читать дальше— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил… Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку…
— Ну сыночка, ну поздоровайся…
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну блядь, ну ебаный в рот!! Какая встреча!!!
— Доктор, а я буду жить?
— Да, конечно!
— Ура, я у доктора жить буду!!!
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снежную бабу». Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?»
«Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снежную ты на всю жизнь
запомнишь».
Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит: -Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам… -Не-е,-отвечает водила.-Без денег не поеду. А то сбежишь еще. и пришлось новому русскому илить до дома пешком… На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине: -За 200$ поедем? -О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь. -Ну. нет не пойдет… Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему: -За 100 рублей до Стачек поедем? -Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно…
Последние минуты жизни «Титаника». Скрежет металла, мерцание айсбергов, люди в ледяной воде держатся из последних сил, кто за что может. И вдруг из дымки появляется лодочка. В ней старушка за веслами.
— Горячий чай, пирожки, беляши…
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
— Мама, мама, а я правда шизофреник?
— Нет!!! А кто это тебе сказал?
— Муравьи…
Двое наркоманов прилетели в Автралию/
Там они увидели кенгуру.
Один другому говорит:
"Прикинь-если здесь такие кузнечики, то какая же у них тогда конопля??
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фаликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Марьиванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы блядь!?
— Вы лох, Дартаньян — это Адидас!
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача — найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: — «Ну, хорошо, кролик я, кролик…»
— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
— Да, блин, не получается — струн шесть, а пальцев только пять!
— Братан, прикинь — это ж какие мутанты на рояле играют!
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
- Какие у тебя длинные пальцы! Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою!