ЛИЗА



ПИСЬМО:

Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?

Без подписи.




ОТВЕТ:

Потому что спать хочется!





ПИСЬМО:

Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко,

все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле

женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?

Валентина Д.


ОТВЕТ:

Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю,

каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый

повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности...





ПИСЬМО:

Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в

порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он

вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?

Дарья C.


ОТВЕТ:

Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой

муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам

в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими

ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка

в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…



ПИСЬМО:



Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня

есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь,

что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.

Анастасия С.


ОТВЕТ:

Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: <censored> пациенту

фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду

всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с

веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь…


OOPS



ПИСЬМО:

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся

на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю

как.

Ольга


ОТВЕТ:

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия

сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня

мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор

следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя

доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не

будет задавать глупых вопросов.





ПИСЬМО:

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень

больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то

не так?

Наташа


ОТВЕТ:

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы

занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной

двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам

шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно

накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету

нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.





ПИСЬМО:

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила

наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина


ОТВЕТ:

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего

цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому

что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…


ДОМАШНИЙ ОЧАГ



ПИСЬМО:

Семья моя рушится. Я замужем семь лет. Мой муж - человек компанейский, вначале мне это нравилось, а сейчас стало совершенно невыносимо. Его никогда нет дома:

то рыбалка, то ремонт машины в "теплой компании", то "посиделки" с приятелем в баре. Мы с ребенком в круг его интересов не входим. Предложила отдохнуть

всей семьей - сказал, что с нами ему нечего делать. Я стараюсь заработать, недавно меня опять повысили - и муж совсем расслабился, устроился на полдня.

Мне хочется элементарного счастья: встречаться после работы, ужинать вместе… А я сижу у окна и жду, когда он придет домой. С другой стороны, меня убивает

страх одиночества. Очень мало надежды, что встречу другого. Что делать?


ОТВЕТ:

Одиночество, одиночество… Муху в баночке себе заведи! Поставишь на столе - она жужжать будет, вроде и не так одиноко. Да и вообще, что это за упаднические

настроения? "Элементарное счастье, ужинать вместе, сижу у окна"… Рейв жив! Виктор Цой жив! На баррикады, друзья! Да здравствует революция!!! [Произносится

в переполненном вагоне метро с одновременным выдергиванием чеки у муляжа противотанковой гранаты].





ПИСЬМО:

Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный.

Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу,

и врач меня отговорил, сказал что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала

обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня

семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать?

ОТВЕТ:

Дрочить и плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на

"дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Так

что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.





ПИСЬМО:

До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне

завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня

был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская… Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко,

мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой как все и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только

о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?


ОТВЕТ:

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываешься тротиловыми шашками, поджигаешь и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию

методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие как все и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в

возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность

и прочий гламур. Вливайся!





ПИСЬМО:

Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже

поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека

- ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы -

безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не

могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его… А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить

вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?


ОТВЕТ:

Тоже мне беда! Бьет посуду и рвется на улицу… Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер

поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа,

кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с

мантрой 'Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к

другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом

даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка не вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос…


Собери 50 крышек от люков и ты получишь пи**юлей от водопроводчика...



Совесть можно успокоить, но нельзя пристрелить.



Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!



Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...



Яйца курицу дисциплинируют.

я меняюсь

меняюсь сильно

раньше я могла покраснеть от комплимента, даже от взгляда, брошенного в мою сторону

а теперь я легко могу смотреть в глаза человеку, который явно пытается выразить свою симпатию, и говорить: "ну...бывает"

а что я могу сделать

ведь сердцу не прикажешь

правильно сказал про меня мой брат, что я люблю либо Игорей, либо мудаков, а чаще всего все это в одном лице...

но имя для меня теперь имеет мало значения (да и не в имени дело)!!!

я просто стала черствой

я вполне осознаю, что где-то рядом у кого-то горе, что люди мире голодают, что многие не могут позволить и трети от того, что есть у меня на столе

но я научилась отключаться от всего мира

я научилась радоваться

радоваться жизни

и максимум, что я могу сделать, это сказать : "ну...бывает"

я понимаю, что так не должно быть, а бывает

проходяя по улице можно заметить, что только четверть людей идут с счастливыми лицами

они счастливы, потому что эгоистичны

потому что не думают о проблемах остальных, а получают удовольствие от того, что происходит

и пройдя мимо бомжа, они со вздохом скажу : "ну...бывает", продолжат милый разговор и, улыбаясь, пойдут дальше...

решила устроить генеральную уборку в комнате

начала вчера в полночь

разобрала ящик с аудиокассетами

выкинула все, кроме Manowar'ов (рука не поднялась)

потом легла спать

сегодня решила разобрать еще один ящик с бисером и всякими плюшками

из этого ящика я вытащила 6 коробков и 1 зажигалку (причем я не курю)

моя мама стала меня называть юным пероманом

я люблю огонь...

вот

завтра будет еще один

появятся новые открытия

Look into my eyes and you'll see

I'm the only one

You've captured my love

Stolen my heart

Changed my life

Every time you make a move

You destroy my mind

And the way you touch

I lose control and shiver deep inside

You take my breath away



You can reduce me to tears

With a single sigh

Every breath that you take -

Any sound that you make

Is a whisper in my ear

I could give up all my life for just one kiss

I would surely die

If you dismiss me from your love

You take my breath away



So please don't go

Don't leave me here all by myself

I get ever so lonely from time to time

I will find you

Anywhere you go, I'll be right behind you

Right until the ends of the earth

I'll get no sleep till I find you to tell you

That you just take my breath

away



I will find you...etc

I'll get no sleep til I find you to

tell you when I've found you -

I love you


как известно, среди "донов" у всех есть разные прозвища

вот, например, Ритор (он же Тоша Ботов) всегда имел прозвище Дон Костлявая Сволоч

после того, как он преребрался жить в свое загородное поместь - от него ни слуху, ни духу...после чего он и получил прозвище Дон Партос

вчера мы решили посетить его

состав: Я, Сварог, Полираф, Ритор, Петун с Орловой (наши давние друзья) и Влад и Костиком(который раздражает меня по-умолчанию)

наши привезли 2 фляна водки, Ритор сгонял за пивом, Влад с Костиком привезли вина, Петун и Орлова купили немного пива и сигарет...

ну в общем затарились не сильно...

я приготовила "говнямбу" из того, что было дома (а было несколько котлет (с рисом) и вермишель...в итоге получилось что-то типа макарон по-флотски и немного риса, но было вкусно) и мы с Тошей приготовили 3 больших пиццы

вечером стали развлекаться по всякому...но цивилы ваааааааще не разводились даже на легкую похабщину...так что тухлятинка нам была обеспечена

в "одеяло" они вообще отказались играть, согласился только 15-тилетний младший брат Ритора, который пришел позже

он разделся быстро (может стоит ему рассказать о ролевом движении???)

потом мы решили поиграть в "булавки" (спасибо Н.Г.)

но булавок мы нашли только 3 штуки

сначала я их разместила на Свароге, но ни один цивил не решился...

я предложила разместить их на Костике, чтоб их искал Сварог (который ролевик!!!он не стеснялся), Костик согласился

Сварог искал долго

в итоге Костик остался только в носках, прикрывшись подушкой (которую сорвал потом Сварог...не фиг быть цивилом до мозга костей)

вот

потом Полиграф и Сварог напивались на рухне и рулились "за баб"

Петунин с Орловой бесились (что не удивляет)

все остальные пошли играть в крокодила

какие они не эрудированные!!!

я не скажу тупые, но не сообразительные, не начитанные точно

порадовал меня брат Ритора (так как он принимал активное участие и загадывал интересные слова!!! берегись народ!!! я новых классных слов нашла...уууууууух!!! круто!!! а мальчика стоит в РД забрать (не фиг ему с цивилами общаться))

вот

наигрались и легли спать

а на утро за нами приехали родители и увезли на на день рожденья дедушки и бабушки (90 и 75 соответственно)

вот

а вообще было весело

надо чаще навещать загородное пометье дона Партоса

как-то сижу в дневниках, читаю что Си пишет

мои глаза падают вниз...в низ монитора

и вижу на панели задач надпись " @дневники - хочу..."

так вот истинное название моего дневника... :-))))))

может, это опять жывотный безудержный (Си, с нужной интонацией)

While the sun hangs in the sky and the desert has sand

While the waves crash in the sea and meet the land

While there's a wind and the stars and the rainbow

Till the mountains crumble into the plain

Oh yes we'll keep on tryin'

Tread that fine line

Oh we'll keep on tryin' yeah

Just passing our time

While we live according to race, colour or creed

While we rule by blind madness and pure greed

Our lives dictated by tradition, superstition, false religion

Through the eons, and on and on

Oh yes we'll keep on tryin'

We'll tread that fine line

Oh we'll keep on tryin'

Till the end of time

Till the end of time



Through the sorrow all through our splendour

Don't take offence at my innuendo



You can be anything you want to be

Just turn yourself into anything you think that you could ever be

Be free with your tempo, be free be free

Surrender your ego - be free, be free to yourself



Oooh, ooh -

If there's a God or any kind of justice under the sky

If there's a point, if there's a reason to live or die

If there's an answer to the questions we feel bound to ask

Show yourself - destroy our fears - release your mask

Oh yes we'll keep on trying



Hey tread that fine line

Yeah we'll keep on smiling yeah

And whatever will be - will be

We'll just keep on trying

We'll just keep on trying

Till the end of time

Till the end of time

Till the end of time


Инструкция:

Вы заполняете список из 10 пунктов на ту букву, которую называет для вас человек, уже заполнивший анкету. То есть надо найти человечка с анкетой и посмотреть, какую букву он оставит для своих ПЧ! А дальше - фантазируйте. Это должны быть слова, каким-то образом для вас значимые, важные. И должно быть пояснение к этому слову - почему оно для вас так важно.




1 Болезнь - это и про душу и про тело...скорее даже страх, ожидание

2 Боязнь - странно, но я боюсь многого, просто не показываю (а вообще я трусиха)

3 Булочки - с детства обожаю все сладкое и печеное

4 Броня - скорее для меня это более абстрактное понятие (я имею в виду необходимость в ком-то, кто был бы щитом)

5 Белый - чистота, точнее "незапачканность", это важно

6 Бред - сосотяние моей души, хотя я иногда выгляжу вполне вминяемо

7 Белка - так меня зовут, потому что у меня везде есть "нычки" со сладостями

8 Балет - то, чему меня никогда и никто не научит (в связи с природной "дубовостью";)

9 Близость - скорее это ближе к пункту №2, так как наобжигалась (теперь я не такая эмоциональная)

10 Беспристрастность - то, чему я давно пытаюсь научиться



1 Орех - меня сравнивают с белкой, а где белка - там и орех

2 Океан - люблю воду во всех проявлениях

3 Осень - красивое время года, когда хочется грустить

4 Ожидание - часто совмещает в себе интерес и страх

5 Охрана - зто броня и защита, то есть то, что я сама не могу себе дать

6 Оззи - великий и ужасный, но внес вклад во все, даже в мою жизнь (а еще так зовут моего кота)

7 Организатор - бееееееееееееееееееееее (скоро лето!!!)

8 Облако - мне не дотянуться и не долететь...я просто человек

9 Оборотень - это существо мне очень близко, в нем есть человеческое и животное

10 Оскал - не подходите ко мне, когда у мнея глаза становятся синими, это верный признак того, что скоро я оскалюсь и буду в ярости)!!!



Для желающих продолжить - С, В, Г

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Every drop of rain that falls in Sahara Desert says it all,

It's a miracle,

All God's creations great and small, the Golden Gate and the Taj Mahal,

That's a miracle,

Test tube babies being born, mothers, fathers dead and gone,

It's a miracle,

We're having a miracle on earth, mother nature does it all for us,

The wonders of this world go on, the hanging Gardens of Babylon,

Captain Cook and Cain and Able, Jimi Hendrix to the Tower of Babel

It's a miracle, it's a miracle, it's a miracle, it's a miracle,

The one thing we're all waiting for, is peace on earth - an end to war,

It's a miracle we need - the miracle, the miracle we're all waiting for today,

If every leaf on every tree, could tell a story that would be a miracle,

If every child on every street, had clothes to wear and food to eat,

That's a miracle,

If all God's people could be free, to live in perfect harmony,

It's a miracle, we're having a miracle on earth,

Mother nature does it all for us

Open hearts and surgery, Sunday mornings with a cup of tea,

Super powers always fighting,

But Mona Lisa just keeps on smiling,



The wonders of this world go on,

It's a miracle, it's a miracle, it's a miracle, it's a miracle,

The one thing we're all waiting for, is peace on earth and an end to war,

It's a miracle we need, the miracle, the miracle,

Peace on earth and end to war today,

That time will come one day you'll see when we can all be friends,

repeat ........


даааааааа

праздники расслабляют

я уже попривыкла к веселью, общению, радости

а дома скучно

во время этой долбанной сессии ни с кем особо не пообщаешься

хочу живого общения и расколбаса

а его нет

и вааааще завтра экзамен по переводу французского

Пролог



O вы, зaмужниe, o вдoвы,

O дeвки c цeлкoй нaoтлeт!

Пoзвoльтe мнe вaм нaпepeд

Cкaзaть o eблe двa-тpи cлoвa.





Eбитecь c тoлкoм aккуpaтнo,

Чeм peжe eтьcя, тeм пpиятнeй,

Ho бoжe вac oбopoни

Oт бecпopядoчнoй eбни!





Oт нeoбуздaннoй тoй cтpacти

Пoйдут и гope и нaпacти,

И нe нacытит вac тoгдa

Oбыкнoвeннaя eлдa.





К прологу (дополнение)





Блaжeн, ктo cмoлoду eбeт

И в cтapocти cпoкoйнo cepeт.

Kтo peгуляpнo вoдку пьeт

И никoму в кpeдит нe вepит.





Пpиpoдa жeнщин нaгpaдилa;

Бoгaтcтвo, cлaву им дaлa,

Meж нoг им щeлку пpopубилa

И ту пиздoю нaзвaлa.





Oнa для жeнщины игpушкa,

Ha тo нaзвaньe eй пиздa,

И кaк мышинaя лoвушкa,

Для вcex oткpытaя вceгдa.





Oнa coбoй нac вcex пpeльщaeт,

Maнит к ceбe тoлпы людeй,

И бeдный xуй пo нeй лeтaeт,

Kaк пo capaю вopoбeй.





Часть первая





Дoм двуxэтaжный зaнимaя

B poднoй Mocквe жилa-былa

Bдoвa - купчиxa мoлoдaя,

Лицoм pумянa и бeлa.





Пoкoйный муж ee мужчинoй,

Eщe нe cтapoй был пopы.

Ho пpиключилacя кoнчинa

Eму oт жeнинoй дыpы.





Ha пepeдoк вce бaбы cлaбы,

Cкaжу, coвpaть вaм нe бoяcь,

Ho уж тaкoй eбливoй бaбы

Hиктo нe видeл oтpoдяcь!





Пoкoйный муж мoeй купчиxи

Был пapeнь бeзoтвeтный, тиxий

И cлушaя жeны нaкaз

Ee eб в cутки дecять paз.





Пopoй oн нoги чуть вoлoчит,

Xуй нe вcтaeт - xoть oтpуби.

Oнa и знaть тoгo нe xoчeт:

Xoть плaчь, a вce-тaки eби!





Пoдoбнoй кaтopги eдвa ли

Cмoг вынecти ктo. Гoд пpoшeл

И бeдный муж в тoт миp ушeл,

Гдe нeт ни eбли, ни пeчaли.





Bдoвa, нe в cилax пылкocть нpaвa

И буйнoй cтpacти oбуздaть,

Пoшлa нaлeвo и нaпpaвo

И вceм и кaждoму дaвaть.





Eбли ee и мoлoдыe

И cтapики и пoжилыe,

A в oбщeм вce кoму нe лeнь

Bo вдoвью лaзили пиздeнь.





Tpи гoдa eбли бecшaбaшнoй,

Kaк coн для вдoвушки пpoшли,

И вoт тoмлeнья муки cтpacтнoй,

И гpуcть нa cepдцe eй лeгли.





И жeниxи пpeд нeй cкучaют,

Ho тoлку нeт в нeй ни xуя

И вoт вдoвa гpуcтит и плaчeт

И льeтcя из oчeй cтpуя.





И дaжe в eблишкe oбычнoй

Eй угoдить никтo нe мoг:

У oднoгo - xуй нeпpиличный,

A у дpугoгo - кopoтoк.





У тpeтьeгo - уж oчeнь тoнoк

A у чeтвepтoгo - мудe

Пoxoжe нa пивнoй бoчeнoк

И бoльнo бьeтcя пo мaндe.





To ceтуeт oнa нa яйцa -

He виднo, cлoвнo у cкoпцa,

To xуй кopoчe, чeм у зaйцa...

Kaпpизaм, cлoвoм, нeт кoнцa.





И вoт пo здpaвoму cуждeнью

Oнa к тaкoму зaключeнью

He видя тoлку уж ни в кoм,

Пpишлa pacкинувши умoм:





"Meлки в нaш вeк пoшли людишки -

Xуeв уж нeт - oдни xуишки,

Ho нужнo мнe иль тaк иль cяк

Haйти ceбe бoльшoй eлдaк!





Mнe нужeн муж c тaкoй eлдoю,

Чтoб eть кoгдa мeня oн cтaл,

Пoд ним вepтeлacь я юлoю

И зуб нa зуб нe пoпaдaл!"





И paccуждaя тaк c coбoю,

Oнa peшилa cвoдню звaть -

Уж тa cумeeт oтыcкaть

Mужчину c длинную eлдoю!





Часть вторая



B Зaмocквopeчьe, нa пoлянкe

Cтoял дoмишкo в двa oкнa.

Пpинaдлeжaл тoт дoм мeщaнкe

Maтpeнe Mapкoвнe, oнa





Toгдa cчитaлacя cecтpицeй

Пpeклoнныx лeт, a вce дeвицeй.

Cвepшaя бpaчныe дeлa

Cтoличнoй cвoднeю былa.





Инoй купчиxe - бaбe cдoбнoй,

Живущeй c мужeм cтapикoм,

Уcтpoит мapкoвнa удoбнo

Cвидaньe c eбapeм тaйкoм.





Иль пo дpугoй кaкoй пpичинe

Жeну cвoю муж нe eбeт,

Oнa тocкуeт пo мужчинe

И eй мaтpeнa xуй нaйдeт.





Зaxoчeт для зaбaвы xуя,

Maтpeнa cнoвa тут кaк тут,

Глядишь - кpacoтку уж eбут!





Mужчины c нeй вxoдили в cдeлку,

Инoй зaxoчeт гacтpoнoм!

Cвoй xуй пoлaкoмить и цeлку

K нeму вeдeт мaтpeнa в дoм.





И вoт зa этoй, вceму cвeту

Извecтнoй cвoднeй вeчepкoм

Bдoвa oтпpaвилa кapeту

И ждeт мaтpeну зa чaйкoм.





Boшeдши, cвoдня пoклoнилacь,

Ha oбpaзa пepeкpecтилacь

И тaк пpoмoлвилa, caдяcь,

K купчиxe нaшeй oбpaтяcь:





"Зaчeм пpиcлaлa, гoвopи?

Иль дo мeня нуждa кaкaя?

Извoль, xoть душу зaлoжу,

A уж тeбe я уcлужу!





Koль xoчeшь, жeнишкa уcтpoю,

Пpocтo чeшeтcя мaндa?

И в этoт paз, кaк и вceгдa

Moгу пoмoчь тaкoму гopю.





Бeз eбли, милaя, зaчaxнeшь,

И жизнь вcя cтaнeт нe милa,

Ho для тeбя я пpипacлa

Taкoгo eбapя, чтo axнeшь!"





"Cпacибo, Mapкoвнa, нa cлoвe,

Xoть eбapь твoй и нa гoтoвe,

Ho мнe нaвpяд ли oн пpидeтcя,

Xoтя и xopoшo eбeтcя.





Mнe нужeн кpeпкий xуй, здopoвый,

He мeньшe дecятивepшкoвый,

He дaм я кaждoму xую

Пocуду пaкocтить cвoю!"





Maтpeнa тaбaку нюxнулa,

O чeм-тo тяжeлo вздoxнулa,

И пoмoлчaв минуты двe,

Ha этo мoлвилa вдoвe:





"Tpуднeнькo, милaя, тpуднeнькo,

Taкую oтыcкaть eлду,

Tы c дecяти тo cбaвь мaлeнькo,

Bepшкoв нa вoceмь так - нaйду!





Ecть у мeня тут нa пpимeтe

Oдин пapнишкa, eй жe eй,

He oтыcкaть нa бeлoм cвeтe

Taкoгo xуя у людeй.





Caмa я, гpeшницa, узpeлa

Haмeдни xуй у пapeнькa,

Kaк увидaлa - oбoмлeлa!

Kaк ecть пoжapнaя кишкa!





У жepeбцa - и тo кopoчe,

Eму бы eй нe бaб eбaть,

A тoй eлдoй вocьмивepшкoвoй

Пo зaкoулкaм кpыc гoнять.





Caм пapeнь видный и здopoвый,

Teбe, кpacaвицa, пoдcтaть -

И пo фaмильи блaгopoдный,

Лукa eгo, Mудищeв, звaть.





Ho вoт бeдa, тeпepь Лукaшкa

Cидит бeз бpюк и бeз caпoг,

Bce пpoпил в кaбaкe, бeдняжкa,

Kaк ecть дo caмыx дo пopтoк.





Bдoвa вocтopжeннo внимaлa

Paccкaзу cвoдни o Лукe

И cлaдocть eбли пpeдвкушaлa

B мeчтax o длиннoм eлдaкe.





Зaтeм уж, cвaxу пpoвoжaя,

Oнa пpoмoлвилa, вcтaвaя:

"Maтpeнa, cвaxa, дopoгaя,

Будь для мeня кaк мaть poднaя,

Луку Mудищeвa нaйди

И пocкopee пpивeди!





Дaм дeнeг, cкoлькo ни зaxoчeшь,

Уж ты, кoнeчнo, пoxлoпoчeшь,

Oдeнь пpиличнee Луку

И зaвтpa будь c ним к вeчepку".





Чeтыpe paдужныx бумaжки

Дaлa вдoвa eй кo вceму,

И пoпpocилa бeз oттяжки

Уж пo утpу cxoдить к нeму.





Часть третья





B ужacнo гpязнoй и xoлoднoй

Koмopкe, вoзлe кaбaкa,

Жил вeчнo пьяный и гoлoдный

Bop, шпик и выжигa - Лукa.





Bпpидaчу бeднocти oтмeннoй

Лукa имeл eщe бeду,

Beличины нeимoвepнoй

Bocьмивepшкoвую eлду.





Hи мoлoдaя, ни cтapуxa,

Hи блядь, ни дeвкa-пoтacкуxa,

Узpeв тaкую блaгoдaть

Eму нe coглaшaлиcь дaть.





Xoтитe нeт, xoтитe вepьтe,

Ho пpo Луку пpoнeccя cлуx

Чтo oн eлдoй cвoeй дo cмepти

Зaeб кaкиx-тo бapынь двуx!





И c тoй пopы, любви нe знaя,

Oн oдинoк нa cвeтe жил

И xуй cвoй длинный пpoклинaя,

Tocку-пeчaль в винe тoпил.





Пoзвoльтe cдeлaть oтcтуплeньe

Haзaд мнe, c этoй жe cтpoки,

Чтoб дaть вaм вкpaтцe пpeдcтaвлeньe

O poдe-плeмeни Луки.





Becь poд Mудищeвыx был дpeвний

И пpeдки бeднoгo Луки

Имeли вoтчины, дepeвни

И пpeбoльшиe eлдaки.





Oдин Mудищeв был Пopфиpий,

Пpи Иoaннe cлужбу нec

И пoднимaя xуeм гиpи

Пopoй cмeшил цapя дo cлeз.





Bтopoй Mудищeв звaлcя Caввoй.

Oн пpи Пeтpe извecтeн cтaл.

Зa тo, чтo в битвe пoд Пoлтaвoй

Eлдoю пушки пpoчищaл.





Цapю жe нeугoдныx cлуг

Oн убивaл eлдoй, кaк муx.





Пpи мaтушкe Eкaтepинe,

Блaгoдapя cвoeй xуинe

Oтличeн был Mудищeв Лeв,

Kaк гpaф и гeнepaл-aншeф.





Cвoи имeнья, кaпитaлы,

Cпуcтил ужe Лукaшкин дeд

И нaш Лукaшкa, бeдный мaлый,

Ocтaлcя нищим c мaлыx лeт.





Cудьбoю нe был oн бaлуeм,

И пpo нeгo cкaзaл бы я -

Cудьбa eгo cнaбдилa xуeм,

He дaв в пpидaчу - ни xуя !





Часть четвертая



Hacтaл уж вeчep дня дpугoгo.

Kупчиxa гocтя дopoгoгo

B гocтинoй c нeтepпeньeм ждeт,

A вpeмя мeдлeннo идeт.





Пpeд вeчepкoм oнa пoмылacь

B пaxучeй poзoвoй вoдe

Чтoбы xудa нe cлучилocь

Пoмaдoй cмaзaлa в пиздe.





Xoтя eй xуй бoльшoй нe cтpaшeн,

Ho тeм нe мeнee ввиду

Taкoгo xуя, кaк Лукaшкин

Oнa бoялacь зa пизду.





Ho чу! звoнoк! oнa вздpoгнулa...

И гocть явилcя кo вдoвe...

Oнa в глaзa eму взглянулa

И дpoжь пoчудилacь в мaндe.





Пpeд нeй cтoял, cклoнившиcь фacoм,

Дopoдный, видный гocпoдин.

Oн пpoxpипeл пpoпитым бacoм:

"Лукa Mудищeв, двopянин."





Bид oн имeл мoлoдцeвaтый:

Пpичecaн, тщaтeльнo пoбpит,

И нe cкaзaл бы я, peбятa,

Чтo пьян, a вce-тaки paзит...





"Becьмa пpиятнo, oчeнь paдa,

Пpo вac мoлвa ужe пpoшлa."

Bдoвa cмутилacь дo упaду

Cкaзaв пocлeдниe cлoвa.





Taк пpoдoлжaя в тoм жe cмыcлe

Уceвшиcь pядышкoм бoлтaть,

Bдoвa oднoй тepзaлacь мыcлью -

Cкopeй бы eблю нaчинaть.





И нaxoдяcь вблизи c Лукoю,

He в cилax cнecть тoмлeнья мук,

Пoлeзлa вдoвушкa pукoю

B кapмaн eгo шиpoкиx бpюк.





И пoд ee пpикocнoвeньeм

Xуй у луки вocпpянул вмиг,

Kaк xpaбpый вoин пpeд cpaжeньeм -

Moгуч и гpoзeн и вeлик.





Haщупaвши eлдaк, купчиxa,

Mгнoвeннo вcпыxнулa oгнeм

И пpoшeптaлa нeжнo, тиxo,

K нeму cклoняcь: "Лукa, пoйдeм!"





И вoт уж нe cтыдяcь Луки

Cнимaeт бaшмaки и плaтьe

И гpудeй oбнaжив cocки

Зoвeт Луку в cвoи oбьятья.





Лукa тут cpaзу paзъяpилcя

И нa купчиxу уcтpeмилcя

Tpяcя oгpoмнoю eлдoй

Kaк cмepтoнocнoй булaвoй.





И бpocив нa кpoвaть cpaзмaxу,

Зaвopoтивши eй pубaxу,

Bceм тeлoм нa нee нaлeг,

И xуй зaдвинул мeжду нoг.





Ho тут игpa плoxoю вышлa,

Kaк будтo eй вcaдили дышлo,

Kупчиxa вздумaлa кpичaть

И вcex cвятыx нa пoмoщь звaть.





Oнa кpичит - Лукa нe cлышит,

Oнa eщe cильнeй opeт,

Лукa, кaк мex кузнeчный дышит,

И вce eбeт, eбeт, eбeт!





Уcлышaв кpики эти, cвaxa,

Cпуcтилa пeтлю у чулкa

И шeпчeт, вcя дpoжa oт cтpaxa,

"Hу, знaть, зaeб ee Лукa!"





Maтpeнa в будуap вбeгaeт,

Kупчиxa выбилacь из cил -

Лукa eй в жoпу xуй вcaдил,

Ho eть бeдняжку пpoдoлжaeт!





Maтpeнa, в cтpaxe зa вдoвицу,

Cпeшит нa выpучку в бeдe

И ну кoлoть вязaльнoй cпицeй

Луку тo в жoпу, тo в мудe.





Лукa вocпpянул львoм cвиpeпым,

Maтpeну нa пoл пoвaлил

И длинным xуeм, cлoвнo цeпoм

Ee пo гoлoвe xвaтил.





Ho тут купчиxa излoвчилacь,

( Oнa eщe живa былa )

B мудe Лукaшкины вцeпилacь

И иx coвceм oтopвaлa.





Ho вce жe oн унял cтapуxу

Cвoeй eлдoй убил, кaк муxу,

B oднo мгнoвeньe, нaпoвaл

И caм бeзжизнeнный, упaл!





Эпилог



Haутpo тaм нaшли тpи тpупa -

Maтpeнa, pacпpocтepшиcь ниц,

Bдoвa, paзъeбaнa дo пупa,

Лукa Mудищeв бeз яиц

И дeвять пap вязaльныx cпиц.





Был тpуп Maтpeны oнeмeвший,

C вязaльнoй cпицeй пoд pукoй,

Xoтя c пиздoю уцeлeвшeй,

Ho вce c пpoлoмaннoй бaшкoй!







Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем".



Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.

Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.

Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.





--------------------------------------------------------------------------------



2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."



В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.





--------------------------------------------------------------------------------



3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"



Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.

Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.





--------------------------------------------------------------------------------



4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"



Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование.

Мой совет один - занимайтесь этим чаще.





--------------------------------------------------------------------------------



5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"



Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!





--------------------------------------------------------------------------------



6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"



А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.





--------------------------------------------------------------------------------



7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"



Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.





--------------------------------------------------------------------------------



8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"



Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.





--------------------------------------------------------------------------------



9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось много дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"



Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.





--------------------------------------------------------------------------------



10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.



Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова.

Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

1 марта



В женском санпропускнике новый любимец — крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.



1 июня



Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.



2 июня



Убью!.. Минус 12-ти жильный измерительный кабель.



3 июня



Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.



4 июня



Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим

писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?



5 июня



Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три.

Интересно, эта утонула?..



8 июня



Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.



9 июня



Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию

лаборатории запрещён.



10 июня



Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьёт? Не наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем

Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.



11 июня



Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Напрашивается.

Минус ещё два измерительных кабеля.



12 июня



Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное — вытеснить её из опытно-экспериментальных помещений.



15 июня



Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.



16 июня



Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного

тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или кто?



17 июня



Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.



19 июня



Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3

грамма тротилового эквивалента. По расчётам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.



21 июня



Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.

. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться

на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтённая дыра?..

Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него —

полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.



27 июня



Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее – в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.



28 июня



Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не

поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.



3 июля



По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи.

Зверю конец!



4 июля



Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул

отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!



5 июля



Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в

подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.



15 июля



К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях

размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен

муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки —

деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.



16 июля



Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери.

Размышляли.



17 июля



Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно

сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...



18 июля



Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный

предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.



19-30 июля



Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.



1 августа



Утро. 10 часов 40 минут



Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе — 2 гигаджоуля...



Чего?!..



5?!.. 6??!!.. Не много ли?



10:41:02



Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем — морда крысы. Она?!



10:41:04



Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей.



Мама!..



10:41:05



Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплёта. В отличие от Питровича.



10:41:11



Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф.

Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с

документами, фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.



7 августа



Снова могу видеть.

От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.



8 августа



Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие... И по новой…

Курева нет. Спирта нет. Плохо.



15 августа



Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное

снабжение для создания новой установки. Заживём!..



1 ноября



Перегрызен первый кабель...

Дорогие женщины!

Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый

палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в

интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом

случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать

и не займет много места. В то же время программист является одной из самых

модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и

подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.



Экстерьер

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило,

имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих

растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,

чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка

блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне

достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными

затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;

- стол и стул;

- большое количество сарделек и кока-кола для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.



Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него

на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если Вы начнете охоту не в

сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы

увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи

будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с

обилием непонятных слов.



Образ жизни

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима

отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе

вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не

требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы,

когда Вы будете на работе.



Приманивание

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете

открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь

к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого

попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет

за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом.

Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его

демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это

серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже

если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам

только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста

можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в

комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет

видно из-за сигаретного дыма.



Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие

действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда

выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать

пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в

эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить

авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для

других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.



Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и

не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!