[Floyn]

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Как вам идет эта паранжа!

— Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— А вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

— Извините, вашей маме нужен зять?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

— Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

— Hадеюсь, вы не танцуете?

— Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Девушка, вы учитесь или уже имеете?

— Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

— Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— Ох, как вы смотритесь на этом диване…

- Это я еще сижу…

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

— Хам! Закpойте двеpь!

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?