убило до слез

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

---

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Как вам идет эта паранжа!

— Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— А вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

— Извините, вашей маме нужен зять?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

— Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

— Hадеюсь, вы не танцуете?

— Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Девушка, вы учитесь или уже имеете?

— Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

— Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— Ох, как вы смотритесь на этом диване…

- Это я еще сижу…

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

— Хам! Закpойте двеpь!

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

---

Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.



2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.



3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.





4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”



5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.



6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!



7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.



8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”



9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.



10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.



11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.



12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

---

10 офисных заповодей

1) геморроем не болеют — он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.

2) одна из главных проблем на работе — кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.

3) сисадмины — это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану — и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор — повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.

5) предатель-счастливец — человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).

7) нормальный распорядок рабочего дня — с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

9) занять у начальника денег — это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).

10) понедельник — нерабочий день.

---

Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.

---

Самый большой недостаток атеизма: когда тебе делают минет, то тебе не с кем поговорить.

---

2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах

- HЛО на орбите. Достали уроды.

- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный <Буран>.







от сюда: http://sasisa.ru/2006/02/17/2285_go...ah.html#comment

---

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

---

для любителей

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

---

это меня так глючит, или это суровая правда жизни

3 дня подряд ходила по случайным дневникам

просто так, потому что было скучно

ну так вот...

50% с розовым фоном и розовыми буквами или черный фон - белые буквы

процентов

на 70% анимешные картинки

простите, но никогда я этого не понимала

у 5 процентов полнеишая психоделика, ну там фон какой-нибуди дикий или ярко заленые записи на ярко зеленом фоне

и от всего этого рябит в глазах

всего 2% с белым фоном и черными буквами

без картинок и записи о бытовухе

ну а еще что меня добило, это убойное количество дайрей про Гарри Поттера

вот от этого я в шоке

я не пишу про стебные дайри

но это то, что я вижу

еще есть куча начатых и незаконченных

то есть записей 5-6

или на 1-2 страницы

и все

это у меня что-то не то с головой, или мир вокруг сошел с ума?

---

у Мерля утащила

4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06

ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!

---

хочу спааааать

а вместь этого сижу в инете

---

ну вот и я решилась... 90 фактов из моей жизни

вообще-то читать только людям с крепкими нервами, потому что это моя жизнь

и вообще читать, только если сильно припрет прочитать

1) мне 21 год, и нет смысла скрывать возраст

2) живу сейчас во Франции, правда сама еще не поняла, правльно ли, что делаю это

3) у меня есть старший брат, звать его Илья, ник Полиграф

4) моего кота зовут Оззи, это персицкая шиншилла... красивый

5) хочу жить с родителями, потому что с ними хорошо, или с кем-то

но только не одной

и только не так, как я сейчас

6) люблю готовить, готовлю хорошо

7) водки пью не меньше мужиков, могу залпом стакан выпить

главное потом пиво не пить

8) была 2 года членом братства стругацких

из любви нажираться до струганины

сейчас исправилась

9) люблю мужской пол

10) оооочень люблю мужской пол

11) раньше была асоциальна

12) закончила лингвистический факультет челябинского государственного университета

13) часто в инете

14) люблю шоколад

меня им кормить надо

15) люблю рок и металл

ооочеь люблю

16) попробовала курить в 18 лет... причем травку

не понравилось

17) на самом деле я завидую блондинкам, потому что им легко жить

18) мечтаю о большом и чистом, а на деле получается живутный и дезудержный

19) 8 лет красила волосы в рыжий цвет

20) хочу большую собаку

21) хочу детей, или ребенка

но пока не от кого

22) хочу зарплату

23) работаю бебиситтером во Франции

24) считаю это унизительным, но необходимым

25) люблю здоровых крупных мужиков, чтобы мясо было, а то остальных мне хочется откормить

26) я патриот

27) люблю косметику, поэтому крашусь всегда

28) ношу приемущественно джинсы, но иногда юбки, но это неудобно

29) телефон - сименс с 75

30) ненавижу лимоны

31) с 6 лет поклонница Queen

32) я не ребенок своего времени

33) непонимаю толкинистов

34) ненавижу скопления народа

иногда в них могу потерять сознание

35) люблю воду, море

36) могу плавать очень долго, особенно под водой

37) ненавижу только 1 человека, но до трясучки

38) не выношу ложь

39) учу французский 15 лет

40) сплю почти всегда соприоткрытым окном

41) вышиваю, вяжу

42) нелюблю мясо

43) люблю детей, но хочу своих

44) слушаю музыку почти всегда

многих раздражает то, что я всегда сплеером в ушах

45) из-за странного цвета глаз ношу почти всегда темные очки, иначе невозможно

солнце доставляет много боли

46) из-за странного цвета кожы, не могу загарать

потому что после 15 минут на солнце кожа краснеет и болт потом неделями

поэтому летом все коричневые, а я бледня бледней

47) мне невозможно подобрать тональный крем

так как кожа светлая, но не как у рыжых, и не как у блондинок

она ни желтая, ни розовая

48) получаю в неделю чистыми 85 евро

это без еды и проживания

49) люблю когда мне делают подарки, но всегда смущаюсь даже от открытки

50) поэтому предпочитаю делать подарки сама

51) люблю компы

52) старый поклонник 3d шутеров, ртс и рпг

53)обожаю стрелять, поэтому увлекалась страйком

54) люблю пиво

55) не люблю вино

56) обожаю чай

57) кофе не пью вообще, потому что не люблю вкус

58) люблю природу

особенно горы

59) когда была маленькая, была спокойная, но черти водились

60) ненавижу насекомых

они у меня страх не вызывают, а только отвращение

61) обожаю пауков с мохнатыми лапами

62) могу послать на хуй, когда сильно достанут

63) от слова "хуй" не краснею

64) люблю своих родителей и брата (хоть он и балбес)

65) хочу нормальный комп, а не буку

хотя ее я тоже люблю

66) люблю спортивные машины

67) езжу быстро, но уверенно

68) машину вожу в 11 лет

69) но так и не хватает сил разобраться что там где, потому что проще кому-нибудь в случае чего позвонить и мило поулыбаться

70) по той же причине не лезу в комп

потому что самой не напрягаться, что что-то угрохаю

и сделаю приятно молодому человеку, которому позвоню с просьбой

ведь так он себя ощущает нужным и необходимым

71) свято верю в то, что все люди изначально хорошие

72) могу проговорить по телефону больше 10 часов

по и-нету больше 13

не отходя (если только в сортир)

73) ненавижу стадный инстинкт людей

74) не люблю европу, за нахальность, самоувереность и лицемерие

75) выполняю часто просьбы друзей, даже когда мне это совсем не надо

потому что они мои друзья

76) ем с ножом и вилкой

77) люблю сладкое

78) ненавижу грязь и неакуратность в записнухе

если надо, то переписываю все

меня это не напрягает

так я думаю о людях

79) моя записнуха исписанна буквами высотой 2 мм, и шириной 1,5

80) у меня совершенно неустоявшийся почерк

поэтому предпочитаю печатать, чем писать

81) не понимаю людей, которым для счаться нужен допинг

82) училась в школе № 82

83) у меня 3 раскладки

русская

английская

фрнацузская

причем, чтобы печатать на последней пришлось долго учиться

потому что:

q-a

w-z

a-q

z-w

m-;

2-é

3-"

4-'

5-(

6--

7-è

8-_

9-ç

0-à

и ничего это у меня на клаве не отмеченно

то етсь я просто знаю что есть где и все

84) провожу в сети в среднем 6-7 часов каждый день и это не связанно с моей работой

85) не хочу работать

потому что считаю, что это не женское дело

и ваааааще

женщина, твое место на кухне

86) по жизни оптимист

87) иногда меня прет и с этим ничего не сделать

88) не понимаю до сих пор, зачем я завела дневник

89) вообще не понимаю, что творится у меня в голове

90) по-моему этого хватит

---

проверяли ящик

вот что прислал ORr в процессе проверки

---

вы чего??

---

что-то я уже давно ничего о себе не писала

странно аж

скоро буду писать факты о себе

может штук 30 наберу

---

а у нас в городе проезд стал 8 рублей в общественном транспорте

давно пора

---

мое еще одно мыло

уже 6-е

ну надеюсь, что его я не забуду проверять

[email protected]

---

вот что в родном городе творится

Накануне два человека погибли и шесть автомобилей пострадали в Челябинске в результате крупного ДТП, сообщили агентству «Интерфакс-Урал» в пресс-службе областного ГИБДД.



По данным ведомства, 20-летний водитель машины «Мерседес-500» не справился с управлением. Его автомобиль перевернулся и начал кувыркаться, при этом задев женщину-пешехода и повредив ей ногу.



Далее иномарка по инерции упала на крышу «Мицубиси», а также протаранила еще четыре машины: ФИАТ, «Нива-Шевроле», «Мерседес-200» и «Ауди-100».



Пассажир и водитель во время полета машины выпали на дорогу и получили смертельные травмы. Пострадавшая женщина госпитализирована с открытым переломом голени. По данным автоинспекции, водитель имел небольшой стаж вождения, но при этом на его счету уже значилось 20 нарушений Правил дорожного движения.



http://autochel.ru/service/news/new...view&id=102

---

жесть

Вопрос: Где у натуральной(!!!) блондинки черные волосы?

Ответ: Мужду зубов застревают.