пойду телек посмотрю

а то у меня инет отнимает все свободное время

и к тому же я же болею... надо отдыхать от компа

---

Была рыбка простая, стала золотая.

Была картошечка простая, стала золотая.

Были грибочки простые, стали золотые...

- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

---

Спи, моя радость, усни.

Ноги за шею загни,

Пятками уши закрой...

Что, неудобно, родной?

---

- Свет мой, зеркальце, заткнись!

Я причесаться подошла!

---

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

---

над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал

жирный пингвин очень злится,

что не сбыточны мечты:

он не может, хоть и птица,

гордо какать с высоты

---

хочу поприветствовать нового ПЧ

GreatGoodvin

надеюсь, что наше общение тут будет таким же приятным как в аське

---

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и вздыхает:

- Вечно молодой, вечно пьяный...

---

он не пил, не курил,

и цветы всегда дарил,

жене зарплату отдавал,

тещу мамой называл...

вот какой рассеяный

с улицы бассейной!!!!

---

Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

---

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

---

Смотри что у меня есть! Смотри! - глаза у Петьки горели неугасимым огнем.

- Это что за фурункулы древнеегипетские? - заинтересовался Васька.

- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. - поправил Петька - А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?

- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже - АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.

- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?

- Ух ты. А девочек?

- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.

- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова - тот еще сатанист.

- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.

- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.

- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?

- Готов!

- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!

- Хыыыыыыы. - заржал Васька. - Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!

- Вантуз! - продолжал сосредоточенно читать Петька - Окремтохрентельмение!

- Сам ты вантуз. - обиделся Васька. - Арабский вантуз.

- Явись! - заорал Петька. - Включай Бритни!

Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.

- Доча поет - умиленно сказал в пентаграмме Сатана.

- Получилось! - зашептал Петька - Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.

- На Иванову похож - сказал Васька, приглядевшись. - Один в один.

- Сам ты на Иванову похож! - обиделся Сатана. - Что за народ - вызовут и давай обзываться.

Еще распятием в рожу мне потыкай.

- А и потыкаю! - откровенно схамил Васька - Нашелся тут - Сатана. Потыкаю и все тут.

- Не советую - без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?

- Значит так! - начал загибать пальцы Петька - Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...

- Чтоб все слушались! - заорал Васька - С первого раз! Сказал «деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!

- Способность подчинять своей воле - сформулировал Петька. - Исполнение всех желаний.

- Чтоб невидимым можно было становиться! - закричал опять Васька.

- Девчонковская раздевалка? - понимающе кивнул Петька - Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.

- Все? - ехидно спросил Сатана - А мне чего за это будет?

- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. - ответил Петька - Чего еще-то?

- Ду-у-уши? - протянул Сатана - Ваши? Значит так - твоя Петя душа - 60 рублей. Твоя Вася - 38 рублей 14 копеек. Будете брать?

- Как 60 рублей? - не понял Петька - А Фауст? Я ж читал..

- Так у Фауста душа была - дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?

- Сгинь! - крикнул Петька.

- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? - сказал Сатана и сгинул.

- Говорил - Иванову надо вызывать! - пробурчал Васька - Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

---

прислал в аську

Gre@tG00dvin (12:51 AM) :

Большой театр, премьера супер-мега спектакля.

В кассе все ещё есть сумашедшие, которые пытаются купить билеты, билетов нет.

Итак, окошко, в окошке кассир (кассир). По ту сторону парень (он, она)

Он (ровным голосом, очень спокойно и тихо.): "Мы эстеты из Челябинска, нам нужно 2 билета на этот концерт"

Кассир (тихо, но устало): "Понимаете, все продано, приставные стулья заняты, нету билетов"

Он (ровным голосом, очень спокойно и тихо.): "Мы эстеты из Челябинска, нам нужно 2 билета на этот концерт"

Кассир (тихо, но устало): "Нету билетов, все последнии детскому дому отданы"

Он (ровным голосом, очень спокойно и тихо.) "Мы эстеты из Челябинска, нам нужно 2 билета на этот концерт"

Кассир (тихо, но устало): "Да если б вы раньше сказали, заказали, мы бы оставили"

Он (ровным голосом, очень спокойно и тихо.) "Мы эстеты из Челябинска, нам нужно 2 билета на этот концерт"

Кассир (тихо, но устало): "Нету билетов, прости, ну нету и все тут"

Она (срывается, кричит, визжит, орет): "С*ка, *ля, да ты ох*ела, дай билеты нах*, с*ка такая"

Он (Задвигает ее себе за спину, дает хук в печень и ровным голосом, очень спокойно и тихо.) "Мы эстеты из Челябинска, нам нужно 2 билета на этот концерт"

---

сегодня проснулась утконосом

ненавижу, но ничего не могу поделать

это наследственное

на 5 дней буду страшная

но потом, все будет хорошо

---

смотрела фоты

как неформал я уже лет 5 не одеваюсь

я в шоке

---

ходила на свидание с челом, с которым познакомилась через асю... забавно

опять с п.с.'a

мне что-то в последнее время только от туда попадаются

ну хоть впервые в жизни пообщалась с ровесником

---

чел в аське сморил

у вас - непонять что в голове, у нас - непонятно что является головой

---

и еще о готах

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.



"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."

"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"

"Из тебя бы получился очень красивый труп."

"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"

"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО......группа готов стояла перед входом в клуб разговаривая....

Я настолько готичен что,у меня черные зрачки.

Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."

Я настолько готичен что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садиться.

гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.

гот 3: Что это такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что,тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что,когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

---

таааак

cv я написала

осталось написать письмо мотивациооное

---

о готах ( а кто это вообще такие?? так я и не поняла )

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.



Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:



1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)