ээээх бля, сублимация

только что сделала в двоем с Карлом 5 снеговиков...

уууууух

уставшая как собака

но довольная

---

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

---

анекдоты

- Ребята, я достал бутылку!

- Молодец! И больше ее туда не засовывай!





В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным.





Мама говорит сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...



Казахская поговорка: не имей 100 тенге, а имей 100 менге.

- Тенге это казахские деньги, а менге, наверное, друзья?

- Нет, в менге тысяча тенге!





Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО МММ .



Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!



Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.

Получившийся результат нахрен никому не нужен...



— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

— Великий кутюрье.



Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…





Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от х.я!

— Рядовой Петров!

— Есть!

— На ж.пе шерсть!

— Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

— За что, товарищ сержант?

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

---

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

---

благо, что у меня мышцы в кисти самые развитые, что не мешает печатать

---

ну вот

дожили

просыпаюсь, а все тело ломит

ужас

мдаааа

неплохо я вчера лопатай помахала

скоро пойду испытывать мое творение

солнце светит

так хорошо

---

аааааааааааааааааааа

как я устала

у меня язык на плече

уууууууууууууух

у них за вчера выпала 30 см снега

я так рада

так вот сегодня Я, Сандрин и Карл в торяка сделали снеговика, иглу и ледяную горку

уууууух

я так устала

лопатой махала весь день

вот это лучше всяких там шейпингов...

---

что-то опять никакой активности

ааааууууууу

избраные

а то как-то скучно

---

сегодня день покупок

сегодня я обзавелась штанами, ботинками и перчатками для того, чтобы ехать в горы на каникулы...

урааа

да здравствуют лыжи

---

такого я еще не видела (взято у Сильвер Айс)

http://www.ajoure-studio.narod.ru/

---

а у нас все снегом засыпало

---

хорошая история, но по совместительству письмо счастья

http://www.7grush.ru/smile/awonderfulstory/index.html

---

кому лета хочется??

http://summermeter.com/

---

тут с Полиграфом поспорили из-за женской физиологии

потому, что он мне прислал пару порнушных роликов

просто спор был раньше из-за форума http://forum.isex.ru/UBB/Forum1/HTML/002937.html

кто что думает??

просто у него никогда такого не было.... да и у меня...

вот

так что... хуй знает... но ролики говорят о другом

кто с таким сталкивался??

---

актуально

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

---

лингвистическое

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

---

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

---

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

---

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

---

всем читать...

http://diary.ru/~Assim/?comments&postid=9843290