хочется светлого и чистого

---

сейчас буду кушать пиццу и пить чай

а потом буду писать рефераты

надо написать 3 штуки (думаю их сделать к следующей неделе)

тут рефераты то шуточные, по 10 страниц

но их надо делать

а так леееееееееееень

---

я в шоке

---

обожаю старые анекдоты

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

---

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

---

Объявления:

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

---

Армейские перлы

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

---

- Папа, папа не шлепай меня!

Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

---

кто придумал утро??

иногда обожаю прросыпаться от ласковых лучей солнца

а иногда (как сегодня) не могу высунуть нос из-под одеяла

и так мерзко за окном, что настроене такоеже

да и к тому же какое пиво не пей, но о том что ты его пил будешь всегда помнить на утро

вот так вот

---

была в баре

прикольно посидели

хочется еще

не могу понять почему я так люблю эти европейские бары

но это так хорошо

атмосфера супер

почаще бы так

---

перевод французских анекдотов про наш автопром (перевод мой и еще одной девушки)

- Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

- L'horaire des bus.

- Что написано на 39 странице инструкции к Ладе?

- Расписание автобусов





Lada vient de sortir un cabriolet convertible :

Sur ce modèle, quand on dépasse le 100 à l'heure, le toit s'envole.

Лада выпустила новую модель кабриолета:

Когда вы превышаете 100 км\ч – крыша улетает.



- Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?

- Deux : une pour plier et une pour coller.

- Сколько человек нужно, чтобы сконструировать одну Ладу?

- Два: один, чтобы сгибать, другой чтобы клеить.



Slogan de Lada :

" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."

Девиз Лады:

«Ничто не остановит Ладу – даже ее тормоза»



- Pourquoi les Ladas ont-elles un tel nom ?

- Parce qu'ils voulaient l'appeler Lambda mais il y avait pénurie de lettres.

- Почему Лада так называется?

- Потому что когда хотели назвать ее Лямбда, букв не хватило.



- Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une colline ?

- Un miracle.

- Как называется Лада на вершине холма?

- Чудо.



- Et deux Ladas en haut d'une colline ?

- De la science-fiction.

- А две Лады на вершине холма?

- Фантастика.



- Et trois Lada au sommet d'une colline ?

- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

- А три на вершине холма?

- Прекрасное место, чтобы построить завод.



- Et mille Lada au sommet d'une colline ?

- Un dépotoir

- А тысяча Лад на вершине холма?

- Свалка.



- Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

- Какая разница между Ладой и свидетелями Иеговы?

- В случае со свидетелями Иеговы вы можете закрыть дверь.



- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?

- Pourquoi pourquoi ? C'est normal pour une brouette !

- Зачем Ладе два глушителя?

- Зачем, зачем? Для тележки сойдет!



- A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?

- A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

- Зачем нужен обогрев заднего стекла у Лады?

- Чтобы руки не замерзли, пока ее толкают.



- Combien de vitesses y a-t-il sur une Lada ?

- Ca dépend de la dépanneuse.

- Сколько скоростей у Лады?

- Все зависит от эвакуатора?



- Pourquoi les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes ?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.

- Почему Лада – четырехместный автомобиль?

- Одно место за рулем для водителя, и три для тех, кто толкает.



- Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?

- Une poubelle. - Как называется Лада, с откидной крышей?

- Мусорка.



Une Lada c'est bien.

Une voiture c'est mieux.

Лада – это хорошо.

А машина лучше.



- Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les blagues sur les Ladas ?

- Avant la réunification, c'était un objet de prestige...

- Почему жители Восточной Германии не любят шутки про Ладу?

- Потому что до объединения, это был объект роскоши…



- Savez-vous pourquoi on assure les Ladas ?

- Pour dédommager les voleurs.

- Зачем страхуют Лады?

- Чтоб возместить убытки угонщикам.

---

скоро я буду вот так

---

за это надо выпить

я сегодня была на сеансе х.з как это на русском

ну вобщем там, где мне восстанавливают ногу

так мне сказали, что я могу ходить без лангетки, если буду ходить с костылем

вот так вот

впервые за последний месяц я одела свои джинсы

вот это счастье

я себя уже больше не чувствую инвалидом

пошла пить вино и радоваться жизни

---

вот за что боролись феминистки

---

в комментах 2 картинки

прикольные

нужно в первой увидеть желтые точки и их посчитать

во второй - сказать какие точки видите

---

загонные рисунки

остальные в коментах

---

нашла ссылку на дайре у Andy K

---

еще одна задача

сколько лиц??

---

задача

чколько всего тут животных??

---

кто хочет пивка???