Маленькая девочка подходит к мороженице:
— А у вас есть мороженое.. такое… беленькое.. в стаканчике..
— нет.
— хуууеваа…
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х@йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
читать дальше
— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
Нашли родители у сына набор BDSM — трусы там всякие кожаные, наручники, кляпы— плетки-веревки и прочую байду. Сложили ее на стол и сидят, ждут когда сынок домой придет. Пришел, зовет его отец и говорит:
— ну, как я полагаю, о порке не может быть и речи…
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
— Нет, муж на днях паяльник уронил.
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— (басом) Да, блявала я.
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Министерство культуры.
Звонок.
— Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
— Там… эта…….
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
— Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал …
а рабочий день все не кончается!
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!
Имею возможность иметь козу... Но не миею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
— А у вас есть мороженое.. такое… беленькое.. в стаканчике..
— нет.
— хуууеваа…
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х@йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
читать дальше
— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
Нашли родители у сына набор BDSM — трусы там всякие кожаные, наручники, кляпы— плетки-веревки и прочую байду. Сложили ее на стол и сидят, ждут когда сынок домой придет. Пришел, зовет его отец и говорит:
— ну, как я полагаю, о порке не может быть и речи…
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
— Нет, муж на днях паяльник уронил.
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— (басом) Да, блявала я.
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Министерство культуры.
Звонок.
— Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
— Там… эта…….
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
— Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал …
а рабочий день все не кончается!
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!
Имею возможность иметь козу... Но не миею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?