Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
читать дальше
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
Идёт обсаженый нарк по улице. Подходит в нему мужик и спрашивает закурить. Нарк долго ощупывает карманы брюк, куртки, олимпийки, потом уныло произносит:
- Каакой же я худой!...
Жена ждет, когда привезут мебель.
Звонок в дверь, она открывает и видит грузчика с ящиком.
Жена:
- Вы кто?
Грузчик:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Обалдевший и довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующий ящик и бежит к заветной двери.
Все повторяется…
Жена:
- Вы кто?
Второй грузчик:
- Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все водиле машины.
Водила:
- Сейчас я пойду!
Поднимается, звонит в дверь.
Жена открывает и спрашивает:
- Ты кто?
Водила:
- Водитель!
Она отдает ему деньги за доставку и уже собирается закрыть дверь.
Водила нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Жена:
- Ни фига! Мне муж сказал: “Деньги - водителю, а грузчикам - СОСАТЬ! ”
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Встречаются два друга один второму говорит:
- Прикинь сСереге вчера по голове топором дали!
- Ну и чего?!
- Чего-чего! Умер... Тапор-то отравленый был.
Едет Вовочка и бабушка в электричке.Бабушка даёт Вовочке яблоко и говорит:
-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...
Вовочка съел, а бабушка опять:
-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...
Вовочка и второе съел,а бабушка опять:
-Съешь Вовочка.....Тут мужик сидящий рядом не выдерживает:
-Не ешь больше Вовочка яблок, а то рельсами срать будешь.
Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.
И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.
Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.
А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.
Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи,
малыши»… а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я усрался!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
— Ты чего делаешь?!
— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
читать дальше
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
Идёт обсаженый нарк по улице. Подходит в нему мужик и спрашивает закурить. Нарк долго ощупывает карманы брюк, куртки, олимпийки, потом уныло произносит:
- Каакой же я худой!...
Жена ждет, когда привезут мебель.
Звонок в дверь, она открывает и видит грузчика с ящиком.
Жена:
- Вы кто?
Грузчик:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Обалдевший и довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующий ящик и бежит к заветной двери.
Все повторяется…
Жена:
- Вы кто?
Второй грузчик:
- Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все водиле машины.
Водила:
- Сейчас я пойду!
Поднимается, звонит в дверь.
Жена открывает и спрашивает:
- Ты кто?
Водила:
- Водитель!
Она отдает ему деньги за доставку и уже собирается закрыть дверь.
Водила нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Жена:
- Ни фига! Мне муж сказал: “Деньги - водителю, а грузчикам - СОСАТЬ! ”
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Встречаются два друга один второму говорит:
- Прикинь сСереге вчера по голове топором дали!
- Ну и чего?!
- Чего-чего! Умер... Тапор-то отравленый был.
Едет Вовочка и бабушка в электричке.Бабушка даёт Вовочке яблоко и говорит:
-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...
Вовочка съел, а бабушка опять:
-Съешь Вовочка яблочко,в нём очень много железа...
Вовочка и второе съел,а бабушка опять:
-Съешь Вовочка.....Тут мужик сидящий рядом не выдерживает:
-Не ешь больше Вовочка яблок, а то рельсами срать будешь.
Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.
И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.
Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.
А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.
Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи,
малыши»… а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я усрался!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
— Ты чего делаешь?!
— Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало…
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
Препод:
— На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.