подборка анекдотов

[Floyn]

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

— Да ладно врать-то!

— Честное слово! Кроссовком измерял.



Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.

Биолог: Размножились.

Физик: 10% погрешность -— в пределах нормы.

Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст…



анекдот про меня

Лето.Жараааааа.Кафешка в парке.К продавщице подходит парень и говорит:

— Бутылку водки и Кока-Колу.

Та без проблем его отаваривает.

Проходит 30 минут.Тот же парень опять подходит:

— Бутылку водки и Кока-Колу.

Третий раз приходит, четвёртый……(???!!!!)

В пятый раз приходит и говорит слегка заплетающимся голосом ошалевшей продавщице:

— Дайте ещё одну водку и …….это….как его….СПРАЙТ.

А то меня от КОКА-КОЛЫ что-то подташнивает……….



Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.



Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!

— Ну, показывай!

Наркоман говорит:

— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,

поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: « АЛЛЕ О-о-о-ооП…!!!

», прыгнул вниз головой и попал в стакан с водкой. Директор в шоке -

стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…

В машине реанимации:

— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

— Есть!!!

— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:

— В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!



— Пpостите, y вас есть книга «Зенит — чемпион»?

— Фантастика в пятом отделе.

— А книга «Спаpтак — чемпион»?

— А истоpия — в седьмом.



- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!

- Какой ты романтичный!

- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...



31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.



Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.



Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи,вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:

— Добрый член! Тпу Ты

— Толстый день! Тпу Ты

— Ой, короче что вчера было!



— Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и

котом?

— А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся

пылесоса.



- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.



На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!

Буратино: — Б##!!! Только этого мне не хватало!!!



И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки....



В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.



- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- Для чего люди курят?

- Что бы, хи-хи, у нас работа была!

- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!

- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!



Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше — Потому что гелием надышался.

Маша Тане — Потому что гелием насышался.

Таня Вите — Потому что геями посещался.

Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас



По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спраши-

вает:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шлема, ты разве упал?



Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!



Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.



Мужик в аптеке:

- Дайте мне пачку аминазина...

- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.

- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!



Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.



— Это общежитие?

— Да, первый курс поселился.

— Почему первый?

— Видишь, трусы на окнах висят.

— А второй че?

— Второй не меняет.

— А третий?

— Третий не носит!



- Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...

- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!



Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик:

- ??????

Доктор:

- Пи¤да вашему пальцу.



По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? М(испугано): — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? М(еще более испугано): — Знаю Г: — Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): — Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: — Еще дэлай Мужик еще делает. Г: — Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: — Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.



- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

— Почему вы плачете?

— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?