Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
читать дальшеПокурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают, как, мол, ощущения?
Тот отвечает: «И смех, и грех!»
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Журналистка выясняет у фермера,в чем причина коровьева бешенстава.Тот на нее пялится и говорит:-А вы знаете,что бык напрыгивает на корову раз в году?-Предположим…ну и причем тут это?-А вы знаете,что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?-Ценная информация,но…-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,а тр*хал бы раз в год,вы бы не взбесились?…
— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
— Нет, муж на днях паяльник уронил.
Один другому:
— Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
— Ну в основном предпочитаю классику… иногда орал… иногда анал…
Дочка маме:
— Мама, мне говорят, что я ненормальная…
— А кто говорит?
— Мухи.
Жена — мужу:
— Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?