хорошо быть девушкой

столько всего прощается

можно лежа в постели съесть пол-коробки шоколадных конфет и списать все на ПМС...или просто на плохое настроение

но, не поверите, вправду работает

съешь шоколад, на душе становится хорошо

ну и прочий бред прощается...

и на все можно сказать:"на я же девушка"

хорошо, бля

---

Каркассон... пока фотки из и-нета... потом как-нибудь свои выложу

фоты взяты с различных сайтов (в основном официаль ного сайта города)

---

NEKT, Skaldnord!

спасибо за сегодняшнее общение

было весело

стоит повторить!!!

а я баиньки

---

старые записи (точнее фотки)

http://diary.ru/~Floyn/?comments&postid=7566721 (французская клава)

http://diary.ru/~Floyn/?comments&postid=7549136 (собор в Страсбурге)

хочу в Страсбург... я туда скоро поеду!!! хорошо

---

скучно

чего бы еще закачать

скажите что послушать

я уже скачала альбом 1985 года manic street preachers

чего бы еще послушать??

---

ненавижу болеть

такое ужасное чувство

гадость

надо скорее выздоравливать

---

Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным.

---

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.



- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…



Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк в конце побеждает?



Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

---

Unrecognized!!

ой, а у меня новый ПЧ

ну заходи

гостем будешь!!!

---

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".

Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.

---

Притча:

Один из учеников спросил Будду:



— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?



— Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил тот в ответ.



— Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик.



Тогда Будда заметил:



— Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову. Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось.



есть над чем подумать

---

подборка анекдотов

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.



- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...





Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?





Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно):

- Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!





В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.





Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.





- Мужики, айда в футбол играть!

- О-о, пойдем!

- Ой, а я не умею!

- Да ладно, пойдем!

Так появилась сборная России по футболу!





Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.



гадкий анекдот

После приличной гулянки и возлияния мужик приводит девку, которую снял в кабаке. Легли в кровать, лежат, мужик (М) шарит рукой по телу соседки (Д) и тут удивленно восклицает?!:

М.- Не понял.. ты чо, мусчина шоле?

Д. -Да нет, это я какаю!



В офисе маленькой фирмочки.

Один программист:

- А какой сегодня день?

Другой, долго и грустно вздыхая:

- рабо-о-о-очий...



Перед сном медвежонок достаёт отца:

- Пап, покажи кукольный театр.

- Нет, я устал.

- Ну пап.

Медведь встаёт и идёт в другой конец берлоги, надевает на руки два человеческих черепа и начинает:

- По-моему, здесь есть медведи.

- Да не, какие здесь нафиг медведи.



Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?

- Это когда жена лежит на спине.

- А муж?

- А муж уехал миссионером в Африку.

---

афоризмы

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.



С миру по нитке - депрессивному веревка.



Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.



Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура...



Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.



Так выпьем же за дам, потому что не дам слово плохое!



Счастье - это удовольствие без раскаяния.



Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.



Следует избегать людей, которые хотят богатства и славы для себя, а не для вас.



Изощренные слова портят забор и стены, но незаменимы в бою и на производстве.



Если у вас есть возможность явить сокровенное, ступайте в парк и распахивайте пальто.



Только там можно увидеть настоящий порядок, где поедят и убирают за собой. И еще берут в меру хлеба.



Благородный муж, который никогда не жалуется доктору, никогда не излечит триппер.



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...



Будьте строги к себе с похмелья.



Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.



Благородный муж не спорит с глупцом, а твердо стоит на своей цене за пуховик.



Благородный муж никогда не будет облизывать чужие палочки и плевать в чужой соевый соус, как Лао Цзы.



Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй.



Вы когда-нибудь пытались заталкивать в курицу деревянные карандаша? А Лао Цзы пытался, идиот, живи он сто двадцать лет.



Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.



Слова — серебро, молчание — золото, красноречивый жест — бриллиант.



Совсем не трудно найти темную кошку в темной комнате, если случайно наступить на неё.



Любовный треугольник - это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.



Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.



Лишь самое отвратительное создание могло так нагадить в тёмной комнате!



Молчание - способ добычи информации.



Посещать и слушать злых людей — это уже есть начало знакомства с родителями жены.



Добродетель не останется в одиночестве. У неё обязательно найдутся двое собутыльников.



Тот, кто не может наставить к добру своих домашних, тот и папа.



Благородный муж всё знает, все понимает, все видит и слышит, и пусть некоторые думают, что он выпил много и не соображает, но на самом-то деле он все соображает, даже более того — он может многое всем объяснить, если у них есть минут сорок, ибо … хррр…



Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.



Избегайте соперничества с милицией.



Не делай другим того, чего бы ты не хотел делать.



С кем поведешься - от того и забеременеешь.



Только искусный воин может стать отличником боевой и политической подготовки.



Даже когда делаешь что-то плохое, делай это хорошо.



У сдержанного человека меньше промахов, но больше пролежней.



Всякое качество сокращается количеством.

---

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

---

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

---

Как выйти из Интернета (из и-нета... мдааа)

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:



1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!



Шаг второй Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные

повреждения!!!



Шаг четвертый Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.

Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

---

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если: (из и-нета)

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном

8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"

9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица

10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024

12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал

13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой

14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"

15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь

17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян

18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки

19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек.

22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.

23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть

24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

http://funpage.ru/

---

опять подборка анекдотов

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:

— Слушай я твою дочь… ну это… то самое!

— Hу тогда женись…

— Да вообще-то, я ее это, тpактоpом пеpеехал…



- Ты скотч пил?

- А ты скрепки курил?



…Есть две разновидности страусов— СЕРЫЕ и ГОЛУБЫЕ.

СЕРЫЕ, когда пугаются, прячут голову в песок.

А ГОЛУБЫЕ— сидят в кустах и ждут этого момента…



Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель.

— Вовочка ты куда?

— В туалет!

— А глобус зачем?

— Знаете Мария Петрвна настроение плохое

такое что на весь мир насрат охота!



Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.



Приходит муж к врачу. Доктор моя жена нехочет делать мне миньет.Авы говорит намажте член шоколадом. Проходит неделя.

— Ну что? Жена довольна?

— Жена нет. Зато дети довольны



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

Мужик обалдевши:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент:

— Может, я псих, но не идиот!



Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники.

Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.



Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я е@ал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.



Доктор нарику:

-Здоровьечко у вас нефпизду, вам бы травки попить....

-Заебись !! Может ещё шприцы покурить ????



Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.



- Доктор, у меня в жопе что то не хорошо!

- Канешна! Что же, голубчик, у Вас в жопе может быть хорошего?



Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:

-Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

-Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!

-Молодец, Вовочка!



- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на… Пой давай на…

---

за что боролись, на то и напоролись

ну и кто, спрашивается, хотел зиму??

я

кто провлел все выходные на улице, копаясь в снегу?

я

ну теперь и расхолебывай...

мдааааааа

вот я и заболела

бесит все...такое состояние гадкое

вобще кошмар

пока ничего не помогает

ушла болеть

---

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.