интересно, но факт

когда люди знакомятся, то все начинается типа: "а ты чем увлекаешься\что читаешь\что слушаешь"

а при обсуждении этого человека в кругу друзей получается : "у него(нее) такая фигура\ попа\ грудь"

---

Из компетентных источников стало известно, что MicroSoft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских. MicroSoft Visual Fenya 1.0

С любезного согласия MicroSoft привожу пример программы на новом языке:



Чиста В_Hатуре ( блин )

{

Мотаем_Цикл

{

Икс = Продал ( Обменял ( Купил ( Обналичил ( Перевел ( Занял )))));

Отстегнуть_Долю ( Крыша, 10 %)

} пока ( Икс < $1000000)

Рвем_Когти();

}

---

опрос

Вопрос: какого цвета у Кенни волосы?

1. черный, он же чукча		1	(16.67%)
2. рыжий, это капюшон		2	(33.33%)
3. блондин		3	(50%)
4. прочее		0	(0%)
Всего:		6

---

офигенная вешь... "Опять" Полковник и Однополчане

Опять куда-то конница летит,

Опять соседа мучают в допре,

Опять за речкой пулемет стучит,

Опять кого-то режут во дворе.

Опять стучится с обыском конвой,

Опять нашли под полом пулемет,

Я думал это тот же, нет-другой,

Какая падла их туда кладет?

Опять поствил красный самовар,

Опять туда засунул динамит,

Опять пылает дом. кругом пожар,

А эта шваль, хоть тресни, не горит.

Опять сожрал секретное письмо,

Опять меня заставили насрать,

Опять разрыли палочкой дерьмо,

Ну знают, суки, знают, где искать.

Опять на митинг с улицы зовут,

Опять стреляют тех, кто не идет,

Опять заполнен Смольный институт,

А спросишь кем, ответят: "Не ебет".

Опять достался тяжкий жребий мне,

Опять сижу, как-будто не сидел,

Опять меня ведут к глухой стене,

Ну что ты скажешь, блядь, опять расстрел.

---

ох и выходные

гммм

бедная я...

праздновали др у Ботова и Сварога

Клякса умудрилась напиться за 2 часа до начала празднования

потом я не помню...

потом я пришла в себя, к тому времени пришло куча народа

брат сказал, что такую пьяную он меня видел 1 раз

прикол в том, что я потом еще всю ночь барагозила

и не спала

мы играли в "чужого"... трезвому не понять и тем более не объяснить, но было весело

потом я с утра как всегда подорвалась первая

поставила чайник, а чай было лень заваривать

вот и пила один кипяток

позвонила и уехала домой

а вместо того, чтобы отсыпаться я пошла в кино с Артемом

забавно получилось

фильм- дерьмо, но весело

так что выходные удались

---

хочу поприветствовать Джесс тут, жаль что ты уходишь на ЖЖ, но все же

---

не могу

любой разговор о чувствах сводится к доверию...

а с этим у меня большие проблемы

---

ужас

---

давно я так не расстраивалась как сейчас

ужас

такой хоккей...

а счастье было так возможно

---

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:

В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р: Я думаю, что я очень умная......(исчезла)

Бр: Я думаю, что я очень красивая......(исчезла)

Б: Я думаю.....(исчезла)

---

опять я

совсем не неформальный человек

---

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

---

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

---

Внимание!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

---

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

---

Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! - Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

---

ну и вот еще одна любимая песня...Колхозная алхимическая (Настасьино-2)

Говорила бабка деду:

"Полно, ветхий, созерцать!

Нашу истинную веру

Следат делом подтверждать.

Так что брось талдычить мантру,

Скидовай порты да фрак,

Мы с тобой займемся тантрой,

Заключим сакральный брак!"



"Не забыла ль ты проспаться?! -

Возражал, опешив, дед, -

У тебя ведь трансмутаций

Нет уже пятнадцать лет!



Да и я - больной и старый,

Зубы все наперечет,

И сквозь мою мудолахару

Прана больше не течет!.."



Но в безумии священном,

Изрыгая голоса,

Бабка в пол стучит коленом,

Рвет из чакры волоса.



Лезет бабка на полати,

Сахасрару обнажив,

И глядит - как праджапати,

Дед сидит - ни мертв, ни жив.



Только чу - вдруг пук акаций

С потолка пред ним упал,

Слева тигра рев раздался,

Справа трактор зачихал.



И хоть верьте, хоть не верьте,

Но у деда - Прямо страсть! -

Вмиг от этой круговерти

Кундалини поднялась!..



Вспышка света озарила

Приутихшее село,

Стало всем тепло и мило,

Стало чисто и тепло.



Председатель на собраньи

Всем сказал: "Учесть почин!"

И с тех пор у нас в деревне

Каждый третий - андрогин!



© С. Калугин

---

люблю я эту песню Калугина... ничего с собой поделать не могу

Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу, век от Рождества Христова 853-й. Hекто спросил Лин цзы: "Что такое мать?" - "Алчность и страсть есть мать, - ответил Мастер. - Когда С сосредоточенным сознанием мы вступаем в Чувственный мир, мир страстей и вожделений, и Пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь Стоящую за ними пустоту, когда нигде нет Привязанностей, это называется "убить свою Мать".



Я сомневался, признаюсь, что это сбудется с ним,

Что он прорвется сквозь колодец и выйдет живым,

Hо, оказалось, что он тверже в поступках, чем иные В словах.

Короче, утро было ясным, не хотелось вставать,

Hо эта сволочь подняла меня в 6-35,

И я спросонья понял только одно: меня не мучает

Страх.



Когда я выскочил из ванной с полотенцем в руках,

Он ставил чайник, мыл посуду, грохоча второпях,

И что-то брезжило, крутилось, нарастало, начинало

Сиять.

Я вдруг поймал его глаза - в них искры бились

Ключом,

И я стал больше, чем я был и чем я буду ещё,

Я успокоился и сел, мне стало ясно: он убил свою

Мать.



И время стало навсегда, поскольку время стоит.

А он сказал, что в понедельник шеф собрался на

Крит,

Короче, надо до отъезда заскочить к нему - работу

Забрать.

И он заваривал чай, он резал плавленый сыр,

А я уже почти что вспомнил, кто творил этот мир.

Я рассмеялся и сказал: "Hу как ты мог, [это] же

Все-таки мать!"

И он терзал на подоконнике плавленый сыр,

А я уже почти припомнил, кто творил этот

Мир.

И я сказал ему: "Убивец! Как ты мог, она

Же все-таки мать!"



И он сидел и улыбался, и я был вместе с ним.

И он сказал: "Hо ты ведь тоже стал собою

Самим".

А я сказал: "Hайти нетрудно, он в десятки раз

Сложней не терять.

И будь любезен, прекрати[ть] свой жизнерадостный

Бред.

Ты видишь свет во мне, но это есть твой

Собственный свет.

Твоя ответственность отныне безмерна: ты убил свою

Мать.

Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный

Бред,

Ты видишь свет во мне, но это есть твой

Собственный свет.

Твоя ответственность безмерна, ты свободен:

Ты убил свою мать".



Hа дальней стройке заворочался проснувшийся

Кран,

Стакан в руке моей являл собою только стакан,

И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела

Благодать.

И мы обнялись и пошли бродить под небом седым,

И это небо было нами, и мы были одним.

Всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил

Свою мать.

И мы обнялись, и пошли бродить под небом

Седым,

И это небо было нами, и мы были одним.

Всегда приятно чуть подольше быть с тем, кто

Убил свою мать.

---

прикольный текст тут



прислал GreatGoodvin

---

аааа я это читала лет 8 назад.. наткнулась... такая прелесть

19200 или Винни-Пух и все всё те-же.





Пролог

или все по-прежнему в Датском Королевстве



Все спокойно в славном городе Багдаде!

В Багдаде все спокойно!



С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесуёмногое изменилось.

Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была

бочка меда.

Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб.

Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с

секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе

чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день,

Кролик решил приобрести винт на черном рынке.

Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который

ровно в 19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и

тем-же именем Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно

40Mb всякого мусора. По замыслу коварного медведя это должно было

парализовывать работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером

в 40Mb.

По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом,

не рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще

делать вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову

изобретательность на новые деструктивные свершения. Вместо этого он

втихаря поставил себе Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над

наивными попытками Пуха досадить ему.

Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с

Лесным Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в

археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.

Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с

гордым видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато

его легче с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с

собой подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали

что ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в

смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи...

вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца

наверное), но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп

стоял в тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой

Охвис.

Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой

инжинерной мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что

дело не в ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший

длину своих когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел

стричь их, но соблазн поиграться на собственном компутере перевесил

саблезубые предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело

большой переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие

оказало довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там

какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку

подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради

надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало

наличие на тигре костюма.

Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер

современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без

приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym

компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не

держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой

грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину

осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного

маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше

Hercules купил!" - язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи

вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.

Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки

одну за другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition)

где огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на

один на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их.

Заставка в конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на

фоне захода солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче

крикнет КИЯ, а тот у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была

даже не сама игрушка, а именно эта заставка с её глубоким философским

смыслом.

Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой

идеей прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все

телефоны в лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава

посулилась поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила

таки. Некий агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел

передавать на спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава

заявила что во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не

нравится нечего было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и

не обещал связь со спутником, а обещана была только установка; а

в-третьих что она не отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне.

Дальше Сава понесла полную ахинею о том что это была только рекламная

акция и что дареному коню под хвост не смотрят и т.д и т.п. Вообщем

простояв пару недель, спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.

Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из

всех зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной

цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал

свой старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что

позволил себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух

экземплярах. Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках

запихать ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер

к системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам

от своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор

принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.

На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых

здесь событий.



Глава 1

или Doom приходит в каждый дом



- Ты кто?

- Мышчь!

- А почему глаза горят?

- Да болела я, болела!!!



Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это

мог быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился,

забил все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я

им не сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило

что живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял

что это он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.

Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел

настоящий бой.

У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной

стрельбе присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались

выстрелы помповых ружей. Лес стонал.

"Слонопотамы идут!!!!!" - пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это

уже даже не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!" - решил Пятачок. - "А

может, даже и бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее

слово поросенок уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил

звуки боя. Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому,

что на самом деле это были все они сразу.

"Надо позвонить Пуху!" - решил Пятачок. Осторожно, не зажигая

света, не дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами

Пятачок высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со

стола юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!" - похвалил сам

себя поросенок. - "Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк

записаться, если конечно сейчас не съедят" - решил он.

Номер Пуха был занят. "Они уже там!" - решил Пятачок. Позвонив

Тигре и Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!" -

решило Очень Маленькое Существо - "Друзей уже не спасти! Я не успел их

предупредить!". И волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка.

Телефоны остальных друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.

Вдруг счастливая мысль озарила поросенка - "А что если супостаты

заняли только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно

спасти остальных!

Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а

с другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и

дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать

коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в

его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!".

Это открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал

выползать из своей цитадели.

Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас

стал постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны

дикие стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.

Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении

резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем

веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка

или Бука) спросят его - "А что это ты шляешься по ночам по лесу,

Пятачок?", то Пятачку будет что ответить - "А это я шарик выгуливаю

перед сном!". И хотя время было позднее, и явно не время было

прогуливаться маленьким поросятом с шариками или без оных, эта мысль

согревала поросенка.

На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной

горшок. Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им

сегодня перед сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка

постоянно вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень

Маленького Существа был действительно устрашающий и оно было готово к

любым поворотам (наворотам) сюжета.

В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере

приближения к усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде

небыло видно ни души. "Видимо, бой идет в самом доме" - решил

поросенок, и стал подбираться к открытому освещенному окну в пуховой

гостиной.

Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то

мягкое. Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок

обнаружил что это был Тигра. "Изверги!" - тихонько зарычал Пятачок. В

этот момент ему забылись все те страшилки которые ему рассказывал на

ночь Тигра, зыбылись обещания отведать свиных отбивных, вообщем все

плохое, и Пятачок с рыданиями прильнул к телу павшего друга.

Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и

пьяно рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров

со слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь

проклятая!" - ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое

гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных

обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от

толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и

сладко захрапел.

Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался

у открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько

страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему

зрелища. Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и

мысленно пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый

поросенок рывком заглянул в окно.

Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего

поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком

плюшевом кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут

нервы окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном

рухнул в траву.



******



Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу

оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую

новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих

друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а

во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он

входил, за превышение download'a.

Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив

Блястер на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими

монстрами из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по

особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка" - решил Пух, "но

ведь в игре нет свиней! - значит это действительно Пятачок" и Пух

поставив рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся

Пух был чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на

всякий случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из

чего Пух сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто

и визджал-то не он.

Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел

дальше искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального

визга. Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда

факелом, Пух выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище

похлеще Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него

горшок, и немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже

немного похоже на Пятачка" - подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни

смотрели изможденные глаза загнанного поросенка.



- "Винни, мы будто живы?" - спросило существо.

- "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!" - сработал под простачка

медвежонок.

- "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не

случилось!" - продолжало суссество.

- "А что должно было случиться?" - встрепенулся Пух, не выходя при

этом из рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой булыжник

потяжелей.

- "Ну как же, тут такое было, такое!"

- "Что такое?!" - уже всерьез занервничал медведь.

- "Ну там стрельба, крики..."



Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести

только на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника,

Пятачка в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой

игрушки родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по

вскрику можно будет определить кто перед ним.



Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то

булыжник и в темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и

глядя куда-то в сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.

- "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!" - разнеслось по Вечнозеленому

Лесу, "Винни, нас атакуют!!!!". Пятачок снова нахлобучил почти слезший

горшок и встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.



Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял

Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам

Пятачок-сан.



-"Слушай, поросенок," - миролюбиво начал Пух - "это тебя моя новая

игрушка напугала, никаких окупантов здесь нет."

-"Неподходи!!! Убью!!!" - ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.



Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова

поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего

нападения сзади поросенка.



******



Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и

осторожно к ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в

плед, ножки в тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик

лед.



-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а?" - мечтательно вопросил

Пятачок. Положительно поросенок относился к тем существам, которые

пренепременно лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за

обедом крокодил.

-"Ничего хорошего!" - с убежденностью авторитетного думера ответил

Пух, только монстры.

-"А ты уверен?"

-"Уверен!"

-"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Пятачок нажал

на <пробел>.



Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть

забили Винни.



"Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!" - прорычал Пух, у которого больше не было

жизней, а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и

пепельница "Винни-царь зверей", третим ударом за эту ночь поразила

загривок поросенка.





Глава 3

или пусти козла в огород



Шарада: "Дайте и мне роль льва!"

Шейкспир

"Сон в летнюю ночь"



Пух подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом перезарядил

двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000

наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить,

Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. "Пальну-ка я в него,

на всякий случай, ответит-значит Deathmatch" - сообразил медвежонок и

влепил в Рыло из пулемета.



Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его

монстр наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и

обнаружил долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не

дали-в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на

поросенка в самый интересный момент. С визгом "@@ твою мать!" поросенок

вылетел из тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему

вдогонку огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо

разнесло его проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг

выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с

турельным пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку

было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.



"Ага", отвечает подумал Пух, "отвечает, значит Deathmatch", и он

напомнил наглому Рылу что у того нет монополии на использование

BRG-9000.



"Чтоб тебя!" - взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть

назад, но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять

бой.



Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к

выходу на 30 уровень. "Игра Cooperative закончена" - сообщила заставка

игрокам. Хоровое "@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@" раздалось в ответ на это.



У Пятачка немедленно зазвонил телефон.

- "Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!" - прорычала

трубка голосом Винни-Пуха.

- "Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех

поросят, с вами говорит автоответчик" - траурным голосом соврал Пятачок.

- "Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп

сделаю!" - продолжал неиствовствовать Винни.

- "Я ему передам" - не менее траурно продолжил поросенок.

- "И еще что я ему рыло начищу!" - бесился Пух.

- "Уточните, чем" - безучастно спросил Пя.. автоответчик.

- "Нажжжждаком!!!!!" - взорвался Пух.

- "Передам" - сказал автоответчик.

- "И еще, что.."

- "Ваше время истекло, всего хорошего" - схитрил поросенок и бросил

трубку. "А здорово я его!". Вид поверженного медведя как нельзя более

радовал его. "Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!" - и поросенок накрутил

номер Тиггера.



На том конце раздались характерных звуки факса. "Пшшшшшшщь" -

сказал поросенок и факс сдох.

-"Алле!" - это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.

-"Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!" - расхрюкался

от удачной остроты Пятачок.

-"Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у

меня модем хрюкнулся, вот я и решил через факс."

-"Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся" - взвился кобан - "и

какой дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!"



Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был,

затем рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. "Слушай, может

сыграем в Дум" - наконец родил он идею.

-"Как ???!!!" - изумился Пятачок - "как без модема?"

-"Почему без модема?"

-"Ты же сам сказал что он .. ну..."

-"Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во,

слышишь, опять захрюкал!"

-"Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в

порядке!"

-"Да-а...? Ну тогда давай играть!"

-"С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?"

-"В кооператив! Начали!"



Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру

где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал

мысль что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ.

Тиггер совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её

существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на

предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном

узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со

своими гранатометами.





Эпилог

или виртуальная нереальность



Иду, слышу кого-то бьют,

Прислушиваюсь-меня!

Из народного юмора



- "Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного

пэйпера!"- тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер.

- "Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось

на голодном пайке тебя держит" - крошка Ру был в необычайно хорошем

расположении духа.

- "Ру, милый, кинь мне отвертку!" - крикнула снизу Кенга.

- "Лови!" - и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами -

"поймала?". Сочный мат возвестил о том что и "поймала" и еще о многом

другом.



- "Я чё? Я ничё!" - оправдывалась Сава, - "ну я паставила Пуху

энтот спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело

было куда кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это

блюдо! Я чё? Я нипричемтут!". Тем не менее Сава вызвала за свой счет

Кенгу починить Пуху антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный

кабель. Тигре такое ответственное дело решили не доверять. Тем временем

сам виновник торжества ожесточено долбил то, что некогда было

спутниковым телефоном, тяжелым молотом. За этим интеллектуальным

занятием его и застал Йа-Йа.



- "Здравствуй маленький медвежонок Пух",-произнес осел таким тоном

что Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только

отсутствие оного у осла.

- "Здоровеньки булы, пан Осел!", -съязвил Пух, - "Бачите пан Осел

ще це таке було? Тэляфон!"

- "Йес" - невпопад ответил осел.

- "Так вот, @@ите отседова пока и вам не въ@@али!" - ни с того, ни

с сего окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес

современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.



- "Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне

курьером?" - задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу.

- "И много платить будешь?" - осел не сразу включился в игру.

- "Немного, но все лицензионным софтом" - добавил издевки Кролик.

- "Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?". Ослу, ни разу в жизни ничего

не купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что

осел его сейчас е... тоесть лягнет, а так как ему не светило потерять

свои бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал: "Ну ты же

понимаешь что я шучу, милое парнокопытное."



Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома

извлекся Ру и изрек: "Эх, погодка, какая благодать!".

-"мать... мать... мать..." - привычно разнесло эхо.

Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в

подлиной цели своего явления. "Слушай, Осел, посмотри чё там с пуховым

прынтером, я ему банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот

медведь не заботится о своей скотине!".



У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Крёлику. Ему

как первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В

углу истошно вопил пухов Блэйзер Жет: "Джем из папируса!"



- "Интересно!" - изрек Кант конца двадцатого века - "он только джем

умеет готовить, или мед тоже?"

- "Папирус заджеммился!" - продолжал неистовствовать принтер.

- "А из колючек он что-нибудь приготовит?" - продолждал осел.

- "Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя

самого джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет

тоже что и с телефоном!" Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу

Очень Рабочее Настроение и прынтер был починен.



- "А жаль!" - изрекла подкравшаяся сзади Сава, "Такой экскремент,

то есть експеримент загубили! Можно было бы фабрику по производству

джема из старых картриджей открыть".

- "В другой раз, в другой раз!" - подталкивал Осла и Саву к выходу

Ру, с мародерской поспешностью зыркая что-бы еще сломать пока Пух не

вернулся.



Но Пух уже вернулся:

- "Кто? кормил?! принтер!?! сгущенкой?!?!?!"

- "Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три,

но не с меня а с Осла-это он кормил!" - Ру тихонько отступал к окну.

- "Да на @@й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь?"

- рычал Пух - "Он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!"

- "Ну ничего, попросит-попросит и перестанет!" - Ру попробовал

открыть окно, но оно было заколочено еще с зимы.

- "Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать!" - Пух стал

нащупывать вокруг себя какой-либо Длинный и Тяжелый Предмет.

- "Зачем его уламывать, он и сам усломается, ты главное не

нервничай, Пух!" - Ру попробовал выжать стекло, но понял что придется

высаживать всю раму, и причем обе рамы.



Пух наконец нашел то что искал - кинджал "Доблестному Пуху-

-Победителю Бук и Бяк" с утим то кинджалом он и бросился на Ру. Но тот

уже был готов к нападению и с диким воплем, высадив сразу обе рамы

выпрыгнул во двор.

- "Ру, милый, сколько раз я тебе говорила-не бей стекла, можешь

порезать лапы!" - заголосила Кенга.

- "Как же не бей! Там за мной Пух с тесаком гонится!" - проверещал

Ру и кинулся в огород прятаться.

- "Это кто это за моим Ру с тесаком гонится?!?!" - взвилась Кенга.

В это время этот "кто" наконец продрался через разбитое окно и спрыгнул

во двор: "Где он?!!!"

- "Кто?" - подчеркнуто любезно уточнила Кенга.

- "Р-р-ру!!!" - вызверился Пух.

- "А зачем он тебе?" - не менее любезно продолжала Кенга.

- "У-у-убить!!!!"

- "Да? Уж не думаешь ли ты грязный гризли что это тебе удастся?"

Кенга наконец оставила свой сверхлюбезный тон и её глаза приняли цвет

недоспелой вишни - "а вот этого ты не пробовал?". И сочнейшая оплеуха

ногой в ухо поразила медведя.



Пятачок при этом подумал что он выходит и не самый крутой каратист

в лесу, а Кролик, восхищенный цветом кенгиных глаз, подумал..., впрочем

он ничего не успел подумать, так как в это время, поспевший как всегда к

кепочному разбору, и поэтому стараясь не пропустить ничего из

оставшегося Осел наступил косому на лапу. На ту самую которая все еще

ныла от упавшей на неё давеча ослиной-же челюсти.



Кролик взвыл и дернул несчастной лапой так, что у Осла вылетела

челюсть и попала прямо в рот Пятачку. Пятачок смаковавший мысль, что он

по крайней мере второй каратист в лесу, понял что во-первых он уже как

минимум третий, а во- -вторых жевать теперь придется чужими зубами.

Распаленный столь трагическими открытиями, он достал из кармана свой НЗ

из желудей и не глядя швырнул их в сторону Осла и Кролика.



Однако те уже успели схватится, и, как бы это помягче выразиться,

удалиться кувырком с места последнего события, благодаря чему, горсть

желудей, пущенная мстительной рукой поросенка пришлась по Саве.



Сава, само собой не стерпела такой наглости, и с видом обиженной

добродетели стала клювать Пяточка и бить его крыльями. Пятачок, в свою

очередь, начав было извиняться, но заметив что извинения не были

услышаны, выпустил клыки и стал обороняться.



Проходивший мимо Тигра не стал выяснять, наших там бьют или не

наших. Он просто встрял в драку. Через некоторое время все три группы

слились в один большой ком и драка продолжилась с новой силой.



Забегая вперед, скажу что после нее (на следующее утро) была

грандиознейшая попойка, но это уже другая история. Кстати вы что-нибудь

слыхали о стандарте v34terbo? А о скорости 28.800? Ну так услышите.

.