Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять

личных дел сотрудников и говорит:

— Этих — уволить!

— За что?

— Не люблю неудачников!

---

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

---

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное попробую списать.

— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

— Эээ…

— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам…

— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

— А когда пересдача?!

— Через год, дебил!!!

— А где?

— В жопе!!!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, козел!!!

— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…

— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

---

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку».

---

кстати, сегодня же пятница

---

я была в шоке

---

ох не знаю

что-то все так мутно

аааааааааааааааааааа

мама

помогите

все так наваливается

а вообще настроение хорошее

вчера сказала своему молодому человеку, что я возможно уеду (если дадут визу)

разговор прошел даже лучше, чем думала...

---

без истерик

я еду опять во Францию

меня приняли в универ в Нант

так что...

если кто хочет все-таки пообщаться и увидиться перед отъездом - звоните, пишите, приходите в гости

там я буду 9 месяцев

если дадут визу

---

есть дикое желание купаться и плавать

погода просто супер

а еще думаю региться на Челкон

только вот с командой пока не ясно

---

анекдоты

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.





— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..





Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!





— Ты как моя правая рука.

— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

— Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.





— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…





Филипп Киркоров — пример звездной болезни с летальным исходом…





Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн «Герасим».





Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.





— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олег.

— Хм… А полностью?

— Олегофрен





— Ты не знаешь который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.





Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

— Сосать!!!





Мама: по-моему ты выходишь замуж совершенно необдуманно.

Дочка: но ты же сама говорила, что мне об это думать ещё рано.





Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла….«Странно»-подумал Штирлец и выключил утюг!





Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:

* «Скажите, чем был продиктован ваш поступок — поцелуй мальчика Никиты в живот?» (5845 голосов)

* «Будет ли легализована в России марихуана?» (2523 голоса)

Путин: «Буду краток — отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя».





Штирлиц настаивал на своём….. Вкус получился странноватый!





— Доктор, меня все зовут тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?





— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!

— Что-то я не вижу здесь женщин!

— Минутчку, сейчас надую..





— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

— Можно! Расстрелять!

---

топ анекдотов про рекламу

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.



9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».

(Новая народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!)



8 Самые пошлые анекдоты получаются у «умельцев» о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.

(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)



7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему «“Тайд” или кипячение». Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.

(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: «Ну что, “Тайд” или кипячение?»)



6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, «гигиенические» анекдоты — самые злые и циничные. Одна из причин — низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.

(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок»).



5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.

(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! — Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).



4 Надо отметить, что анекдоты с использованием «пивных» персонажей в основном самые добродушные — сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)



3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).



2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания — в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.

(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)



1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи — это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.

(Приходит женщина в магазин и говорит:

— Взвесьте мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!

— Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)

Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример — пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе — это не обязательно гарантия успеха.



тут

---

Человек ко всему привыкает!

Даже к висилице — подергается, подергается… и привыкнет!

---

Женщины не мыслят, они замышляют.

---

еще прикольные котяры

---

---

вчера было ужасное настроение

а сегодня проснулась другим человеком

класс

хочется делать глупости и петь песни

---

забавно

---

про ягоды

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.



Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.



Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.



Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.



Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.



Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.



Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.



Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.



Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.



Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.



Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.



Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.



Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.



В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.здесь

---

Иностранные автофорумы

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.



Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.



McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.



Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)



Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)



Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.



Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.



Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!



Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.



Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?



Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.



VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)



Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.



Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч



Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)



BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?



Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.



Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.



Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?



Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.



Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.



Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?



Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?



Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.



Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)



Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…



Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?



Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!



tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?



Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.



Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?



Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

тут

---

жесть