябываюсь и иду делать др. работу.

Наконец-то приходит другая смена.

Но Вова не приходит он заболел и заболабался! Он теперь на больничном.

Курю.

Выхожу с проходной и уже не курю. Иду, спотыкаюсь, сплю.

Еле как дохожу до дому, сплю не куря.



Встаю в 6 часов. Бля! Сегодня на работу.

Собираюсь, жру, курю иду на работу, работаю.

Марат приносит карты, а Руслан музыку. Всю ночь слушаем шансон и в перекурах играем в карты. Из дома взял кофе, по этому сегодня сплю на ходу мало!.

После “ужина” Марат устраивает нам bonus перекур который длится не 15 минут как было задуманно а 34мин и 35сек.

Работаем.

Сам Марат-Мурат уходит спать и жрать.

Въябываем.

С утра приходит Пикаревский и всех палит, кто не работает. Говорю ему, что завтра не выхожу на работу, увольняюсь. Понимающе кивает головой.

Записываю в журнал последний приход в протирку и иду переодеваться.

Выхожу с проходной, курю и радуюсь жизни.

Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю! Больше не работаю!



День зарплаты близко близко Ё! ЫЫ!




опять-таки мысли....

мне все чаще мой брат говорит, что нельзя излагать мысли в той форме, в которой это я делаю....ну ....эээээ.....я про мат

до 3-го курса я практически не материлась....все произнесенные мной слова были цитаты того, что сказала мамаша одного моего молодого человека в мой адрес....ну не будем об этом....просто после 3-го курса меня как прорвало!!!

я не считаю, что материться-это полхо

по моему мнению люди, которые не матерятся имеют хуеву тучу комплексов....и это так...ак огда чел материться, то он чувствует себя легче...просто не всегда цензурными словами можно выразить всю полноту чувств....

иногда не хватает слов, чтобы сказать как красиво...и можешь произнести..."еб твою мать....заебись....охуеть"....

и это будет так....и только эти слова выразят все те чувства, что в них надо было вложить...

просто обычными словами, нейтральной лексикой это звучало бы:" ээээээээ......ээээээээ........ээээээээээ....ну круто"

ну это же не круто....это заебись

а когда на ногу кирпич падает, никто не говорит:ой-ой-ой!!! как больно"

а начнут:"бля....пиздец"....



все чаще я вижу на дневниках такие надписи, мол сколько можно материться!!!

а я скажу, что столько, сколько нужно

на то это и дневники...

многие из здешних обитателей в "реальной" жизни не могут вылить все накопившееся, а тут они могут это сделать без последствий

а если вы читаете их дневник, значит так надо....и вы принимаете условия владельца дневника


опять-таки мысли....

мне все чаще мой брат говорит, что нельзя излагать мысли в той форме, в которой это я делаю....ну ....эээээ.....я про мат

до 3-го курса я практически не материлась....все произнесенные мной слова были цитаты того, что сказала мамаша одного моего молодого человека в мой адрес....ну не будем об этом....просто после 3-го курса меня как прорвало!!!

я не считаю, что материться-это полхо

по моему мнению люди, которые не матерятся имеют хуеву тучу комплексов....и это так...ак огда чел материться, то он чувствует себя легче...просто не всегда цензурными словами можно выразить всю полноту чувств....

иногда не хватает слов, чтобы сказать как красиво...и можешь произнести..."еб твою мать....заебись....охуеть"....

и это будет так....и только эти слова выразят все те чувства, что в них надо было вложить...

просто обычными словами, нейтральной лексикой это звучало бы:" ээээээээ......ээээээээ........ээээээээээ....ну круто"

ну это же не круто....это заебись

а когда на ногу кирпич падает, никто не говорит:ой-ой-ой!!! как больно"

а начнут:"бля....пиздец"....



все чаще я вижу на дневниках такие надписи, мол сколько можно материться!!!

а я скажу, что столько, сколько нужно

на то это и дневники...

многие из здешних обитателей в "реальной" жизни не могут вылить все накопившееся, а тут они могут это сделать без последствий

а если вы читаете их дневник, значит так надо....и вы принимаете условия владельца дневника


Усыпляют животных!

В Москве закрывают приют «ЛАД».

Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.

Для пристройства отведено 3 недели.

Контактная информация: телефон приюта 933-81-81

Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете.

УРА!!!!!!!!!!!

а вот и она!!!

я так люблю весну

скоро все скинут с себя одинаковую зимнюю одежду

люди на улицах будут чаще улыбаться

по городу потекут реки и ручейки

зто город плачет из-за того, что испытал во время зимы

это слезы радости, что все кончилось

воздух....весенний воздух очень приятен

все пахнет по-другому

и солнышко греет....на улице -15, а оно греет

и душа перерождается

девушки скоро наденут коротенькие юбочки

от этого у молодых людей появится нездоровый блеск в глазах

а еще охота влюбиться!!!

просто не важно в кого (ради самих переживаний, ради ожидания чуда)

человек сбрасывает с себя всю ту черствую маску, что он носил во время зимы!!!

красота!!!

весной все преображаются

и я этому рада

Всех представительниц моего (ПРЕКРАСНОГО) пола!!!

и тех, кто им себя считает!!!

что-то давно я тут не появлялась

что-то все забросила

надоело

у меня 5 дней выходных!!!!

хорошо

надоело читать "Красное и черное"

скоро ДАЛЬФ, госы

а диплом еще не закончила

а так ЖИНЬ ПРЕКРАСНА!!!

вот меня совсем поглатил и-нет

а еще я сдала допуск на ДАЛЬФ!!!! ура

12 марта надо опять ехать в е-бург сдавать сам ДАЛЬФ

ужас...боюсь!!!

а еще пишу (по тихоньку) диплом!!!

и тут начала готовиться к сессии (то есть к госам)!!!



простоте, что давно не заглядывала!!!

целую в носик и в лобик



Настена

12:06

и еще...

с днем всех влюбленных

мдааааааа

то, что происходло в е-бурге меня поразило

я и не думала, что все настолько плохо

я не собираюсь восхвалять боевые способности кого бы то ни было...ибо я считаю, что это никому не нужно

но хочу сказать...мне стыдно за весь город Ё (кроме Солнышек, они проявили себя с наилучшей стороны)

просто в моей голове не укладывается зачем приперся весь тот сброд, что не участвовал в турнире

я просто этого не понимаю

они пришли не поболеть за кого-то (повторяю, что не все, но практически все)

все просто стояли и тупо пялились на то, что происходило...

даже ни разу не поаплодировали победителю...

да насрать на то кто он, просто этот человек победил и все тут!!!

он уже крут, можно ему за это хоть немного сделать приятное...но нет же!!!

участники турнира стараются, а всем по хуй!!! именно так

у них либо свои разборки, либо они просто тупо смотрят

мне стало стыдно за все РД Ё-бурга, когда один паренек победил в гопе, а ему никто не поаплодировал, только я...ну так какого хрена они все туду приперлись

никто, кроме Солнышек своих не поддреживал!!!

вот такая жопа

это был не турнир, а просто тусовка!!!

а еще забесила девОчка, которая вытуривала из зала, за то, что на ногах нет этих бацил, причем их никто не выдавал...просто если человек хотел зайти, даже если ему надо было срочно договориться со своими как бум домой ехать, нельзя было...а бацилы выковыривать БУ из мусорки я не хотела

если ее задачей было обеспечение всех бацилами, так она должна была на входе их выдавать, а не докапываться до девушек...причем в зале находилось дохуя народу без них, правда я была одна жеского пола...и она решила доебаться именно до мсеня...а что, до мужиков - кишка тонка!!!

в общем, жопа!!!

мне не понравилось!!!

турнир был ничего, но вот организация хромала

идея с бацилами не похая, но вот обеспечение населения плохое

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.

Винни пух с голоду

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Гваpдейская Шаманская Дивизия

Все фигня, кроме пчел… Пчелы - тоже фигня…

Большой программе - большие глюки.

Атомная война может испоpтить Вам весь день.

16 мегабайт тому назад…

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн…

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо…

Фонарик на солнечной батарее…

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Будующее вселенной в сеpиале "Деленн и pебята"!

…Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

Это все шито по воде белыми вилами.

Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

Дна нет. Просто глубже не пускают.

Человечек - это звучит горденько.

Хочешь большого и чистого - помой слона!

В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…

…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

Гpузите Диогенов бочками.

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Ветераны броуновского движения.

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…

Вильгельм "Заколебатель"…

…Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент

Вечнозелёная тоска

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится выpваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде…

Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…

А тепеpь выступает гpуппа "Коppозия Мифpила"

Ангидрид твою перекись марганца!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Жизнь женщины можно сравнить с автобусной остановкой, а жизнь мужчины с беспрерывным маршрутом автобуса.

Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.

Если бы компьютерщиков учили как медиков, то они давали бы клятву Билу Гейтсу.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Что доллар падает, что рубль - все хорошо для шляпы нищего.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

DELу вемя - потехе час

CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz

C declaration: double trouble

A мы тут win.com бaлуeмcя...

...aмеба сказала, что Бог велел делиться...

... Закон гироскопа: хочешь жить - умей вертеться.

"...мать-мать-мать!" - привычно отозвались в эхе.

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Бег по граблям как вид спорта??

Бахчифонтанский сарай.

Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o

Аппетит приходит вместо еды.

Алле, гараж? Модем позовите!

АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

А я еще живой, я розовый и теплый...

А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег…

А вот кто не хочет cахару или cливок?

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

TMFF : Отсутствие фактов - можно заменить наглостью

Thinking... 35% completed...

SORTIr - мыло, создающее настроение!

Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...

Для выхода в меню нажмите RESET

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Выше флаг вспомогательного переноса!

Все обломилось в доме Смешальских...

Временно исполняющий свои обязанности

Вначале было слово, и слово было убого...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!

В постели с Марадоной

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

В гуще белых облаков не видно белых облаков...

Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~

Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board)

Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов

Борис Годунов - тоже БГ...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь.

Жизнь - смертельно интересная штука ...

женщины последовательны в своем непостоянстве

Жаль кулака, да надо бить дурака...

Есть еще ягодки в ягодицах

Если-б море было пивом, я бы был большим заливом

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой :-)

Доктор, я буду жить? - А смысл?

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Для продолжения Прессни Аню Кей

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер

Человек - кузнец своих трудностей

Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

... ет бyквы - ет пpоблемы.

"Задолжадность возвращедростью красна." (с)Вилли

А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.

Я сегодня не такой как вчера....

Я им кричал: - Вы что там, обалдели ?..

Это qram насмех!

Эстонский национальный праздник: обломайтис

Экое глупокомысленное заявление!

Что раскипятился? Дак ведь чайник!

Базар копейку любит.

Баба с возу, и волки сыты!

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - лошадь в курсе.

Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

А удовольствия должны быть дорогими...

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А незнакомок я целую робко...

А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

А вы и ухом не моргнули.

А Scooter pаньше был маленьким катеpом!

Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

В здоpовом теле - здоpовый стул!

В жизни всегда есть место поводу!

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Быстрее, глубже, нежнее.

Будешь тише - дольше будешь.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Большому кораблю - большая торпеда.

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

Ближе к телу!

Бешенному дитяте - ножа не давати.

Берут завидки на чужие пожитки.

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без pубашки ближе к телу.

Бег по утpам и cooler на голову

Барыш без накладу не живет.

Возвpащается камикадзе с боевого задания ...

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Во что влюбился, то и целуй.

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви,

Видно птицу по помету.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!

Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!!

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...

Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.

Век вклада не видать.

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

В тихом омуте черви водятся.

В темноте все кошки серют.

В России одна беда - доpоги стpоят дypаки..

В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...

В ногах правды нет! Она где-то между...

В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Вы хотите отношение высказать или отнестись?

Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося...

Все хорошо, что хорошо качается.

Все Хаккеpы обязаны были болеть за Хаккинена.

Все лишнее - детям !

Все гениальное - простынь!

Все больше людей нашу тайну хранит...

Время лечит, но доктор - быстрее.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое

Возьми коня за рога!

Делу вpемя, потехе - деньги.

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Де юро, де факто, де било.

Даром - за амбаром, понял?

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Дареному коню кулаками не машут.

Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...

Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Давайте уважать в ноге Конечность...

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Да поздно мне уже себя стесняться...

Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достает.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Главное не что сказать, а кому сказать..

Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.

Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"

Где совок - там и мусор.

Гроша выеденного не стоит.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!

Голубая мечта - найти друга.

Голод не тетка - полюбишь и козла.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Естественный отбор денег.

Если Человек - венец пpиpоды,почему у меня зуб болит?

Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет.

Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть!

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Если голова болит, значит она есть.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Еpyйня какая-то...

Друзья познаются в еде.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Дома от воpа и стены не помогут.

Долг процентом красен.

Долг платежом страшен.

Долг нагишом платят.

До самых костей мозга...

Днем с огнем, вечером разогнем.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.

Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Жизнь - вредная штука - от нее умирают...

Живи не скупися - с друзьями поделися.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Еще одна страна, где я не нужен...

Есть много чего, чего быть не должно...

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!


что может быть хуже

меня все раздражает

ничего не нравится

ужас

что-то давно я не оставляла тут никаких сообщений

два дня назад я просидела 11 часовб общаясь с французами

я не думала, что там есть такие....

надо купить вебкамеру