посмотрела французский фильм "Очень долгая помолвка" или обручение

кому как нравится

фильм ничего

но овт приколы в стиле "Амели" меня там добивали

да и актриса, что в главной роли та же самая

конец хороший

это порадовало

---

бляяяяяяяя

Буратино на французском

пиздец

сейчас по кабельному смотрела

---

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

---

суки

заебали

бесят

хочу вернуться в Россию

тут люди такое дерьмо

ненавижу

---

Домашние любимцы

СОБАКИ

Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить — именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны — лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук — выше просто не могут достать — и больше похожи на крыс, что само по себе противно.



КОШКИ

Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу.



КАНАРЕЙКИ

Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки. Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же — постоянно. Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть привлекательным, если бы не выражение «но зато какой голос!», не пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом.





ЧЕРЕПАХИ

Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на середину комнаты. Другая дурная привычка — заползать под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, — черепаховый суп.



ГРЫЗУНЫ

Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют глаза алкоголиков — пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах. Гадят где ни попадя.



ОБЕЗЬЯНЫ

Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.

---

Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный



В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше, чем говорит

5. Смеется на моими шутками

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю





В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уик-эндов.



В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уик-энды.



В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это — уик-энд.



В возрасте 72 года

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

---

это что получается??

так у нас скоро день Святого Валентина

надо себе срочно кого-нибудь найти, а то поздравлять кого буду

---

Зачем женщине автомобиль?

чтобы все подруги умерли от зависти;

чтобы не пользоваться общественным транспортом;

чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;

чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать «Наше радио»;

чтобы обогнать «Мерседес-600» с затемненными стеклами;

чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;

чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;

чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: «На Саксаганского такие пробки!»

чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);

чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;

чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;

чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем…» И остаться у него на ночь.

---

Как надо вести себя на форуме… (из и-нета)

1. При регистрации введите себе интересное имя,

например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,

так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.



2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY»,

все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,

дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)



4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.



5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.





6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.



7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.



8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.



9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.



10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)



11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.



12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!



14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.



15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

---

Есть два способа возрождения России: реалистический и фантастический.

Реалистический — это когда прилетят инопланетяне и решат все проблемы, а фантастический — это когда наши люди бросят пить и начнут пахать, как китайцы.

---

подборка старых анекдотов

В цирке объява — дресированый осминог! Играет н всех ващих музыкальных инструментах

Приходите все со своими инситрументаими!

Ну короче , обява, народ пришел кто вс чем, кто с балайкой, кто с гитарой...

Все — оо!!!!!

Раз ему баян — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает на баяне «крутица вертица шгар голубой»...Все ооо!!!!!!!

Потом раз ему контрабас — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает «басовую партию из серенады солнечно долины»...Все оооо!!!!!!

Так продолжается долго...Пока не появляется делегация шотланцев!

Раз, дают осминогу волынку удар хлыста — осминог меняет цвет раз 100 и моолчит.

Удар хлыста — осминог меняет цвет и сидит тупит!

Удар хлыста — осминог меняет цвет с бешеной скоростью

Удар хлыста — осминог меняет цвет и и говорит дрессировщику:

— но, господин, помоему это ЕБ@ТЬ НАДО !)))))))))))



В тюрьме зеки пердят:

— Пшшшш Пшшшшшшш

И вдруг:

— Пррррррррррр

И крик:

— Ага-а-а!!! Лови целку!!!!



вот это ваааааще классика

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…



Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «Логос», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло

— Да, я вас слушаю

— Я вчера у вас компьютер покупала

— И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу

— Громче не могу, муж услышит — убьет.



Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!

Девочка:

— Да врешь ты все…

Мальчик:

— Hет, честно… клянусь!

Девочка:

— Hу ладно, скажи.

Мальчик:

— Hе… не могу.

Девочка:

— Hу пожалуйста.

Мальчик:

— Hет! Hе скажу!

Девочка:

— Hу я тебя умоляю!!!

Мальчик:

— Hу ОК, ОК… дашь — скажу.



Приходит мужик к врачу:

— Доктор, мне бы здоровье свое проверить…

— Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.

На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:

— Ну анализы у вас в порядке.

Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:

— Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем?

— А вот нервишки надо бы подлечить…



Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:

— Чем болеете?

— Геморрой.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у второго:

— Чем болеете?

— Половой орган болит.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у третьего:

— Чем болеете?

— Ангиной.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

---

спрла нагло у Skaldnord'a

всем читать

детские стишки

http://www.ostrie.ru/element/560053

---

Мальчик пишет письмо деду Морозу: "Дедушка, скоро Новый Год, и я хочу попросить у тебя подарок. Я, к сожалению, болею, у меня диабет, и поэтому мне нельзя сладкое... Дедушка, ты мне тогда ящик полусладкого привези, ладно?"

---

вроде хочу спать, но понимаю, что завтра выходной, работать не надо

буду дочитывать Бойцовский клуб

прикольная книжка

кстати, экранизация очень хороша

можно ставить в пример многим

---

с "я плакалъ" (оооч смешно) Почему уходят бабы???

Потому уходят бабы!

Суки бабы потому что!!

Суки все, без исключенья!

И одни для них законы

И манеры поведенья:

Чуть длиннее х*й увидит,

Или чуть новей машину,

Или галстук подороже,

Или посмазливей рожу -

Всё, пиз*ец, пиши пропало -

И любви как не бывало:

"Ах, прости, я полюбила...!

Знаешь, сердцу не прикажешь".

Иль вообще, домой приходишь,

А подруги не находишь.

На столе лежит записка:

"Милый, не воспринимай так близко...!"

Словом, чтоб не облажаться,

Не рыдать потом в подушку

По утрате милой сиськи,

Не корить себя за то,

Что больше ты не прикоснёшься

Х*ем к милой нежной попе,

Не проснёшься больше вместе

Ты с любимою в обнимку -

БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА,

ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА

МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ

ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ

И УЙТИ К УРОДУ - С Х*ЕМ

НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ,

ИЛИ ШИРЕ,- Я НЕ ЗНАЮ.

Просто будь готов- и всё тут!!!

---

народ!!!

где активность

давайте флудить!!!

---

еще одно

1. Имя

Настенка, Настеныч



2. Как ты любишь чтобы тебя называли?

Настенка (так меня все называют, даже родители)



3. Как ты не любишь чтобы тебя называли?

Настасьей



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

широко открытыми



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

а почему бы и нет



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

ага... причем дружим уже столько, сколько не живут



7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?

переустановила винду



8. О чём ты думаешь в последнее время?

о мужиках



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

почему??



10. Где тебе лучше размышляется?

в сортире



11. Ты веришь в любовь?

пока не знаю



12. А в романтику?

еще бы... ну и в страсть тоже



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?

а меня никто не просил, мне просто скучно



14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике.

зачем?? разве им тоже скучно???

---

делать нечего....

Опиши свой:

1) Кошелек - у меня их 2... и оба из красной кожи

2) Зубную щетку – у меня их 2.... орал би и сигнал... первая бело-синяя, вторая сине-зеленая

3) Расческу – темно синяя

4) Украшения, ежедневно носимые - крест, кольцо с большим камнем, подвеска

5) Наволочку – красного цвета

6) Одеяло – тоже красное

7) Чайную чашку – с изображением саграда фамилья, привезенна из барселоны

8) Нижнее белье – красное (попсовый цвет) французское

9) Любимые духи – touch of pink lacoste

10) Какой диск сейчас играет? – у меня не диск... у меня голос мамы в наушниках, которая говорит, что я не должна материться

11) Пирсинг – две дыры в ушах, но так редко что-то там ношу

12) Татуировки – нет

13) Во что сейчас одет? – красный свитер, красная майка, темно-синие джинсы

Часть вторая – кто или что:

14) Во рту – вкус моего лекарства от кашля

15) В голове – солома

16) Желание – много...

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – Колумба

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – мамку

19) Кто рядом с тобой? – никого

20) Любимое кино – Заводной апельсин

21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – приезд родиетелей в Париж... я по ним скучаю

22) Что последнее съел? – дессерт

23) Что последнее выпил? – лекарство

24) Чего смертельно боишься? – смерти

25) Нравятся свечи? – да

26) Нравится вкус крови? - нет

27) Веришь в любовь? – не уверена... в страсть да

28) Веришь в родственные души? – Верю

29) Веришь в Рай? – не знаю

30) Веришь в Бога? – да

31) Кто твой самый злейший враг? – я сама

32) Что заставит тебя заплакать? – одиночество

33) Что заставит тебя засмеяться? – много чего

друзья

хорошее настроение

34) Что ты хочешь получить на день рожденья? – да хрен его знает...мужика... или может быть стриптизера, что выпрыгивает из торта

35) Что тебе обычно дарят? – то, что попрошу

36) Тебе нравятся открытки? - да

---

Поля сказал:

"Настен, ты много мата не суй в стихи...

сделай как у меня...немного...и в кноце"

---

я хренею в этом зоопарке

неделю назад Жоэль прибежала и стала кричать, что она нашла супер мыло

оно с оливковыми маслом

тика круто от экземы помогает

видела я его

это наше родное хозяйственное мыло

по запаху оно и по виду

после него кожа у девок (меня попросили их мыть с этим мылом) сухая и ужасная

а у меня после того, как я их помою кожа как нождачка

вот так зажрались

я такой тупости вааааще давно не видела

и ходят довольные

я им такого киллогамами могла привести