Универсальный разговорник для знакомства (из нета)

Выберите наиболее подходящий для себя вариант.



- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)



- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?"



- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?



- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос,

стиральную машину, соковыжималку)



- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)



- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)



- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )



- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)



- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)



- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)



- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)



- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)



- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться,

отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)

---

ПИВО и 15 других его преимуществ перед женщиной (из нета)

1. Ваше ПИВО спокойно стоит дома и покорно ждет, когда вы придете

2. ПИВО никогда не обидится на вас за опоздание

3. Вам не придется готовить ужин, чтобы принять ПИВО

4. ПИВО не ревнует к другому пиву

5. Придя в бар вы можете выбрать любое!!! ПИВО

6. Пивные пробки не угрожают вашему здоровью

7. Обладая холодным ПИВОМ, вы обладаетет хорошим ПИВОМ

8. Вам не нужно употреблять ПИВО, если вы плохо себя чувствуете

9. Вам не придется объяснять ПИВУ свой отказ

10. ПИВО не заботит, когда вы кончите (ПИВО не спросит вас в самый кульминационный момент: «Ну, что, ты уже кончила?»)

11. Вы можете обладать ПИВОМ публично

12. Вы можете делиться ПИВОМ с подругами

13. Вам никогда не придет в голову думать, что вы не первая, потребляющая это ПИВО

14. ПИВО не станет спорить, что оно умнее

15. Вы можете бросить ПИВО когда оно вам надоест

---

а вот этот рассказ мой любимый (ИИ)

ПИСЮН

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нафиг прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое <censored>, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на пенис”. В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбанет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким <censored>, типа “во, блин: где это я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбвалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, блин. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя походу слепая ваще:”. “Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбанутая.”

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в “лицо”. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный писец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - “Писюн”. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь пидар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча <censored> и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово “писюн”, лишь бы мы заткнулись нафиг. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа “Писюн, он у тебя походу глухой ваще.”, но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и “писюн”, и “сука грёбанная”, и “педараз” с “мудаком”, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не-в-рот-ебенной толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, блин: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

---

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна (ИИ)

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна



День 1. Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.

Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.

Все еще не король.

День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.

Пока не король.

День 6. Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!

Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.

Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.

И сегодня не король.

День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.

Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.

Все еще не король.

День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.

Принял душ. Ура!

Но все еще не король.

День 32.

Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.

Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.

Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.

И насчет Гимли я не уверен.

Прощай, Боромир.

Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король, мать вашу за ногу.

---

еще веселое (в том же файле, кто автор не знаю, а жаль)

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!

- А коробочку?



* - Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!.



* Стадо баранок.



* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..



* Дед Маразм и придурочка



* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь,

вы просто неотразимы!



* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.



* Овца ты клонированная



* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.



* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.



* Березовый сок с мякотью.



* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?



* Костыли не роскошь, а средство передвижения.



* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления

волос, пока вижу Березовского лысым.



* Шаурма-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...



* Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.



-------------------------------------------------------



*Хорошо,когда собака-друг,плохо,когда друг-собака....

*Неуспела оглянуться,...как перестали оглядываться...

*Трагическая ситауция:когда к женщине пристаёт только загар...

*С годами у супругов появляются не только тайны,но и тайники...

*Если дать чувствам волю-они уйдут к другому...

---

Фразы авто-продавцов...

Чтобы «спихнуть» вам эту развалюху, продавец пойдет на все, что угодно, и придумает множество интересных аргументов…



Например, таких:



1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)!

2. Машина – огонь (проводка искрит, где только можно... и где нельзя – тоже)!

3. Машина – огонь (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)!

4. Машина – огонь (...сгорает до остова за 14 секунд)!

5. Движок только что прошел капремонт (...ежемесячный)!

6. Заводится с пол-оборота (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)!

7. Движок – зверь: 2 литра (...в минуту)!

8. Ремонт не понадобится (...бесполезно)!

9. Прежний владелец был без ума от этой машины (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)!

10. Развал отрегулирован (развалится в течение месяца – не раньше и не позже)!

11. Схождение в пределах нормы (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)!

12. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)!

13. Посмотрите, как играет краска на боках (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)!

14. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем (...по причине отсутствия последнего)!

15. Зимой не эксплуатировалась (никак не могла завестись)!

16. Имеет люк (...на случай, если двери окончательно заклинит)!

17. Герметичный салон (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)!

18. Такой магнитолы ни у кого нет (...ла-а-амповая)!

19. Это Вам не «Запор» («Запор» просто балерина по сравнению с ней)!

20. Такая резвая (по причине плохо работающих тормозов)!

21. Все будут только по магистрали ездить, а Вы – по любым горкам (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)!

22. Все будут Вам завидовать (какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло)!

23. Женщины выполнят любое Ваше желание (лишь бы не садиться внутрь)!

24. Можете на рыбалку ездить (...рыбу ГЛУШИТЬ)!

25. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник (если доплатите $50. 000 сверху)!

26. Чистая панель приборов (...от самих приборов)!

27. На ней скорость просто не чувствуется (...сколько не дави на газ...)!

28. Затемненные стекла – можете ездить голым (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)!

29. Мотор не глохнет (даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)!

30. Дополнительный комплект шин (понадобится уже через две недели)!

31. Деревянный руль (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)!

32. Только что из Германии (депортирована из-за протестов «зеленых»)!

33. Один хозяин (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)!

34. Все водители будут уступать Вам дорогу (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем – псих)!

35. Владелицей этой машины была женщина, она ездила на ней редко (в основном держала в ней кур).

36. Ваша жена будет счастлива (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)!

37. Вместительный бензобак (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)!

38. Можете заливать практически любое масло (...и почаще, почаще)!

39. Да за такими машинами очередь (...в кассах станций техобслуживания)!

40. Вы только послушайте, как работает двигатель (...но только не смотрите на него...)!

41. Это настоящий европейский автомобиль (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)!

42. Очень мало ест (в этом Вы будете похожи, если его купите)!

43. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку (ты выглядишь, как последний бомжатник)!

44. Дверцы захлопываются легким движением руки (...и отпираются несильным нажатием лома)!

45. Он еще достанется Вашим детям (...когда достанет Вас...)!

46. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить (причем оба – из пункта приема металлолома)!

47. Единственное, что Вам понадобится – это отрегулировать сиденье (...что займет 2 дня и $200 в итоге на новое сиденье)!

48. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики (...когда поставите глушитель и замените двигатель)!

49. Эта машина всегда легко проходила техосмотр (...потому что мой папа – начальник областного ГИБДД)!

50. Очень экономичный карбюратор (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)!

51. Попробуйте, как легко вращается руль (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)!

52. Посмотрите, она просто сама едет (из-за отсутствия стояночного тормоза...)!

53. Не машина – зверь (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)!

54. Дадите газку – в ушах свистеть будет (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)!

55. Сколько ей лет? Всего два года (...в розыске...)!

56. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)!

57. На ней ездил сам Иван Петрович (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили – по бедности)!

58. Ее делали под личным контролем директора автозавода (... для «горячо любимой» тещи директора)!

59. Финская сборка (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)!

60. Просторный вместительный салон (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)!

61. Шикарное антикрыло (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)!

62. Вместительный бардачок (...частично компенсирует малую вместительность багажника)!

63. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы (... среди которых отсутствует одна: «Водитель этой халамады – полный кретин!»)!

64. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве (...в качестве затычки для дыры в заборе)!

65. Фирменное зеркало заднего вида – Ваша жена может делать макияж (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)!

66. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз (...это – Вы...)!

67. Собиралась высококвалифицированными мастерами (...из ворованных запчастей)!

68. Бегает, как лань (...получившая пулеметную очередь)!

69. Насладитесь ровным мощным светом фар (...но сначала смените проводку)!

70. Резво стартует (...но тяжело финиширует)!

71. Не нужно менять прокладки (...если Вы не женщина)!

72. Вам не захочется из нее вылезать (...и лезть ПОД нее)!

73. Не машина – чудо (...такое же, как и Вы, только без перьев)!

74. Стекла – не единой трещинки (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)!

75. Это самая последняя модель (...в самом прямом смысле слов «самая последняя»...)!

76. Вы почувствуете, что такое кайф (...но будет уже поздно...)!

77. Широкая база (...или «высокая база», или «мощная база», или даже «крутая база» – все равно такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)!

78. Квадросистема (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»)!

79. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)!

80. В бардачок помещается до 5 бутылок пива (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 С)!

81. Защита крыльев (...от брызжущего во все стороны масла)!

82. У Вас будут отличные ходовые характеристики (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)!

83. Днище очищено и обработано (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)!

84. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор (...и ощутите весь свой позор...)!

85. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)!

86. Это не машина – фотомодель (...в журнал для панков под заголовком «Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»)!

87. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится)!

88. Она заводится, как вон та шикарная женщина (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)!

89. С этим автомобилем Вы станете счастливым (...как и все идиоты)!

90. Так что берите (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)!

---

Правила поведения на воде... (ИИ)

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она

замерзнет.

2. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние

- зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.

Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

3. Hе заплывайте за буек.

Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной,

а трубку не забудьте раскурить заранее.

5. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

6. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае

опасности запрыгнуть из воды обратно.

7. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

8. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко.

Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

9. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой.

Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

10. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

11. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

---

толковый словать начальственного языка ...опять прикол (не мое)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.



Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.



Вы Ибу- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".



Нувсебля- достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.



Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.



Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".



Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?



Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.



Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.



Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.



Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".



Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.



Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.



Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).



Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).



Авотх%й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

---

Двенадцать способов обойти закон бутерброда (не я)

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:



1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь

---

опять прикол (от туда же)

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)



Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!



Наташа, я люблю вас!



Пьер Безухов

21.X.1807



Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами.

---

от того же (похоже это тоже и-нет)

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас

негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...

Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

---

то, что ко мне притащил друг (похоже, что из и-нета)

Выбранные места из переписки с соседом



Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.)

Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотилиногами вчера, в

половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась,как Вы изволили выразиться, заправка.

Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв, я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо своюбольшую

шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христосвоскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше.

Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят.

Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой, поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание извиниться

за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя не признать бестактным.

Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие; в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал.

Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь тридцать

лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от простого народа, его идеологии и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были

вызваны мои интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского

гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом.

Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня еще в юности,

когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и без слесаря

Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату.

Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали бить семейный

фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека чрезвычайно чуткого, я

прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни среди всех вас.

В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого, как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно, нелегком

труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал", мне в эту

самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!) строить свои отношения друг с

другом, если бы не такие, как я.

Еще раз извините за все.

Всегда Ваш

Нильский Константин Леонидович, недобиток.

---

возвращение блудного сына в отчий дурдом!!!

не успела я нарадоваться, как родители потащили меня с собой в гости к деду (с которым у меня, как и у всех родствеников плохие отношения, с детства, но долг есть долг)

первые 15 минут он нам рассказывал про проблемы, о которых он думал!!!

мдааааааа

плохо лезть на стену от безделья

он сам придумал себе проблемы, которые могут возникнуть у нас, потом долго о них думал, размышлял, переживал!!!

потом мы сели за стол

блин, когда он выпил все стало еще хуже

он стал на 50-ый раз за последний год (а это повторяется каждый год) о том, как он посещал Францию

да у него же нет других впечатлений в жизни, кроме этих

потом он докопался до меня с тем, что если я уеду жить во Францию, приглашу ли я его к себе

я себя чувствую дерьмом

я понимаю, что так нельзя относиться к человеку, который принимал непосредственное участие в моем появлении на свет (это отец моего отца)

мне кажется, что я одна такая скотина, которая терпеть не может своих родствеников!!!

---

объявление

после нового года, покинув квартиру Си, на остановке я увидила объявление, от которого была в восторге

благо был фотоаппарат

вот оно

(Ги, ты оценишь)

---

в гостях хорошо, а дома тоже хорошо

я так соскучалась по дому, по родителям, по коту

сегодня я проснулась от того, что он стал меня тыкать в нос своим холодным носом

видать тоже соскучался!!!

хорошо

да и комп родной, тоже хорошо

розовые обои, растения, утыренные из университетской библиотеки, стопка болванок...

я дома!!!

---

опять меня прет

начинаю думать о том, что есть мы и что есть бог (как не странно загрузилась в душе)

недавно у на с Си был разговор, мы сидели, вспоминали, болтали "за жизнь", философствовали...

и вот я, приехав домой, первым делом пошла в душ, где опять вспоминала детали нашего разговора...теперь решила все это изложить в более понятной форме (скорее всего для того, чтобы лучше разобраться в себе)

ну это все прелюдия...

а вот теперь ......

я стала вспоминать себя даже годика два назад...что я из себя представляла (сплошной мозг, чувство юмора, среднестатистическая внешность)? а теперь я смотрю на себя и не могу поверить в те изменения, которые случились...

попытаюсь разобраться

вроде я внешне не сильно изменилась (признаюсь набрала пару кило, перекрасила волосы в родной цвет, купила новый свитерок), но восприятие меня самой и окружающими людьми изменилось разительно...

чувство юмора превратилось в сарказм и цинизм, но близкие терпят...

мозги как были, так никуда не делись ( я же не перекрасилась, как грозилась, в блондинку)...

окружение изменилось, так как я сама отрезала контакты с "ненужными" мне людьми (о чем ни на секунду не жалею), и , в связи с изменениями во мне, потянулись люди дргого плана и уровня...

детскую дружбу я переросла, чего не поняли бывшие друзья, поэтому в их глазах стала "вселенским злом" (так что если услышите обо мне что-то странное, не удивляйтесь...скорее всего это бывшие друзья)...как жаль, что некоторые люди не могут смириться с тем, что их бросают, причем из-за их же поведения...ну не совпали у нас понятия о дружеских отношениях...

потом, меня бросил мальчик (первое в моей жизни поражение на любовном фронте)...любила, страдала, смирилась!!!

начала материться (пропали многие комплексы)

понравилось материться (пропало еще несколько комплексов)

стала относиться к себе по-другому (полюбила себя)!!!



и поняла:



1 на нас реагируют именно так, как мы к себе относимся (людям не нравится общаться с людьми, которые считают себя дерьмом, это задевает их самолюбие)

если девушка чувствует себя королевой, (не смотря на внешнось) к ней относятся как к королеве

ну а если крокодилом...сами понимаете



2 легко любить идеального человека, но таких нет



3 легко любить весь мир, но это значит не любить никого!!!



4 надо любить жизнь...не мы ее себе давали, а зачит не имеем право "просрать" ее



5 у каждого можно найти "неидеальность", ну например посеченные волосы, прыщики, немного кривоватые ноги, привычку не закрывать тюбик с зубной пастой, непунктуальность, тяжело акцентировать внимание на достоинствах, так как мелочи и быт все поглощают



6 каждый человек гармоничен, просто кто-то понимает эту гармонию, а кто-то нет



7 бог-это гармония всех людей, соединенная воедино



8 в каждом из нас есть часть бога



9 мы сами творцы, так как мы сами создаем себя в этой жизни (кто-то , как я , идет нестандартыми путями, а кто-то плывет по течению)



10если бы все люди были бы хорошими, то былибы одинаковыми



11 любят за "непохожесть" и "нестандартность", а значит недостатки (парадокс)



12 в мире не бывает "черно-белых " отношений, всегда есть нюансы (в ссоре не бывает один только жертвой, а другой инициатором, просто одному надоело, а другой не понимает)



13 надо быть наглее



14 надо говорить людям правду в глаза не увиливая и не откладывая на потом, так как если сказать все сразу и прямо, точеловеку будет больно, но не так сильно как после месяцев издивательства, умалчивания, лжи!!!



15 существует дружба между мужчиной и женщиной, в нее не верят закомплексованные придурки!!!



все!!!

может еще что-нибудь вспомню...но пока это выглядить именно так

вот так я и полюбила себя!!! и стала полноценной личностью!!!

@музыка: Queen " you are my best friend", M.Manson "the love song", Elvis Presley "don't leave me now" , Queen "the miracle", The Supernaturals "everest"

---

уже хочу спать...

я что-то совсем нарушила свой распорядок дня

плохо

спать хочу

---

а еще хочу поблагадарить:

1 себя саму, за то что не унываю и люблю эту жизнь

2 родителей, которые всегда ждут меня (я даже через киллометры это чувствую)

3 моих друзей (которых я очень люблю)

4 тех людей, которые поспособствовали появлению у меня такого настроения (т.е тех, кто встречал со мной Н.Г я благодарна всем и каждому)

5 Си...за то, что ты есть

6 ГФ за то, что ты есть и терпишь нас с нашими загонами

7 а так же все тех о ком не сказала ни слова

8 устроителей салютов

9 гениальных людей, которые как-то решили праздновать Н.Г



З.Ы.: а так же хочу поблагодарить академию, родителей и госода бога за то, что они дали мне возможность получить эту награду...:-))))

---

ну вот и он...

вот и наступил долгожданный Н.Г.

я уже была в ужасе, относительно того, в каком состоянии находились люди в конце года (все грузлись, бесились, ссорились)

в общем всех все зае...

а тут все, господа, хватит, Н.Г. наступил

пора позабыть все тарые косяки и проблемы и жить!!!

скоро ВЕСНА!!!

скоро проснется природа, закончится сессия, пройдут дипресняки!!!

УРА!!!

я уже вижу мир в ярких и сочных тонах!!!

люди, любите этот мир, эту жизнь и друг друга!!!

почему-то хочется снять надоевшую шапку и вприпрыжку с криками пробежаться по улице

это же новый год!!!

правильно говорят: с новым годом, с новым счастьем

я даже не знаю почему такой душевный подъем, вроде бы ничего не изменилось (та же сессия, тот же deep'лом, те же косяки и отсутствие личной жизни), но все крууууууууууууто!!!!

вот так вот



З.Ы.: а еще хочется просто тупого идиотизма

просто сделать что-то такое, что не поймут другие, но что даст много положительных эмоций!!! я себе напоминаю себя же в возрасте 16 лет...я была тогда самая счастливая на всей планете (первая любовь (взаимная), прогулки под луной, ролевое движение (как что-то новое, непознанное), вечера в лесу у костра)

я похоже схожу с ума...

---

кто я под дождем?

Твое отражение навсегда осталась в падающих каплях, серебристый туман!



Да они тебя уже видели много раз! В отличие от многих, ты просто любишь и понимаешь дождь. Это, так сказать, твой тип погоды. К тому же тебе просто нравится вода. В общем, прогулки под стук капель об зонтик вызывают у тебя улыбку множеством приятных воспоминаний, не так ли? Поэтому ближе всего к тебе небольшой летний ливень, смывающий грязь с уставших улиц, изможденных жарой растений, дарящий желанную прохладу. Тебя часто встречают приветливой улыбкой, и ты отвечаешь взаимностью. Буду рада нашей встрече!