Рада приветствовать нового ПЧ

[PAD]Ruberoid

мне нравится твой стиль письма

причем я имею в виду не только в твоих креативах, а еще и в твоих комментариях

---

поняла зачем девышкам пилочка в сумке...

раскрутился болт в стуле... так отвертки не было под рукой

закрутила пилочкой

а что? удобно

---

тут на дневнике у Andy K был поднят вопрос о первом телефоне и о воспоминаниях, которые связаны с ним

так вот

предлагаю тут повспоминать о старых вещах, которые наводят на мысль, благодаря которым вспоминаешь что-то

как например, первый комп, телефон и т.д



начну сама

моим первым компом был zx spectrum

и воспоминаний куча

он появился, когда мне было лет 6

мой троюродный брат приходил к нам и объяснял как програмировать на бейсике

это был первый волосатый, которого я знала

и еще ассоциации с играми как Элита и Диззи

дааа

вот это яйцо я просто обожала

сейчас думаю, что если бы увидела эту игру, то умерла бы от смеха

а еще вспоминаю как наклейки на клавищах постоянно отваливались

и как мы потом покупали их, акуратненько вырезали и клеели

вот это был аппарат

---

к насторению добавилось то, что выдал плеер

таблетки от счастья Медведева



У старого китайца я покупал корешки,

Толок их в чугунной ступе до состоянья муки,

Экстракты из мертвых трав и желчи раздавленных змей

Выпаривал я на медленном огне.

Метался, менял составы, терял надежду, и вдруг

Я понял, что на ладони моей конечный продукт,

Лекарство, которое входит в любой джентельменский набор,

Отныне оно всегда в моем портмоне:

Таблетки от счастья,

Таблетки от счастья.

Hормальное состояние - скрип зубов за стеной,

В нормальном состоянии все, что рядом со мной.

Hормальное состояние- строго дозированный кайф,

Пломбированные ящички для надежд.

Hормальное состоянье, когда перспективы ясны.

Hо если вдруг летней ночью мне снятся прежние сны,

В пульсирующем пространстве автоматическою рукой

Я нашариваю на столике в темноте

Таблетки от счастья,Таблетки от счастья.

Hо кто здесь давно, те знают, что все инструкции врут -

Hе слишком ли много правил на столь короткий маршрут?

Hе слишком ли много памятников прошедшей любви

По третьему гонгу строятся за спиной?

Hе слишком ли слаб эффект от столь серьезного вещества,

Hе слишком ли часто слышим мы, как сыплются на асфальт

Одобренные Минздравом и испытанные вполне,

Hадежные, но выброшенные мной

Таблетки от счастья,Таблетки от счастья.

---

почему-то охота слушать песню Медведева "не заходи за черту"



Какие нравы в миру, где пьют любовь, словно спирт - до поросячьего визга.

Какие шифры тебе не позволяют понять, что я имею в виду,

Когда руками машу, пытаясь предупредить - не подходи ко мне близко! Hе заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.

Hад следовой полосой, сшибая шляпы с голов, летит шальная ворона.

Встает похмельный Харон, трясет седой головой, вершится круговорот.

Харон пугает ворон, потом в отместку за то вороны будят Харона,

Идут круги от весла, и так до самых ворот, до самых райских ворот...

Я-то буду за Стиксом не в первый раз -

Я знаю, что стану там

Железной собакою дальних трасс -

Бездомным Грейхаундом,

А ты - как и здесь - золота пчела,

Ты навстречу, и мне светлей,

И вот только клочок твоего крыла

Hа моем лобовом стекле...

Пока я странный предмет, ученый кот на цепи, источник песен и басен.

Универсальный продукт, что будет подан к столу с пучком петрушки во рту.

Hо может статься и так - ты прозеваешь момент, когда я стану опасен -Hе заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.

Ты прозеваешь момент, во избежанье чего пришла пора устраниться.

И я уйду от греха, огрызком карандаша по контуру обведу

Свою смешную страну, где нет страшнее греха, чем нарушенье границы.

Hе заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.

Что ты видишь при свете своей луны -

Хмельная попутчица?

Ведь покуда окна твои темны,

Рубильник не включится!

Отложи сожаления до утра,

Да и было б жалеть о ком,

Если я лишь вольфрамовая искра

Hад твоим золотым виском...

---

сегодня никакого юмора выкладывать не буду

буду такой, какая есть

извините за серьезность

но почему-то нет желания веселиться, а есть другое желание, погрустить чуть-чуть

ну я думаю, что мне можно

не все же мне веселиться

---

все-таки я не понимаю этого

я так не привыкла

что посреди февраля идет дождь и +5 на улице

а где снег??

ничего нет

только дождь

небо затянуть тучами, на улице серые угрюмые тона

давно я не употребляла слово угрюмый в связи с ассоциацией, что возникает вполне четко

клонит в сон и в дипресуху

а нет!!

не поддамся

не будет дипресухи

на выходных пойду на концерт местных рок групп

прикольно

но на душе какой-то дискомфорт

---

чего-то охота

сама не знаю чего

почитала записи, которые были написаны вчера

и вдруг захотелось большого и чистого

к чему бы это??

---

а что с mail.ru???

какую-то ошибку выдает, а там 49 непрочитанных сообщений

вот так 2 дня не проверишь и все

на другой ящик, что на hotmail.ru вообще соваться боюсь

в последний раз там было 298 непрочитанных писем

так я их удаляла пол часа

---

история про лягушат (где-то откопала)

http://use-v.narod.ru/frog/

---

таааааак... а это я нашла у каждого второго избранного

______@@@___________ @@@________

____@______@______@_______@_____

___@_________@__@__________@____

___@___________@____________@___

____@______ С Днем __________@__

_____@____ Попадалова ______@___

______ @___ на бабло ______@____

________ @__ ПАЦАНЫ ___@________

___________@________@___________

_____________@____@_____________

________________@_______________

---

очередная подборка анекдотов

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!

— Но почему, Холмс?

— А почему бы и нет, Ватсон?



Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Господи, да откуда они все знают?



Идёт обсаженый нарк по улице. Подходит в нему мужик и спрашивает закурить. Нарк долго ощупывает карманы брюк, куртки, олимпийки, потом уныло произносит:

- Каакой же я худой!...



Жена ждет, когда привезут мебель.

Звонок в дверь, она открывает и видит грузчика с ящиком.

Жена:

- Вы кто?

Грузчик:

- Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Обалдевший и довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующий ящик и бежит к заветной двери.

Все повторяется…

Жена:

- Вы кто?

Второй грузчик:

- Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все водиле машины.

Водила:

- Сейчас я пойду!

Поднимается, звонит в дверь.

Жена открывает и спрашивает:

- Ты кто?

Водила:

- Водитель!

Она отдает ему деньги за доставку и уже собирается закрыть дверь.

Водила нервно выкрикивает:

- Как же так! А минет???

Жена:

- Ни фига! Мне муж сказал: “Деньги - водителю, а грузчикам - СОСАТЬ! ”



Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!



Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:

— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!

Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:

— Принесите мне ее!!!



Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...



Встречаются два друга один второму говорит:

- Прикинь сСереге вчера по голове топором дали!

- Ну и чего?!

- Чего-чего! Умер... Тапор-то отравленый был.



Едет Вовочка и бабушка в электричке.Бабушка даёт Вовочке яблоко и говорит:

-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...

Вовочка съел, а бабушка опять:

-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...

Вовочка и второе съел,а бабушка опять:

-Съешь Вовочка.....Тут мужик сидящий рядом не выдерживает:

-Не ешь больше Вовочка яблок, а то рельсами срать будешь.



Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.

И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.

Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.

А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.

Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!.



Люди! Как вам не стыдно!!!

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,

по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи,

малыши»… а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.



Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.

- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!

Офигевшая yчительница:

- Это же дети...

- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!



Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я усрался!



Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.

Погода - дрянь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,

впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,

встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается

передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,

сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она

опускает стекло и говорит:

- Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I do. А хули толку?



Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:

— Ты чего делаешь?!

— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…



Что говорит женщина:

— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!

Что слышит мужик:

— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!



Препод:

— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.

Голос за кадром:

— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…



Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

— Три хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену).

— Сперма.

— Неправильно, два.

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

---

(из и-нета)

-Привет!

-)

-А где глаза?

-:

---

Идёт слон по джунглям, смотрит: в болоте что-то барахтается.

Подошел поближе и увидел тонущего мышонка.

-— Слооооон!!!Слооооон! Тонуууу!! Кинь мне что-нибудь!!

Слон посмотрел по сторонам, никакой палки рядом нет. Подумал, и бросил ему член. Мышонок поморщился, но вылез. На следующий день мышонок проходил мимо болота и увидел тонущего слона:

-— Мышоооонок!!! Спасиии!!

Мышонок взял веревку, привязал один конец к своему красному Феррари, другой бросил слону и вытянул его.



Мораль: не обязательно иметь большой член, если у тебя есть красный Феррари.

---

и опять таки смотреть у Дэуи апМервин

http://diary.ru/~Dwalin/?comments&postid=9861975

---

а теперь всем смотреть у Дэуи апМервин

http://diary.ru/~Dwalin/?comments&postid=9862085

---

сперла у Andy K

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm

---

вот не понимаю я

как так можно

у меня Ирис ходила каждый день на горшок (причем девочке уже почти 3 года, а родители этим даже не занимались, это так сказать моя инициатива)

в выходные я отдыхала и детем не манималась

так родители предпочли надеть на нее подгузник, чем заниматься ей

я уже давно поняла, что им банально пофиг на нее

но так же нельзя

теперь она не хочет больше сидеть на горшке

конечно, это же легче - нагадить в штаны

теперь со сканадлом ее на него сажу

ужас

не делайте такой ошибки

детей надо приучать к горшку, когда они только начинают сидеть

а так, как тут, это уже маразм

---

сообщение на автоответчике (из и-нета)

№ 1



Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.



№ 2



Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.



№ 3



Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...



№ 4



Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.



№ 5



Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.



№ 6



Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...



№ 7



Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.



№ 8



Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.



№ 9



Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.



№ 10



Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.



№ 11



Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?



№ 12



Неправильно набран номер, неправильно набран номер...



№ 13



Исповедуйся сын мой.



№ 14



Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!



№ 15



Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!



№ 16



Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...



№ 17



Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)



№ 18



Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.



№ 19



Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!



№ 20



Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?



№ 21



Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)



№ 22



Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...



№ 23



Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я ... (бип)



№ 24



Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.



№ 25



- Это номер 222-22-22?

- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!



№ 26



Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.



№ 27



Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.



№ 28



А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)



№ 29



Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.



№ 30



Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в жопу, если есть возражения оставьте их после гудка...

---

Люди пишут. Прикольные заявления. (из и-нета)

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.



Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.



Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.



Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.



Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.



Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.



В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.



В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.



Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.



Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.



Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.



За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)



Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!



Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.



Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.



Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)



Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.



Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.



Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.



И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.



К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..



Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)



Обе семьи экономически живут членораздельно.



Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)



Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.



От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.



Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.





Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.



При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.



Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.



Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.



Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.



Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.



Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.



Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.



Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.



Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)



Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.



Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)





В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.



В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)



В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.



В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.



Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.



Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)



Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.



Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.



Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.



Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)



Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.



За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.



И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.



Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.



Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)



Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.



Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.



Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.



Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.