[Floyn]

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

наш администратор Леша в 255.255.255.0



Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.



Утро в семье маршала Жукова:

- Георгий, ванну не занимай!

- Ладно - пойду, Берлин займу...





- Пойдем поиграем в волейбол!

- Не могу, у меня те самые дни...

- А ты ob пробовала?

- Ммм... Вкусненько...



Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.

Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?





Объявление:

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!





Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону, все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш":

- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт!... Миньет!!... А, Аминь!!!





В Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой,

во рту кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен".

Какое бессмысленное и жестокое самоубийство!





Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:

"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!"





- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!





Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.





Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:

- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?

- Здравия желаем товарищ полковник.