
суббота, 15 июля 2006

Город Челябинск.
Вот есть города, с которыми сразу все понятно. Морква там, или Питер, или Одесса какая-нибудь.
А вот с Челябинском, там хуй проссышь. Единственное, что с ним понятно сразу, так это то, что как-то уж очень много тут заводов. Названия заводов блещут разнообразием: ЧТЗ, ЧМЗ, ЧКПЗ, ЧТПЗ, ЧЭРЗ и прочая. Особняком стоит автоматно-механический завод с аббревиатурой АМЗ. Из-за отсутствия в названии слова «Челябинский» работники завода считают себя ниибацо космополитами и перед работниками других заводов задирают нос. За это их на улице часто пиздят металлурги и тракторостроители. Иногда даже ногами. Впрочем, скоро войдет в силу постановление Думы о запрете пить пиво в общественных местах и на прилегающих территориях, и в стране воцарится Порядок сразу, тогда автоматно-механические рабочие смогут спокойно выебываться на улицах, безнаказанные.
Теперь о населении: население города Челябинска состоит из рабочих. Есть, конечно, малый дэцыл интеллигенции, типа Колбы или там Васи Белина, но эта прослойка очень тонка, практически двухмерна: в профиль ее не видно. Ясно-понятно, что чувствуют эти люди себя здесь вполне неважно, как прямо инвалиды.
Еще центральные улицы города Челябинска выложены тарасовской плиткой. Кто такой Тарасов, и почему вся плитка города ему принадлежит – никто не знает, но все ее так называют. Это как закон Бойля-Мариотта. Кто-нибудь в курсе, кто такой этот Бойль-Мариотт? Вот и я не ебу. Однако название на слуху, и хуй тут что поделаешь.
Город Челябинск в прошлом – полузакрытый город, поэтому еще с советских времен вокруг него сохранилась Стена. С внутренней стороны Стены имеется ров, в который неминуемо упадают все автомобили, пытающиеся стремительно съебаться за горизонт. Хуй там. При совке на безопасность денег не жалели. Упатые автомобили по вечерам собирает специальная бригада, и потом из них на трубопрокатном делают шланги для душа.
Кое-где в Стене есть проломы и дыры, потому что Министерство Стен было упразднено еще при Горбачеве, и следить за ней положительно некому. Зато стали заметно щасливее садоводы и владельцы гаражей.
Вокруг города Челябинска понатыканы города-клоны. Они доставляли очень много хлопот американцам, потому что из космоса они все выглядели неотличимо от Челябинска. И даже назывались очень так же: Челябинск-40, Челябинск-70, Челябинск-14958206… Из-за этого министр обороны США не знал, в какой из Челябинсков хуярить свои мегатонны, много страдал и в оконцове застрелился из именного «Кольта». Но ушлые пиндосы, не растерявшысь, тут же подыскали нового министра из славян. Он к уральскому хитрожопию оказался устойчив, а для потомков и вовсе расстарался: подкупил там кого надо, переспал кое-с кем и добился-таки того, чтобы города-клоны получили разные названия: Снежинск, Озерск, Горск, Природск и Прекрасненск. Он было хотел их совсем аннулировать, даже предпринял какие-то меры, но вскоре его нашли в пустыне Невадщины с пробитой ржавым топором головой и с порванной сракой. Карма, видимо, хуевая. Зато теперь омереканцы совершенно точно знают, что бомб им понадобится дохуя очень, потому что Челябинск как таковой неистребим, даже если и имеет другое название.
Челябинск настолько неистребим, что, в целом, все остальные города тоже есть Челябинск, просто замаскированный неблагозвучными именами типа Баден-Баден или Могадиш.
Так что нет никаких парижей, минсков и токиов. Все это сраная наебка, как и говорилось ранее. Все люди мира жывут в Челябинске, как бы они там не кичились статуей-свободы или московской пропиской. И нехуй выебываться. Работать идите уже, цвет нации, блядь.
отсюда
Вот есть города, с которыми сразу все понятно. Морква там, или Питер, или Одесса какая-нибудь.
А вот с Челябинском, там хуй проссышь. Единственное, что с ним понятно сразу, так это то, что как-то уж очень много тут заводов. Названия заводов блещут разнообразием: ЧТЗ, ЧМЗ, ЧКПЗ, ЧТПЗ, ЧЭРЗ и прочая. Особняком стоит автоматно-механический завод с аббревиатурой АМЗ. Из-за отсутствия в названии слова «Челябинский» работники завода считают себя ниибацо космополитами и перед работниками других заводов задирают нос. За это их на улице часто пиздят металлурги и тракторостроители. Иногда даже ногами. Впрочем, скоро войдет в силу постановление Думы о запрете пить пиво в общественных местах и на прилегающих территориях, и в стране воцарится Порядок сразу, тогда автоматно-механические рабочие смогут спокойно выебываться на улицах, безнаказанные.
Теперь о населении: население города Челябинска состоит из рабочих. Есть, конечно, малый дэцыл интеллигенции, типа Колбы или там Васи Белина, но эта прослойка очень тонка, практически двухмерна: в профиль ее не видно. Ясно-понятно, что чувствуют эти люди себя здесь вполне неважно, как прямо инвалиды.
Еще центральные улицы города Челябинска выложены тарасовской плиткой. Кто такой Тарасов, и почему вся плитка города ему принадлежит – никто не знает, но все ее так называют. Это как закон Бойля-Мариотта. Кто-нибудь в курсе, кто такой этот Бойль-Мариотт? Вот и я не ебу. Однако название на слуху, и хуй тут что поделаешь.
Город Челябинск в прошлом – полузакрытый город, поэтому еще с советских времен вокруг него сохранилась Стена. С внутренней стороны Стены имеется ров, в который неминуемо упадают все автомобили, пытающиеся стремительно съебаться за горизонт. Хуй там. При совке на безопасность денег не жалели. Упатые автомобили по вечерам собирает специальная бригада, и потом из них на трубопрокатном делают шланги для душа.
Кое-где в Стене есть проломы и дыры, потому что Министерство Стен было упразднено еще при Горбачеве, и следить за ней положительно некому. Зато стали заметно щасливее садоводы и владельцы гаражей.
Вокруг города Челябинска понатыканы города-клоны. Они доставляли очень много хлопот американцам, потому что из космоса они все выглядели неотличимо от Челябинска. И даже назывались очень так же: Челябинск-40, Челябинск-70, Челябинск-14958206… Из-за этого министр обороны США не знал, в какой из Челябинсков хуярить свои мегатонны, много страдал и в оконцове застрелился из именного «Кольта». Но ушлые пиндосы, не растерявшысь, тут же подыскали нового министра из славян. Он к уральскому хитрожопию оказался устойчив, а для потомков и вовсе расстарался: подкупил там кого надо, переспал кое-с кем и добился-таки того, чтобы города-клоны получили разные названия: Снежинск, Озерск, Горск, Природск и Прекрасненск. Он было хотел их совсем аннулировать, даже предпринял какие-то меры, но вскоре его нашли в пустыне Невадщины с пробитой ржавым топором головой и с порванной сракой. Карма, видимо, хуевая. Зато теперь омереканцы совершенно точно знают, что бомб им понадобится дохуя очень, потому что Челябинск как таковой неистребим, даже если и имеет другое название.
Челябинск настолько неистребим, что, в целом, все остальные города тоже есть Челябинск, просто замаскированный неблагозвучными именами типа Баден-Баден или Могадиш.
Так что нет никаких парижей, минсков и токиов. Все это сраная наебка, как и говорилось ранее. Все люди мира жывут в Челябинске, как бы они там не кичились статуей-свободы или московской пропиской. И нехуй выебываться. Работать идите уже, цвет нации, блядь.
отсюда
пятница, 14 июля 2006
а я сменила оператора
теперь я опять на мтс
вот номер: 89127912143
так что... звоните
теперь я опять на мтс
вот номер: 89127912143
так что... звоните
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
четверг, 13 июля 2006
а сегодня было хаписей как с страые добрые времена...
это радует
это радует
пошла спать...
давно я тут не была
соскучалась по дайрям, по людям
еще соскучалась по аське...
вы меня не теряйте и не обижайтесь
я как созрею - появлюсь!!
давно я тут не была
соскучалась по дайрям, по людям
еще соскучалась по аське...
вы меня не теряйте и не обижайтесь
я как созрею - появлюсь!!
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
читать дальше
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
читать дальше
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
приехала с Аквамарина
классно поиграла
было весело
но нет ни одной фотки
жаль
Си, спасибо за прекрасную кампанию
классно поиграла
было весело
но нет ни одной фотки
жаль
Си, спасибо за прекрасную кампанию
-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. "Дорогая, я дома! Какого..?!"
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут....повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,
чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. "Дорогая, я дома! Какого..?!"
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут....повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,
чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
пятница, 30 июня 2006
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
тут
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
тут