читать дальшеСидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Иван-Царевич напился с горя и говорит "Ну , давай , Лягушка , я тебя хоть как-то буду е..ть".
Поцеловал для начала , а перед ним баба класная возникает, тот раком её нагибает , и всяко её дерёт. Лежит довольный-отдыхает.
Баба ему говорит:" Ну ты меня и так отымел , и так атымел, давай пойдем под венец!!!".
Иван-Царевич с пьяну как заорёт:"ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ?????", как всёк ей по е..лу!!! Баба через себя перекувыркнулась и опять в Лягушку превратилась.
Иван-Царевич с восторгом ложа Лягушу в карман произносит:"Удобная вещица!!!!!!!!!"
(Саш, про нас с тобой)Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Каждое лето родители отправляют меня к бабушку. Если бы вы только знали, как я боюсь оставаться один на кладбища!!!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
-Заберите меня,иначе я убью свою тещу.
-Убей за одно и мою,а я тебе помогу срок поменьше получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
-Товарищ прокурор,заберите меня,иначе я убью свою тещу.
-Убей и мою,помогу тебе меньше сидеть.
Мужик напился,пошел и убил трех тещ - свою,милиционера и прокурора.Идет суд:
-За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к
шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
-А если бы убил и мою,вообще бы ничего не получил!
Приходит капитан сил вооруженных домой со службы, жена на кухне чего-то стряпает.
Прошел военный на кухню сел за стол и сидит.
Жена к нему и так, и эдак:
-расскажи про службу, да расскажи.
Терпел капитан сколько мог, а потом и говорит:
-раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет, а муж сидит ест-пьет. Проходит час, муж и говорит:
-пойди в тот угол, через час в другой.
Гонял вобщем жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
- вот и служба у меня такая: целый день ходешь, нихуя не делаешь и ждешь когда тебя выебут!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
И построил Ной ковчег,
И собрал каждой твари по паре,
И плыли они сорок дней и ночей,
И на сорок первый день увидел Ной горы,
И привел он ковчег к горе,
И побежали им на встречу люди с криками:
- Ара! Гиви, пасматри - цирк приехал!!!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Иван-Царевич напился с горя и говорит "Ну , давай , Лягушка , я тебя хоть как-то буду е..ть".
Поцеловал для начала , а перед ним баба класная возникает, тот раком её нагибает , и всяко её дерёт. Лежит довольный-отдыхает.
Баба ему говорит:" Ну ты меня и так отымел , и так атымел, давай пойдем под венец!!!".
Иван-Царевич с пьяну как заорёт:"ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ?????", как всёк ей по е..лу!!! Баба через себя перекувыркнулась и опять в Лягушку превратилась.
Иван-Царевич с восторгом ложа Лягушу в карман произносит:"Удобная вещица!!!!!!!!!"
(Саш, про нас с тобой)Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Каждое лето родители отправляют меня к бабушку. Если бы вы только знали, как я боюсь оставаться один на кладбища!!!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
-Заберите меня,иначе я убью свою тещу.
-Убей за одно и мою,а я тебе помогу срок поменьше получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
-Товарищ прокурор,заберите меня,иначе я убью свою тещу.
-Убей и мою,помогу тебе меньше сидеть.
Мужик напился,пошел и убил трех тещ - свою,милиционера и прокурора.Идет суд:
-За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к
шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
-А если бы убил и мою,вообще бы ничего не получил!
Приходит капитан сил вооруженных домой со службы, жена на кухне чего-то стряпает.
Прошел военный на кухню сел за стол и сидит.
Жена к нему и так, и эдак:
-расскажи про службу, да расскажи.
Терпел капитан сколько мог, а потом и говорит:
-раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет, а муж сидит ест-пьет. Проходит час, муж и говорит:
-пойди в тот угол, через час в другой.
Гонял вобщем жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
- вот и служба у меня такая: целый день ходешь, нихуя не делаешь и ждешь когда тебя выебут!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
И построил Ной ковчег,
И собрал каждой твари по паре,
И плыли они сорок дней и ночей,
И на сорок первый день увидел Ной горы,
И привел он ковчег к горе,
И побежали им на встречу люди с криками:
- Ара! Гиви, пасматри - цирк приехал!!!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.