1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

3. Выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике



Коричневый

а) подгузник

б) облегчение

в) дерево

г) НЕКТ, за такой прекрасный цвет

---

2(che)n, приветствую, всегда рада новым гостям

---

диски новые переслушала по 3 раза каждый

осталась довольна

давно я не слушала хорошей гитарной музыки

ну так вот

и вообще очень устала

сегодня был отличный день

все прошло просто супер

отдельное спасибо за то, что были рядом:

ORr, NEKT, [PAD]Ruberoid, Skaldnord, ~водяной~, Чернилка

всем спасибо, все свободны

продолжим завтра

---

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

---

Темные стороны галантности мужчин… (из инета)

— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.

— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.



— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.

— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

---

так на мне сегодня никто и не согласился жениться

---

ох и нафлудили сегодня

всем говорю, что все было полным гоном, поэтому прошу не воспринимать всерьез

кроме НЕКТа всем выдохнуть

с ним у меня еще будет разговор на эту тему

---

ну вот и почти закончился безумный день

НЕКТ так и не согласился на мне жениться и даже в асе меня игнорировал

щенка обмыли, поэтому я немного нетрезвая

настроение хорошее и веселое

хочется веселиться дальше

---

прикольный гон, ORr прислал

http://www.nestor.minsk.by/sr/2004/07/40710.html

---

кто родился в 70-х или в 80-х

http://ostrich-san.livejournal.com/2934861.html

---

опрос для Skaldnord'a

а что с грудью делать-то??

а то он (Skaldnord) предложил ее резать

---

NEKT, будешь себя плохо вести - станешь моим бывшим будушим мужем

понял?

---

блин, как хорошо

обожаю больших собак

сегодня семья, где я живу купили маленького нюфу

я тоже хочу

---

решила, что я женю на себе NEKT'a

вот

---

ну все

решилася

хочу замуж

буду ждать предложений от представителей мужского пола

умею:

готовить, стирать, убирать, гладить

характер покладистый

предложения писать в комменты

буду ждать

---

приколы

Совесть не орган — болеть не может!





С голой женщиной трудно спорить.





— Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

— Та-а-ак…. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?





— А почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?

— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..





— Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.





Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.





-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

-Дорогая, давай уточним «кажется ТЫ» или «кажется СТАHЕШЬ»?





Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!







Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша





Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…





— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…





Надежды американцев — база на Луне в 2008 году.

Надежды москвичей — метро в Митино в 2008 году.





Неожиданно упал курс доллара.

Вчера за 1 доллар давали… только в Рязани.





Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

---

объявления

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

* * *

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

* * *

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

* * *

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

* * *

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

* * *

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

* * *

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

* * *

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

* * *

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

* * *

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

---

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

---

Надпись на лобовом стекле:

«Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

---

анекдоты

Маленькая девочка подходит к мороженице:

— А у вас есть мороженое.. такое… беленькое.. в стаканчике..

— нет.

— хуууеваа…





В общественном транспорте один пассажир другому:

— Ой, извините, я вам на ногу наступил.

— А, х@йня.

— Что это вы материтесь?!

— А чего вы на ноги наступаете!





— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?

— Какой?

— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.





Нашли родители у сына набор BDSM — трусы там всякие кожаные, наручники, кляпы— плетки-веревки и прочую байду. Сложили ее на стол и сидят, ждут когда сынок домой придет. Пришел, зовет его отец и говорит:

— ну, как я полагаю, о порке не может быть и речи…





Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.

— А ты докажи!

— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.





Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:

— Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!





— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?

— Нет, муж на днях паяльник уронил.





Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!

А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:

-Угадай куда!!!





Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:

— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?

— (басом) Да, блявала я.





Препод:

— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.

Голос за кадром:

— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…





Что говорит женщина:

— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!

Что слышит мужик:

— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!





Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве

гей-парада. И предложил дату... День десантника...





Стоят два сервера в «стойке», один другому:

— У тебя что?

— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?

— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.

— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?





Министерство культуры.

Звонок.

— Алло? … нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все

окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово

за словом:

— Там… эта…….

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

— Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!





Разговор двух сперматозоидов.

— Надо быстрее искать яйцеклетку.

— Ну и как мы ее найдем в этом говне?





Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!





- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.





Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал …

а рабочий день все не кончается!





Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.





Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли

удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...





Подруга спрашивает подругу:

— Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?

— В общем-то, нет…

— А почему?!

— Да он ничем не лучше моего!

— В общем-то, да…





Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...





На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

— Девушки! В преферанс или очко?

— А в преферанс это куда?!





Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.





— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

— Че это вы делаете?

— Перед минетом разминаемся!!!





Имею возможность иметь козу... Но не миею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...





Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?