читать дальшеВ цирке объява — дресированый осминог! Играет н всех ващих музыкальных инструментах
Приходите все со своими инситрументаими!
Ну короче , обява, народ пришел кто вс чем, кто с балайкой, кто с гитарой...
Все — оо!!!!!
Раз ему баян — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает на баяне «крутица вертица шгар голубой»...Все ооо!!!!!!!
Потом раз ему контрабас — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает «басовую партию из серенады солнечно долины»...Все оооо!!!!!!
Так продолжается долго...Пока не появляется делегация шотланцев!
Раз, дают осминогу волынку удар хлыста — осминог меняет цвет раз 100 и моолчит.
Удар хлыста — осминог меняет цвет и сидит тупит!
Удар хлыста — осминог меняет цвет с бешеной скоростью
Удар хлыста — осминог меняет цвет и и говорит дрессировщику:
— но, господин, помоему это ЕБ@ТЬ НАДО !)))))))))))
В тюрьме зеки пердят:
— Пшшшш Пшшшшшшш
И вдруг:
— Пррррррррррр
И крик:
— Ага-а-а!!! Лови целку!!!!
вот это ваааааще классика
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Hет, честно… клянусь!
Девочка:
— Hу ладно, скажи.
Мальчик:
— Hе… не могу.
Девочка:
— Hу пожалуйста.
Мальчик:
— Hет! Hе скажу!
Девочка:
— Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Hу ОК, ОК… дашь — скажу.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, мне бы здоровье свое проверить…
— Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
— Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
— Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем?
— А вот нервишки надо бы подлечить…
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Приходите все со своими инситрументаими!
Ну короче , обява, народ пришел кто вс чем, кто с балайкой, кто с гитарой...
Все — оо!!!!!
Раз ему баян — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает на баяне «крутица вертица шгар голубой»...Все ооо!!!!!!!
Потом раз ему контрабас — удар хлыста — осминог меняет цвет и лабает «басовую партию из серенады солнечно долины»...Все оооо!!!!!!
Так продолжается долго...Пока не появляется делегация шотланцев!
Раз, дают осминогу волынку удар хлыста — осминог меняет цвет раз 100 и моолчит.
Удар хлыста — осминог меняет цвет и сидит тупит!
Удар хлыста — осминог меняет цвет с бешеной скоростью
Удар хлыста — осминог меняет цвет и и говорит дрессировщику:
— но, господин, помоему это ЕБ@ТЬ НАДО !)))))))))))
В тюрьме зеки пердят:
— Пшшшш Пшшшшшшш
И вдруг:
— Пррррррррррр
И крик:
— Ага-а-а!!! Лови целку!!!!
вот это ваааааще классика
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Hет, честно… клянусь!
Девочка:
— Hу ладно, скажи.
Мальчик:
— Hе… не могу.
Девочка:
— Hу пожалуйста.
Мальчик:
— Hет! Hе скажу!
Девочка:
— Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Hу ОК, ОК… дашь — скажу.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, мне бы здоровье свое проверить…
— Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
— Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
— Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем?
— А вот нервишки надо бы подлечить…
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!