Ooh, ooh, pain is so close to pleasure, oh yeah,

Sunshine and rainy weather go hand in hand together all your life,

Ooh, Ooh, pain is so close to pleasure everbody knows,

One day we love each other then we're fighting one another all the time,

When I was young and just getting started,

And people talked to me they sounded broken hearted,

Then I grew up and got my imagination

And all I wanted was to start a new releation,

So in love but love had a bad reaction,

I was looking for good old satisfaction,

But pain is all I got when all I needed was some love and affection,

Ooh, ooh, pain is so close to pleasure, yeah, yeah,

Sunshine and rainy weather go hand in hand together all your life,

Pain and pleasure, Ooh, Ooh, pain and pleasure,

When your plans go wrong and you turn out the light,

But inside your mind you have to put up a fight,

Where are the answers that we're all searching for,

There's nothing in this world to be sure of anymore,

But if you're feeling happy someone else is always sad,

Let the sweetness on love wipe the tears from your facem

Ooh, ooh, pain is so close to pleasure, I told you so,

Sunshine and rainy weather go hand in hand together all your life,

Pain is so close to pleasure, yeah, yeah,

Sunshine and rainy weather go hand in hand together all your life,

All your life,

Pain - pleasure.


тяжелая выдалась ночка!!!

такой пьянки я давно не видела

ужас

Полиграф впервые блевал от перепоя!!!

а я поспала всего 1,5 часа

я сдале сессию

ураааааааааааааааааааааааааааааааааааа

последний экзамен на отлично!!!!

я мозг!!!

урааааааааааааааа!!!

я уже лет 6 не меняю (особо) прическу

только этим сентябрем мама повела меня к хорошему стилисту и мне такм выстрегли челку

теперь она мне мешается и лезет в глаза

мама говорит, что зря подстригли, но после моей фотки в парике, она опять начала: "все молодые ходят с модными прическами, а ты - Дуня"

а мне мои волосы нравятся

наконец, моя дебильная челка заправляется за уши!!! она отросла

но я их отращу до зада, а там посмотрю

если я и стригу волосы, то очень коротко (уже два раза стригла до каре)

я себя боюсь


проснулась с мыслью, что я бездарность

все мои друзья что-то могут: Сашка - художник, Клякса - стихи пишет, песни, Ритор - гитарист хороший, Темный - хорошо поет

а я ничего не умею (только хорошо готовлю, но это не талант!!!)

жопа

и ни чему не могу научиться

слуха нет, нет гибкости, нет чувства ритма, нет художественного вкуса

нет, я себя люблю такой, какая я есть, но хотелось бы что-то уметь...

я расстроена

я это сделела!!!

я покрасила волосы!!!

Pressure pushing down on me

Pressing down on you no man ask for

Under pressure - that burns a building

down

Splits a family in two

Puts people on streets

It's the terror of knowing

What this world is about

Watching some good friends

Screaming let me out

Pray tomorrow - gets me higher

Pressure on people - people on streets

It's the terror of knowing

What this world is about

Watching some good friends

Screaming let me out

Pray tomorrow - gets me higher

Pressure on people - people on streets

Turned away from it all like a blind man

Sat on a fence but it don't work

Keep coming up with love but it's so slashed

and torn

Why - why - why

Love

Insanity laughs under pressure we're

cracking

Can't we give ourselves one more chance

Why can't we give love that one more

chance

Why can't we give love

Cause love's such an old fashioned word

and love dares you to care for

The people on the edge of the night

And love dares you to change our way of

Caring about ourselves

This is our last dance

This is our last dance

This is ourselves

Under pressure

Under pressure

Pressure


я тут подумала переименовать дневник в "Хочу..."

все равно именно так он и выглядит в командной строке!!!

но пока еще не решилась



завтра великий день

Я БУДУ КРАСИТЬ ВОЛОСЫ

давно я это не делела!!!

18:15

сдала

ну и нафига меня было мучать 3 часа?

мне же никто не собирался выше "удовлетворила" поставить

вот жопа

Sammy was low

Just watching the show

Over and over again

Knew it was time

He'd made up his mind

To leave his dead life behind

His boss said to him

"Boy you'd better begin

To get those crazy notions right out of your head

Sammy who do you think that you are?

You should've been sweeping up the Emerald Bar"



Spread your wings and fly away

Fly away, far away

Spread your little wings and fly away

Fly away, far away

Pull yourself together

'Cos you know you should do better

That's because you're a free man



He spends his evenings alone in his hotel room

Keeping his thoughts to himself, he'd be leaving soon

Wishing he was miles and miles away

Nothing in this world, nothing would make him stay



Since he was small

Had no luck at all

Nothing came easy to him

Now it was time

He'd made up his mind

"This could be my last chance"

His boss said to him, "Now listen boy!

You're always dreaming

You've got no real ambition, you won't get very far

Sammy boy, don't you know who you are?

Why can't you be happy at the Emerald Bar?"



So honey



Spread your wings and fly away

Fly away, far away

Spread your little wings and fly away

Fly away, far away

Pull yourself together

'Cos you know you should do better

That's because you're a free man


все

спатеньки...

а завтра бой

идти на битву

и снова боль

и спрячте бритву



дай бог, чтоб я завтра никого не послала

все

мужаюсь

нельзя раскисать!!!

а еще лучше, чтоб я завтра никого не пришибла

я злая...как Бобик

по-моему я учусь в какой-то секте

я уже писала про них всех, но меня не только добивает их внешний вид, но и поведение

ну это вообще сверхнаглость!!!

за весь семестр у меня не было ни одной пары разговора (а завтра экзамен)

обычно я учусь вечером

у меня занятия начинаются в 15 или 16:30

я уже привыкла часов до 3-4 сидеть в и-нете

ну так вот

экзамены у нас начинаются нормально (с 12-13 часов)

а консультации поставили на 8 утра!!! (и это на 5-ом курсе)

вот жопа

ну я подумала, что на консультации мне могут сказать хоть что-то по вопросам

и приперлась к 8-ми

таких лохов оказалось 8 человек (а в группе 15)

мы ждали 30 минут, потом пошли на кафедру

оказалось, что у нее (препода, которая не появлялась весь семестр) сегодня выходной

ну это воооооообще беспредел!!!

я злая и не знаю, что будет завтра

When the outside temperature rises

And the meaning is oh so clear

One thousand and one yellow daffodils

Begin to dance in front of you - oh dear

Are they trying to tell you something?

You're missing that one final screw

You're simply not in the pink my dear

To be honest you haven't got a clue

I'm going slightly mad

I'm going slightly mad

It finally happened - happened

It finally happened - ooh oh

It finally happened - I'm slightly mad

Oh dear!

I'm one card short of a full deck

I'm not quite the shilling

One wave short of a shipwreck

I'm not at my usual top billing

I'm coming down with a fever

I'm really out to sea

This kettle is boiling over

I think I'm a banana tree

Oh dear, I'm going slightly mad

I'm going slightly mad

It finally happened, happened

It finally happened uh huh

It finally happened I'm slightly mad - oh dear!

I'm knitting with only one needle

Unravelling fast its true

I'm driving only three wheels these days

But my dear how about you?

I'm going slightly mad

I'm going slightly mad

It finally happened

It finally happened oh yes

It finally happened

I'm slightly mad!

Just very slightly mad!

And there you have it!


I'm just the pieces of the man I used to be

Too many bitter tears raining down on me

I'm far away from home

And I've been facing this alone for much too long

I feel like no-one ever told the truth to me

About growing up and what a struggle it would be

In my tangled state of mind

I've been looking back to find where I went wrong



Too much love will kill you

If you can't make up your mind

Torn between a lover and the love you leave behind

You're headed for disaster 'cos you never read the signs

Too much love will kill you - every time



I'm just the shadow of the man I used to be

And it seems there's no way out this for me

I used to bring you sunshine

Now all I ever do is bring you down

How would it be if you were standing in my shoes

Can't you see that it's impossible to choose

No there's making sense of it

Every way I go I have to lose



Too much love will kill you

Just as sure as none at all.

It'll drain the power that's in you

Make you plead and scream and crawl

And the pain will make you crazy

You're the victim of your crime

Too much love will kill you

Every time



Too much love will kill you

It'll make your life a lie

Yes, too much love will kill you

And you won't understand why

You'd give your life you'd sell your soul

But here it comes again

Too much love will kill you

In the end...

In the end.


ПТЮЧ



Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол “прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка “Птюч”. Сестра, скальпель!



ПИСЬМО:

Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди

Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная

беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей

обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?

Машшша, г. Одинцово



ОТВЕТ:

Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь пост-модернового дерьма, и половина тиража

идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн

с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно,

конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж

все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и

посыпать себя с ног до головы кокаином…





ПИСЬМО:

Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в

журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких,

а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале.

Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками,

встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке.

Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.



ОТВЕТ:

Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую

под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с

его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких

девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем

и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…


COOL



ПИСЬМО:

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником.

И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает,

что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика



ОТВЕТ:

Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа должен тебя утешать. Надо было сказать,

что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но, блин,

это ж надо было догадаться! Гы-гы-гы…подсвечником…





ПИСЬМО:

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так

давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.

Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет



ОТВЕТ:

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну

а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки немного слабохарактерный… А вообще это

действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше хуесоской зовет, ну или сучкой…





ПИСЬМО:

Наша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями, как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории,

рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Нам не хочется ее обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы

понимаем, что она нас обманывает? Дана и Света.



ОТВЕТ: Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Наташка из 9 “А” делала мне минет под партой на уроке по истории КПСС. Хотя,

на самом деле, в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом...


COSMO



ПИСЬМО:

Встречались мы 4 года. Все было замечательно: он ни в чем мне не отказывал, отвозил и привозил меня куда и когда нужно. Говорил, что я самая лучшая. Но мои

родители его не понимают, а мама вообще невзлюбила. Мой день рождения праздновали в ресторане, я развлекалась, он весь вечер нервничал, а когда я сказала,

что устала и еду домой,- чуть не ударил. Я заявила, что между нами все кончено. Подружки меня поддержали. Он вернул подарки, которые я ему сделала, и

попросил вернуть вещи, которые он мне покупал. Мама была в шоке! Через пару недель я познакомилась с разведенным мужчиной. Ему 32 года, он очень нравится

моей маме и хочет от меня ребенка. Что делать - не знаю".

Алиса



ОТВЕТ:

Что-то ты, Алиса, подозрительно мало рассказала о том, как именно ты развлекалась в ресторане… Наверное прыгала там на столике, размахивая над головой

трусами, а затем пьяно вешалась на официантов, крича "Угостите даму спичкой!!!". Мне почему-то именно такая картина представляется… Так что нечего на парня

бедного гнать! Свободна!





ПИСЬМО

Два года назад, я перешла в другую школу. Я тогда здорово похудела, начала пользоваться косметикой, стала заниматься спортом. И с первых дней поняла, что

имею успех у мальчиков. Но в этом году у нас в классе появилась новенькая. Она гораздо красивее меня, выше ростом, все мальчишки переключились на нее. Я не

могу ни спать, ни есть, вечером закрываюсь в комнате и реву. Понимаю, что меня гложет черная зависть, но ничего не могу с собой поделать. всегда и везде

была первой. И вот теперь меня просто отодвинули на второй план. Может, мои эмоции такие сильные, потому что я - Скорпион?"

Наташа



ОТВЕТ:

Ну и мелкие же у тебя проблемы, Наташа! Не зришь ты масштабов религиозных! Смотри, крошка, ни для кого не секрет, что три месяца назад я основал секту

"Мировая Термоядерная Война", которая насчитывает уже около 5000 членов!!! А недавно, листая в туалете Уголовный Кодекс РФ, я обнаружил там раздел

"Преступления против мира и безопасности человечества", где есть очень милая статья номер 354 "Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны". Так вот,

публичные призывы к развязыванию агрессивной войны, совершенные с использованием средств массовой информации, наказываются штрафом в размере от семисот до

одной тысячи минимальных размеров оплаты труда либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет. Вот это действительно проблема...





ПИСЬМО:

Недавно я окончательно поняла, что мне совсем не нравятся мальчики. У меня никогда не было бойфренда, и меня совсем не тянет его завести. Мои подружки

думают, что я лесбиянка. Может это правда?

Екатерина



ОТВЕТ:

Как-то раз одна маленькая, но гордая птич…тьфу! Блин, Холод, убери стаканы, я еще не на все письма ответил! Так, Екатерина, я тебе по секрету скажу: мне

тоже мальчики не нравятся! И девочки мне не нравятся! И вообще мне люди не нравятся! Более того, вчера в метро я поймал себя на мысли, что два часа подряд

повторяю в уме одну и ту же фразу! Знаешь, какую? Я ИСПЫТЫВАЮ ГЛУБОКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ КО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ В ЦЕЛОМ И К ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ В

ЧАСТНОСТИ!!! Два часа подряд! Одну и ту же фразу… Прикинь?





ПИСЬМО:

Он обаятельный, женатый, состоявшийся в жизни. И мой начальник. Я младше его на 15 лет и люблю до одури. Правда, я тоже несвободна. Он меня целует-обнимает,

а потом месяц не обращает внимания. Я гордо держусь, а потом таю от его ласк. В минуты откровений слышу: "Я не могу ломать твою жизнь, ты счастлива и без

меня" Как представлю, что не услышу его голоса, не увижу его лица - жить не хочется. Что мне делать дальше?"

Настя



ОТВЕТ:

Настя, твое письмо мы посчитали лучшим письмом номера, и в качестве приза выслали тебе видео-кассету с нашим ответом!

Его краткое содержание:

----

Холод: молодой человек в форме немецкого летчика Второй Мировой. На рукаве у него - красная повязка со свастикой. Холод сидит перед синтезатором, держа в

одной руке стакан водки, а в другой - книжку "Я летал для фюрера".

Хен и Даня: целеустремленные молодые люди в кожаных трусах и фуражках, обвешанные цепями. У каждого в руке по граненому стакану.

Все трое чокаются и выпивают, Холод начинает играть на синтезаторе, а Даня с Хеном чувственно танцуют танго и поют: "Любовь и беднасть навсигда миня

паймали в сети. По мне и беднасть ни бида, коль нет любви на свете! Ах, пачиму тижелый рок всигда любви памеха... и не цвитет любви цвиток без славы и

успеха… па-па-пара-па-па-па-парарам… па-па-па-парарам-парарам!!!"

----


MAXIM



ПИСЬМО:

Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как

стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой-нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.

Коля



ОТВЕТ:

Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую-нибудь девушку. В этом

случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать

какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся

ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!

С уважением, редакция.





ПИСЬМО:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир – яйцо гигантского аллигатора. Это

нормально?

Клим, СПб



ОТВЕТ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских

тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Холод прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул “Как же я раньше не

догадался!!!” и побежал писать заметку “СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!”. Еле мы его оттащили…





ПИСЬМО:

На страничке “Дринк” вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите

статью посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла – выпивать по нескольку бутылок пива в день – очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не

одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво – такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя

и работаю с молодежью.

Ирина



ОТВЕТ:

Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:

А мне по х.ю!

Прокурю все и пропью:

Остальное – не важно!

Алкоголь с анашей,

По венам порошок,

И по жизни путешествую отважно…





ПИСЬМО:

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо то это можно

«трахать» как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено что Ч. Буковский либо ошибается либо он натуральный

извращенец -геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом

температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.



ОТВЕТ:

Простите, а наоборот – это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного

фарша – это круто. Респект! Но самый крутан, конечно же, наш арт-директор - Данила Ткач: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive!

И сразу стал гениальным дизайнером! Только перед этим подергался в судорогах дэцл…





ПИСЬМО:

Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?

Агеев Александр, г. Минск



ОТВЕТ:

Думаю да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции – то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп,

при чем тут тетки? Тетки…тетки...тетки…плетки…трахаться…совокупляться…. Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек – все бы тебе совокупляться!





ПИСЬМО:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером на меня нахлынуло такое

неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и не о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал что очень

устал, хочет спать, и не хочет чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала “ОК!” и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это

фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как не отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится,

на то мы и Женщины!!!



ОТВЕТ:

Видимо полное фуфло было написано в статье “Как отказать возбужденной женщине”, если твой муж принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот

мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно дать ей щелбана, крикнуть “СИФА!” и с хохотом убежать в

туалет. В общем, долго ли умеючи…





ПИСЬМО:

В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков – это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг

британского посольства – дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на

лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло – тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта:

особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.

Scatter



ОТВЕТ:

Игрушечные коты – это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с

дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом

пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно…через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С

тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать…




ОМ



ПИСЬМО:

Писать про себя что-то вроде “23, 174см, б/у, ж/п, без в/п” – это для старых дев и онанистов. Я – амбициозная модница с задатками светской жены.

Предпочитаю: получать удовольствие от жизни, умеренную естественность в женской внешности, “американский” подход к книгам, кино, музыке – должны развлекать.

Обожаю: уверенных в себе женщин, щедрых мужчин, быть снобом, приятные сюрпризы (но лучше предупредить заранее).

Терплю: телевизионные ток-шоу, пропаганду тотального похудания и круглогодичного загара, фэйс-контроль в “лучших клубах столицы”, свою близорукость,

московскую погоду.

Ненавижу: эпитет “стильно”, слушателей в прямом эфире радиостанций с музыкальными заявками, неконкретных мужчин, книги, кино, музыку “не для всех”,

кухню-fusion (в своей стране нужно есть свою еду), “вам что-нибудь подсказать?”, “извини за опоздание, неожиданно нарисовались переговоры”.

[email protected]



ОТВЕТ:

Мы – старые онанисты!

Предпочитаем: заниматься онанизмом!

Обожаем: ---- = ---- = ----

Терпим: начинающих онанистов.

Ненавидим: обычных людей.

P.S. 17.5 см в длину, 2.5 см в диаметре, местами б/у, иногда в ж/п…

[email protected]





ПИСЬМО:

Здравствуй, ОМ! Сейчас я учусь во Франции в университете Марка Блока в Страсбурге, на отделении французской литературы, и не имею возможности читать тебя.

А ведь я так долго шла к тебе: еще три года назад ты пугал меня, казался слишком агрессивным, но однажды весенним вечером твоя обложка с ТАТУ привлекла мое

внимание, ты соблазнил меня и так начался роман с тобой. Ты был для меня полузапретной и оттого еще более заветной радостью, что-то вроде сосулек, которые в

детстве никогда не разрешали пробовать на вкус, а так хотелось…

С уважением, Наташа, Страсбург.



ОТВЕТ:

ТАТУ? Фу, какая дешевка!!! У ОМа только один раз была стоящая обложка, которую мы оценили по достоинству. 66-ой номер, на обложке Сорокин в костюме доктора

со шприцом в руке (наполненным какой-то синей дрянью) и заголовки: “маленькие помощники дьявола”, “чему не научилась Америка” итп… Признаемся: мы тут в

Хули просто обзавидовались в хлам и с нетерпением ждали, когда же редакцию ОМа торжественно отлучат от церкви. Не дождались. Поэтому мы круче обложку

придумали! Представь себе – развевающийся зеленый флаг, а на его фоне – лицо кавказской национальности за прилавком с ананасами и гранатами, улыбающееся

во все 32 золотых зуба, в папахе и с автоматом Калашникова в руках. И единственный заголовок: “Все для фронта! Все для победы!”. В общем, нам осталось

только спонсора найти… И политическое убежище…





ПИСЬМО:

Здравствуйте! Купила вот очередной номер вашего журнала, прочитала про Гламораму, и стало то ли смешно, то ли противно. А вы-то сами? Вы-то разве не та

самая гламорама? Пытаетесь написать о чем-то глобальном, о каких-то проблемах, но отовсюду лезет желание показать, какие вы все шикарные, столичные, не для

всех. Будьте тогда нормальным глянцевым журналом для людей без мозгов, которых интересует только то, что сверхмодно и никак иначе. Разговоры только о клубах

и шмотье, мысли, видимо, тоже… Я не говорю, что все совсем уже хреново, есть у вас интересные статьи, но общее впечатление создается именно такое. Вообще

бесит вся эта показная “крутость”. Достало!

IONA NET



ОТВЕТ:

IONA NET, ты просто не шаришь! Самое главное в жизни – быть крутым! Я вот, например, хожу сейчас в вертолетной куртке с надписью “ВОЕННО-ВОЗДУШНЫЕ СИЛЫ”,

которую подрезал у брата, и дико прусь от собственной крутости. А кем бы я был без такой куртки? Так – лошпедом и задротом, на которого ни одна симпатичная

девчонка и не взглянула бы. Правда, на меня и так девчонки не смотрят. Я спросил у мамы: “в чем дело?”, а она лишь засмеялась и сказала, что я похож на

гопника, и круто – это вовсе не “ВВС”, а “Giorgio Armani”, “Roberto Cavalli” и “Cezare Pachiotti”. Ну я расстроился и пошел во двор с пацанами в квадрат

играть. А там Колька Окурок как раз парфюм от Giorgio Armani притащил, он его у бати спер. Ну и чего – выпили мы его на раз – так себе, ничего крутого…





ПИСЬМО:

ОМ, я тону в нелюбви. Я не люблю твою новоявленную ориентацию “на всех”, твою теперешнюю всеядность, старина ОМ, твою непривычную сдержанность, твою

пугающую корректность. Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом “пире во

время чумы”; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых

школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Ты ведь согласен со мной, ОМ-ЭСТЕТ, плюющий на жизнь, выходящую

за пределы модных магазинов и ночных клубов? Или нет? Я не люблю тебя, ОМ, потому что ЛЮБЛЮ. Первая любовь – она навсегда, ты же знаешь…

Mike Dain, г. Одесса.



ОТВЕТ:

Дорогой Mike Dain, я твое письмо прочитал, но отвечать на него мне, честно говоря, влом! Поэтому ограничусь лишь цитатой из классика, которая наиболее

точно отражает мое мнение по поднятому тобой вопросу:

@есь, бабы, в теплых сенях...

С приветом к вам, Сергей Есенин!

XXL



Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты.

После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!



ПИСЬМО:

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических

изданий – эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом,

преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы – прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и

расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!

Эльхан Гурбанов, г. Баку


ОТВЕТ:

Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня,

высокоинтеллектуальные люди – сказал я себе – и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление

с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут – этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить

сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет “интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и

бизнесе”. По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках,

дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди – тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов…





ПИСЬМО:

Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве.

Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: “женщина, знай свое место!”. Приятно

посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю – не постель, а институт благородных девиц

какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая

крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?!

Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!

Михаил Акимов, г. Москва


ОТВЕТ:

Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж

этого не понимает… Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали!

А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время

мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего…





ПИСЬМО:

Здравствуй, любимая редакция! Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый, заношенный свитер оказались в гараже, а им на

смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех отношениях.

Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы

Masculan купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.

Александр Дунаев, г. Саров


ОТВЕТ:

Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое, что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил

потертые джинсы со старым свитером. Знаешь, чем все эта ботва обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из твоих

отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на

спокойную старость...