И неприятности любви в лесу приятны и милы, меня кусали комары её кусали муравьи...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
читать дальшеВ 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.
Ехал Илья Муромец по чистому полю. Нет ли врагов поблизости. Подъезжает он к развилке, а там камень. А на нем написано... и насрано и наблевано !!!
Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей пятнадцатилетней дочери…
— Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил!
— А-2!
— Ранил!
— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается,
уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!
(я всегда на мтс сидела... оценила)
Муж приходит к жене:
— Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
— А как это?
— А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!
Встречаются 2 охотника: - Вот ежей настрелял! - Зачем?????? - Теще на стельки, жене на воротник!
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Полдень. Лежат на крыльце, греются под солнцем два кота. Один старый, другой молодой.Вокруг носятся люди. Молодой: "Почему это люди такие неспокойные, суетяться, бегут все время куда-то..?" Старый: "Вот ты, когда делать нечего, что делаешь?" Молодой: "Яйца лижу." Старый: "Вот. А они не могут." Молодой: "Бедные животные..."
Мама коза уходит из дома,а козлятам своим наказ даёт,чтоб никому не открывали,а когда она вернётся,то скажет пароль "соси сосок"...Волк всё это подслушал ..стучит в дверь: -Козлятки,это я ваша мама...соси сосок! -Соси хуёк...у нас глазок!!!
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику!!!
(анекдот гадкий...)
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика «лицом» вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!……
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
(старо, но я всегда любила этот анекдот)
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О-па, это же целых девять литров!!!
3 закоренелые проститутки ведут разговоры про жизнь:
1 — я начинала с того, что делала миньеты, чтобы хоть как-то прожить.
2 — я делала миньеты, чтобы денег хоть на еду заработать.
3 — соски вы по сравнению со мной! Я делала миньеты для того, чтобы хоть что-то горячее в желудок попало
(тоже старо, но хорошо)
Дебила допрашивают менты:
— Где у тебя мама?
— Мммммама, пьет.
— А папа?
— Пппппппапа в тюрьме сидит.
— А брат или сестра есть?
— Брат есть.
— А где брат?
— В ббббббббанке.
— Ну вот видишь, брат у тебя какой хороший в банке работает.
— Он там не работает, у него два хуя, его заспиртовалииии.
На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются: - Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
читать дальшеВ 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.
Ехал Илья Муромец по чистому полю. Нет ли врагов поблизости. Подъезжает он к развилке, а там камень. А на нем написано... и насрано и наблевано !!!
Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей пятнадцатилетней дочери…
— Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил!
— А-2!
— Ранил!
— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается,
уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!
(я всегда на мтс сидела... оценила)
Муж приходит к жене:
— Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
— А как это?
— А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!
Встречаются 2 охотника: - Вот ежей настрелял! - Зачем?????? - Теще на стельки, жене на воротник!
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Полдень. Лежат на крыльце, греются под солнцем два кота. Один старый, другой молодой.Вокруг носятся люди. Молодой: "Почему это люди такие неспокойные, суетяться, бегут все время куда-то..?" Старый: "Вот ты, когда делать нечего, что делаешь?" Молодой: "Яйца лижу." Старый: "Вот. А они не могут." Молодой: "Бедные животные..."
Мама коза уходит из дома,а козлятам своим наказ даёт,чтоб никому не открывали,а когда она вернётся,то скажет пароль "соси сосок"...Волк всё это подслушал ..стучит в дверь: -Козлятки,это я ваша мама...соси сосок! -Соси хуёк...у нас глазок!!!
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику!!!
(анекдот гадкий...)
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика «лицом» вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!……
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
(старо, но я всегда любила этот анекдот)
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О-па, это же целых девять литров!!!
3 закоренелые проститутки ведут разговоры про жизнь:
1 — я начинала с того, что делала миньеты, чтобы хоть как-то прожить.
2 — я делала миньеты, чтобы денег хоть на еду заработать.
3 — соски вы по сравнению со мной! Я делала миньеты для того, чтобы хоть что-то горячее в желудок попало
(тоже старо, но хорошо)
Дебила допрашивают менты:
— Где у тебя мама?
— Мммммама, пьет.
— А папа?
— Пппппппапа в тюрьме сидит.
— А брат или сестра есть?
— Брат есть.
— А где брат?
— В ббббббббанке.
— Ну вот видишь, брат у тебя какой хороший в банке работает.
— Он там не работает, у него два хуя, его заспиртовалииии.
На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются: - Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?