Записи с утренних совещаний

- Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

- На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

- Драть вас всех надо, как Сидорову маму

- Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

- Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

- Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

- Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

- До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

- Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

- Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

- Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

- А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

- Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

- Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

- Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

- По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

- Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

- Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

---

(из и-нета)

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!



Заходит второй:

Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск.

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!



Заходит третий:

- Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск.

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!



Заходит четвертый:

- Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск.

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Что бл..., рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Да, бл..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!!

---

Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!



После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.



Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.



Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...



После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...



При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...



Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....



Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!



Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....



Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....



Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.



Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.



Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.



Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.



Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.



Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.



Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.



Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.



При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.



Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.



Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.



Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.



Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.



Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.



Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.



Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.



Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.



Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.



Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.



Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.



Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.



Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.



Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.



Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.



При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....



Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...



Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...



К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...



Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину...

---

Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся...

---

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и

покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,

держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика

оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через

прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.

- Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,

начинает шарить по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:

первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит

минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.

- Почему вы не стреляете?!

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

---

первое поздравление пришло на сотовый в виде sms, что прислал паренек из Люксембурга в 7 утра

потом в асе

люди, я вас очень люблю

и буду любить всегда

---

всех с днем святого валентина!!!

любите друг друга!!!

и все у вас будет хорошо!!!

---

вот ростут же талантливые дети

вот читаю дневник [PAD]Ruberoid и просто поражаюсь

то, как он пишет...

это просто супер!!!

а ему 16 лет!!!

вот такая молодежь

http://diary.ru/~pad-ruberoid/

---

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

---

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

---

бля

вроде пронесло

мдааа

сегодня досталось не мне, а Карлу

нет ничего страшнее неудовлетворенной женщины

---

что-то Сандрин ходит, как говна объелась

чую надо ждать того, что сегодня за ужином будет на меня опять орать

ээээээээх

хочу домой

---

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.

Жена: - Ой, мама...

Муж: - Теща? Похожа...

---

Сексуальный дневник молодой замужней женщины (из и-нета)

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.



Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.





ВТОРНИК:

...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.





СУББОТА:

...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...





СУББОТА:

...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше.





ВОСКРЕСЕНЬЕ:

...весь вечер занималась любовью с мужем.





ПОНЕДЕЛЬНИК:

...два раза отдалась мужу...





ВТОРНИК:

...лучше мужа зверя нет...





СРЕДА:

...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..





ПОНЕДЕЛЬНИК:

...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...





ВТОРНИК:

...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...





СРЕДА:

...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...





ЧЕТВЕРГ:

...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...





ПЯТНИЦА:

...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...





СУББОТА:

...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...





ПОНЕДЕЛЬНИК:

...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...





ВТОРНИК:

...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...





СРЕДА:

...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...





ЧЕТВЕРГ:

...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.





ПЯТНИЦА:

...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.





СУББОТА:

...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...





ЧЕТВЕРГ:

...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.





Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...





ПЯТНИЦА:

...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...





СУББОТА:

...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

---

ааааааааааа!!! всем смааааатреть (сперто у DrDom )

http://uncyclopedia.org/wiki/AAAAAAAAA%21

---

тааааааак

спать пока откладывается у Ксюши еще 2 записи появилось

пока читаю

---

что-то голова болит

надо бы выспаться

а то завтра с утрегана в соседний город

на курсы

ненавижу эту обязаловку, а без нее меня отсюда выпрут

так что с утра на курсы

а потом работать

спасибо всем, кто принимал участие в сегодняшнем флуде

было хорошо и весело

итак

первый приз мне (так как идея была моя, да и флуда больше всего я написала)

второй приз получают Skaldnord и корбутский кот

молодцы!!!

постарались на славу

третий приз получает NEKT

только третий, так как отмечался крайне редко (даже в своем дневнике, где флудили тоже)

итого

мы молодцы

ура, товарищи

---

всем читать

http://diary.ru/~NEKT/?comments&postid=10087368

---

маме говорю (3 дня назад):

мама, передай папе, чтобы он записал на диск касперский с кряками, а то этот аваст задолбал... каждые 2 недели винду переусанавливаю

папа (сегодня):

ты про каих там зверьков маме говорила??

я:

????????????????не поняла

папа:

ну она говорила, что ты хотела касперский и зверьков каких-то

я:

аааааааааааааа

я мама сказала, что мне нужен касперский с кряками к нему

---

вот я не понимаю зачем котов кастрируют

мой Оззи - мужик

и я горжусь этим

кастрировать его не собираюсь

у него вместо кошки есть его обезьянка

вот он ее трахает раз по 15-20 на дню и доволен

нафига делать им больно